Татьяна Герасименко - Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому

(Тут есть нюанс. Если до развода ребенок не видел достаточно удовлетворительных парных отношений между родителями, т. е. чаще наблюдал отчуждение или конфликты вместо эмоционально наполненных позитивных отношений между супругами, то ребенку будет сложно поверить, что ничто не угрожает его отдельным связям с папой и мамой после развода. Это провоцирует повышенную агрессивность после посещения отца (сюда не относится ситуация, которую я описывала выше, когда агрессия после посещения отца связана с микрорасставанием).

Здесь причина усиления злобы в том, что ребенок имеет опыт только парных отношений (я и мама/я и папа), но не имеет опыта исключения себя из отношений, когда родители заняты друг другом. В результате у него складывается видение, что, общаясь с одним, он должен отказаться от другого. Это провоцирует страх и агрессию, которые и выражаются в реакциях непослушания и гнева по возвращении от отца.)

Если мы ведем речь о маленьких детях (2–3 года), то они часто отказываются идти к отцу, что интерпретируется излишне прямолинейно: «Ребенок не хочет идти с тобой, поэтому я его не отпущу, зачем травмировать малыша?»

У отца под рукой единственное объяснение такому поведению: «Ты настроила сына/дочь против меня, поэтому ребенок не идет со мной гулять. Ты — стерва».

Но психология объясняет такое поведение маленьких детей иначе. Ребенок в этом возрасте еще не умеет воспринимать отдельно больше одной значимой фигуры.Как правило, это мать (если она проводила львиную долю времени с ребенком и удовлетворяла его потребности). Кроме того, у малыша нет понятия времени, и уход даже на несколько часов кажется ему бесконечным и непредсказуемым. Отсюда — тревога и нежелание покидать мать. Это не имеет отношения к настраиванию против.

Однако ожидающие нападения отцы интерпретируют подобное поведение как злонамеренность, а испытывающие в душе злость матери тихо радуются подобному поведению ребенка. Поэтому за сохранение данной проблемы ответственны оба родителя.

Конечно, это относится не ко всем родителям! Но часто в разводе присутствуют мстительные желания, и они, вопреки здравому смыслу и заботе о детях, выскакивают, как черт из табакерки.

Кроме того (я говорила выше), дети обладают уникальной способностью считывать настроение родителей и подстраиваться под него. Мама, которая тихо радуется отказу ребенка идти к отцу, может никогда не высказывать свое злорадство вслух. Однако ребенок всегда почувствует ее истинное отношение к ситуации. В этом дети — настоящие дьяволы: они бессознательно считывают ожидания взрослых. Вот еще один фактор для повтора того или иного поведения.

Однако в ситуации с детьми до 4 лет причина отказа идти с папой заключается в трех описанных моментах:

1) неспособности маленького ребенка делить свой психический контакт между двумя и более людьми — это вызывает тревогу;

2) неспособности малыша понимать время — оно им кажется бесконечным и бесконтрольным феноменом, что тоже вызывает тревогу;

3) неспособности ребенка моментально переключаться: если ему сейчас хорошо (играет, отдыхает, общается весело с кем-то из домашних), то необходимость оторваться от этого сама по себе становится стрессом.

Как же решить проблему общения с папой для детей 2–3 лет? Общение необходимо! Поэтому мама должна помочь отцу в этом, например, быть в зоне доступа на момент игры папы с ребенком. Мама может быть в зоне видимости либо иметь возможность быстро появиться, когда у ребенка усилится тревога и он начнет проситься обратно к маме.

Исключения составляют случаи, когда отец в доразводный период принимал так много участия в заботе о ребенке, что у последнего сформировались более тесные эмоциональные отношения с отцом, чем с матерью. Такое чаще бывает, когда мама крайне много работает или находится в депрессии (из-за чего контакт с ребенком сильно обедняется).

Также хорошим способом является плавное появление отца с включением его в игру ребенка, а потом с предложением пойти/поехать поиграть в конкретное интересное место. То есть суть этого метода — «присоединение — присоединение — ведение». (Два раза повторила специально, это не опечатка, а один из принципов кризисной психотерапии, который тут считаю уместным использовать.)

Любое насилие над ребенком ни к чему хорошему не приводит. И если ребенок активно сопротивляется общению с отцом, не стоит его ломать из теоретических соображений пользы. Навязывание посещений может усугубить переживание беспомощности, которое и так появилось у ребенка после развода родителей. Ключевое слово здесь «может», потому что каждая семья несет в себе совершенно индивидуальный рисунок рисков и потерь. И, прежде чем перестать делать попытки свести ребенка с отцом, нужно понять подсознательные причины сопротивления.

В целом же отказ от общения может носить характер протеста против самого факта развода вообще.

Таким способом ребенок как бы заявляет: «Я не согласен с разводом, я не буду это принимать, я отрицаю этот факт, а значит, не буду подстраиваться под новую реальность, встречаться с отцом по графику, отказываюсь играть по вашим правилам!»

Есть еще одна проблема, связанная с настройкой ребенка против.

Если ребенок выкрикивает обвинения: «Ты прогнала папу!», «Зачем ты обидел маму!?», то родителя интересует то, кто убедил в этом ребенка. Как правило, первая реакция такая: «Кто тебе сказал об этом?!» Взрослому не приходит в голову, что ребенок сам может что-то чувствовать, сам может злиться и обижаться. Конечно, когда ребенок в ответ бросает: « Все так говорят!», родитель вновь убеждается, что против него идет подрывная работа. Но зачастую ребенку просто легче спрятаться за других взрослых и сказать: «Это бабушка так сказала», чем открыто признать перед мамой/папой, что он злится сам, он обвиняет сам, он обижен сам. Конечно, игра в прятки от ответственности часто совпадает с фактами, когда бабушка действительно говорила все это. Однако родители упускают тот факт, что дети могут иметь свое видение проблемы, и оно окрашено агрессией к кому-либо из участников процесса.

Вы видели когда-нибудь ситуацию, когда маленькая собачка отчаянно лаяла на проходящую мимо большую собаку, но когда последняя поворачивалась и скалила зубы, маленькая собачка отбегала в сторону и пряталась за ноги хозяина? Это вполне естественное инстинктивное поведение, и маленькие дети тут не исключение. Тем более речь не просто о «чужом большом взрослом», перед которым страшно, а речь идет об агрессии в отношении самого близкого человека, от которого зависит твое благополучие.