Татьяна Герасименко - Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому

Вариант 3. Обесценивание авторитета первого родителя в глазах ребенка.

Этот вариант раскачивания конфликта выглядит более мягко, чем метод очернения. Взрослый не позволяет себе негативных высказываний в адрес другого родителя, но мимика, критические замечания, фразы, сомнительные высказывания, высокомерно поднятая бровь — все это подспудно формирует в ребенке негативное отношение ко второму родителю.

Как вариант: родитель демонстрирует «спасение» ребенка от конфликтов с другим родителем, от его суровых требований, но при этом подсовывает ребенку свои правила.

Часто манипуляция выглядит как обнимание ребенка в ситуации, когда его за что-то отчитывает второй родитель. «Я спасу тебя», — как бы говорит первый, тем самым формируя эмоциональную зависимость ребенка от себя самого. На контрасте предлагается необременительное времяпрепровождение, утешение в ситуации, когда ребенка надо бы наказать.

Кроме того, регулярные внушения ребенку: «Я не хотел(а) развода, это твоя(ой) мама/папа захотел(а) уйти», «Папа бросил нас обоих » — тоже относятся к раскачиванию внутреннего конфликта ребенка. Безусловно, такие действия ухудшают отношения ребенка с первым родителем, роняют его авторитет и создают нездоровое зависимое отношение ребенка к манипулирующему родителю.

У меня был случай в практике, когда получивший отставку папа сформировал зависимость ребенка от себя, в том числе и таким образом: в ситуации критики со стороны мамы в адрес ребенка отец сжимал последнего в крепких объятиях и долго-долго не отпускал, продолжая спорить с матерью. Ребенок вцеплялся в отца, как обезьяний детеныш, испугавшийся наводнения. Ирония ситуации заключалась в том, что мама требовала от сына пойти в школу (до начала урока оставалось 15 минут, а мальчик был не одет), но отец и тут находил контраргументы, «защищая» сына (отец пришел навестить ребенка утром, хотя последний раз они расстались в восемь вечера накануне).

Вариант 4. Соблазнение ребенка обманывать вас и действовать у вас за спиной.

Сюда относятся ситуации, когда взрослый через ребенка узнает, что и как делает его бывший партнер, встречается ли с кем-то, как проводит время. В отсутствии дома бывшего супруга приходит в его квартиру, прося собственного ребенка открыть дверь.

Устраивает обыск в личных вещах бывшего супруга, рассказывает ребенку о некоторых интимных подробностях жизни второго родителя (реальный пример из моей практики). Требует от ребенка не говорить чего-то бывшему партнеру, следить за ним.

Ребенок, стремясь сохранить отношения с родителем, старается выполнять все его требования и отвечать на его вопросы. В таком случае подчиненность носит характер невротического симптома, а не искреннего согласия ребенка с поведением родителя. Однако отношение к первому родителю может меняться в худшую сторону, одновременно развивается сомнительный моральный профиль ребенка.

Как же действовать, если вы оказались в тисках манипулятора?

Во-первых,я советую обратиться к психологу, который прицельно занимается темой развода, с целью разобраться, присутствует ли манипулятивное поведение со стороны второго родителя или вам это только кажется?

«Только кажется» — крайне частое явление, поскольку взрослый сам находится в ожидании нападения и настроен на поиски плохого. Чувства в разводе крайне обострены у обоих взрослых, поэтому не стоит мгновенно пикировать ястребом на какие-то слова или поступки бывшего партнера.

Ежедневно обдумывайте свое собственное поведение, сохраняя критическое мышление и к себе тоже.

В противном случае, даже при наличии манипуляций со стороны бывшего, ваш ребенок увидит, что вы несправедливы, что вы склонны обвинять второго родителя с пол-оборота. Это не добавит вам очков в отношениях с ребенком.

Так как в период высокого стресса сложно объективно посмотреть на себя со стороны, логичным будет пригласить хорошего диагноста-психолога, который находится на эмоционально безопасном расстоянии от ситуации и более объективен.

Во-вторых, время от времени находите возможности разговаривать с ребенком откровенно. Ловите нужную обстановку, спокойное состояние каждого из вас — и разговаривайте. Ребенку важно понять на своем детском уровне, почему же родители расстались. У него не должно сложиться впечатление, что в разводе виноват только один родитель — то есть вы.

Беседа не должна носить обвинительный характер, тем самым вы только спровоцируете настроенного против вас ребенка защищать своего «фаворита». Беседа должна быть скорее разъясняющей как саму ситуацию, так и мотивы сегодняшнего поведения взрослых.

В-третьих, запрещайте себе впадать в отчаяние. Об этом отдельно пишут психологи Пол Файн и Эми Бейкер [4] Пол Р. Файн, Эми Дж. Л. Бейкер. Воспитание детей после развода. Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас. — СПб.: Весь, 2019 . Если второй родитель старается вычеркнуть вас из жизни ребенка, не помогайте ему своим негативным настроением. Конечно, когда дочка говорит: «А с тобой мне не так интересно играть, как с мамой», чувство опустошенности возникает автоматически. И тем не менее, если вы испытываете упадок сил при общении с ребенком (из-за чувства отвергнутости), тем самым вы только укрепляете ребенка в мысли, что с вами неинтересно.

Самоуничижительные мысли означают лишь то, что вы «себя бросаете», не оказываете себе поддержку.

Не повторяйте неуважительных действий других в свой адрес.

Наоборот, вы должны убеждать себя, что вы — достаточно хороший родитель, что вы много делаете для ребенка, что его нападки — результат ошибочного восприятия, но что вы не бессильны. Когда ребенок обвиняет вас, увидьте его куклой в руках кукловода и посмотрите на ребенка с состраданием и сочувствием. Этот образ поможет вам дистанцироваться (отмежеваться от обиды, злости и боли, которые мешают в этой ситуации сохранять спокойствие и веру в себя).

В-четвертых,очень четко определите время общения каждого родителя с ребенком. Более надежно сделать это юридически, а не устно. Причина в том, что сознательно манипулирующие родители склонны не исполнять договоренности.

В-пятых,по возможности никогда при ребенке не выходите из себя, когда вас на это толкает второй родитель. В присутствии ребенка ваше поведение должно быть очень зрелым. Не давайте повода манипулятору использовать ситуацию против вас. Не оправдывайтесь и при этом будьте естественны. Вам поможет своевременная мысль: «А чего он добивается? Наверное, чтобы я вышла из себя и заорала. Не будем манипулятору давать то, что он хочет. Я продолжу держать себя в руках».