Татьяна Герасименко - Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому

В-шестых, всегда находите время, чтобы общаться и играть с ребенком. Понятно, что в стрессе послеразводного периода нет ни сил, ни возможности выдавать позитивную энергию ребенку, который еще и начал отдаляться от вас. Однако это единственная ниточка, которая удержит ваше взаимное доверие в моменты бурь.

Когда вы будете нуждаться в поддержке, запишитесь на консультацию к психологу. Вам тоже нужна передышка и квалифицированный совет. Не оставайтесь в одиночестве.

В-седьмых,позволяя ребенку поблажки в это непростое время, все же последовательно настаивайте на выполнении правил уважения. Здесь проблемой становится как раз непоследовательность требований. Опекающий родитель то наказывает за взрыв неуважения, непослушания, то оставляет это без внятной реакции (видимо, опустив руки или не имея времени). Уважение, конечно, должно быть взаимным. Все ваше воспитание и в целом общение должно быть им проникнуто. И если вам удается проявлять уважение в интонациях, в своевременных вопросах, в принятии желаний ребенка, в самоконтроле, то вы вправе требовать такого же отношения и к себе. И когда настроенный против вас ребенок грубо разговаривает с вами или попирает договоренности, вы справедливо напоминаете ему об уважении как основе вашего общения.

Сюда же относится и чувство самоуважения. Если вы сталкиваетесь с несправедливыми обвинениями ребенка, например в обмане, не имеет смысла оправдываться и приводить доводы своей невиновности.

Помните, что ребенок, втянутый в конфликт привязанности, не заинтересован в поиске истины. Ему ваши логические доводы будут неважны. В принципе, он даже рад обвинить вас.

Поэтому правильное поведение в этой ситуации — это невербальное поведение, а не словесные контраргументы. Дети в этот момент поверят вашему поведению, интонациям, спокойствию, вопросам, заданным без категорической интонации, а не словесным доводам вашей правоты.

Как видите, я не предлагаю тут взаимодействие со вторым родителем, т. к. сознательно начавший войну не заинтересован в соглашении и перемирии. Конечно, если вам удастся немного залечить его раны униженности и отвержения, поговорив с ним и, возможно, извинившись за свою часть семейных проблем, то ситуация может смягчиться. Насколько это сработает, зависит от конкретных людей.

Но в целом без откровенного разговора, в котором будет место не только для выражения своих чувств, но и для уважительного выслушивания, обойтись нельзя. Моя практика говорит, что к такому разговору все же надо стремиться. Часто взрослые говорят: «Нет, я уже все сказал раньше!» и не пытаются проверить, пойдет ли второй партнер на этот диалог. То есть люди заранее уверены в бесперспективности, прикрывая этим свое личное нежелание участвовать в разговоре.

Безусловно, «совместное воспитание ребенка после развода — занятие не для эгоистичных или незрелых». Прекрасная фраза одной английской журналистки.

И последнее. Когда ребенок агрессивен, обвиняет вас несправедливо, ваша задача — научиться правильно говорить о своих чувствах в этой ситуации. Научитесь отделять оратора от посланника. Поймите, что ребенок «научен», и не срывайте на нем свою злость. В этот тяжелый момент твердите в своей голове: «Он говорит как робот. Это не его мысли. Душа его разрывается. Я не верю тому, что он говорит искренне и осмысленно».

Выливая на ребенка свое разочарование и гнев, вы только усугубляете его «ненависть» к вам. И самое важное: акцентируйте внимание не на содержании сказанного ребенком, а на том, что стоит за обвинительными выкриками — на чувства ребенка и на его несостоявшиеся желания. Например, вместо «Ты не прав! Я вовсе не делал…» скажите: «Ты считаешь, что я делал то-то и то-то, и это тебя жутко разочаровывает, ведь ты хотел бы других отношений между нами».

Конечно, ребенок разразится агрессивной тирадой в ответ, скорее всего, продолжит обвинять. Однако вы не должны идти в атаку. Ваша первая задача — ответить себе на вопрос, какие чувства стоят за нападками ребенка, кроме злости, и сказать о своих предположениях. Подробнее об этом — в следующей главе.

Когда вы видите перед собой орущее, ненавидящее детское лицо, первое, что хочется сделать, — это сказать: «Неправда! Как ты можешь такое говорить? Ты понимаешь, что тебя папа „накачал“, запудрил тебе мозги!» Если вы вспомните такие ситуации, то, вероятно, согласитесь, что подобная реакция не улучшала ваши отношения, не помогала ребенку увидеть правду. Скорее всего, ваше отчуждение только нарастало.

Поскольку против вас ведется целенаправленная обесценивающая война, вам тоже надо действовать осознанно, а не автоматически.

Как же заставить себя в критический момент обратить внимание на состояние ребенка, а не на свои собственные тяжелые чувства? Очень поможет мысль, что, отвергая вас, ребенок на самом деле думает, что это вы его отвергаете. Обвиняя вас в «нелюбви» (не выполняете обязательства, жадничаете, обманываете, не заботитесь), ребенок страдает от того, что таким образом теряет вас. Если вы в этот момент сумеете увидеть за криками детское разочарование и боль, то сможете ответить на них, а не на агрессивную форму детских выкриков.

Отвечайте на боль, стоящую за словами ребенка, а не на сами слова и форму, в которой это выражено.

Например, ребенок кричит: «Ты никогда ничего не разрешаешь! Ты все время только работаешь, я уроки делаю только с папой! Я никогда не могу дождаться от тебя помощи. Вчера я снова звонил папе и просил разобрать со мной задачу, потому что тебе на работу звонить нельзя!»

Плохая реакция мамы: «Разве я тебе никогда ничего не разрешаю?! А позавчера ты играл в компьютер до 11 вечера? Разве я запрещала? А то, что я работаю, — так разве это моя вина? Разве я не вынуждена теперь сама зарабатывать больше, потому что твой папа так и не перечислил денег на тебя? Я и сама была бы рада поменьше работать, но у нас нет выхода. А твой папа, конечно, только рад лишний раз помочь тебе, чтобы потом упрекать меня!»

Хорошая реакция мамы:«Ты уверен, что я тебе ничего не разрешаю, и злишься, что я поздно прихожу с работы. Я вижу, что тебе это очень не нравится. Поверь, мне это тоже разрывает душу. Хорошо, что папа может помочь тебе, когда я не могу. Ты разочарован и хотел бы, чтобы я чаще поддерживала тебя и была рядом. Я чувствую, что ты сердишься. Или, может, больше расстраиваешься? Скажи мне. Я хочу понять, что с тобой».