Леонид Сурженко - Книга советов для бестолковых родителей

Можно поступить относительно честно: попросить помощи у нашего гения в той сфере, в которой он разбирается. С одной оговоркой: чтобы эту самую помощь оказать, потребуются знания на порядок выше.

Скажем, задайте шестикласснику задачу из учебника для десятого класса, не сообщая ему, что задачка – вне его компетенции. Главное, дескать, что это математика, в которой он разбирается. После предсказуемого провала можете со спокойной душой заявить, что крайне разочарованы и теперь точно видите, что как гений он – очень сомнительный, зато бестолочь – несомненная.

Думаю, общий алгоритм действий понятен, и дальнейшие разъяснения вряд ли будут актуальными. Поэтому переходим к следующей традиционной теме – к «питанию» и уходу.

Особенности «питания» и ухода

Качественную, стабильную бестолочь нужно держать на особой «диете», иначе рано или поздно «бестолковость» может раствориться как дым. Главным компонентом этой особенной диеты является «блюдо», которое лучше подавать холодным – неуверенность.

Именно так. Уверенному в себе человеку нельзя внушить, что он глуп или бестолков. Ему нет дела до ваших суждений и разговоров – у него есть свое мнение.Ребенок по определению более внушаем, более пластичен и подвержен чужим мнениям, чем взрослый. Он впитывает оценки окружающих, особенно близких людей, и принимает их, как правило, некритически. Раз мама (или папа) так сказала – значит, так оно и есть.

Еще один необходимый компонент «бестолковой» диеты – это, как ни странно, серьезность.Да не обычная, а в превосходной степени. Когда самые невинные промахи дитяти воспринимаются как вселенская катастрофа, когда отношение к собственным поступкам не просто серьезное, а маниакально-придирчивое, тогда шанс оказаться в дураках возрастает многократно. Нормальный, обычный ребенок пластичен. Он быстро огорчается и так же быстро забывает обиды. Он как ивовая ветка под снегом: сгибается, поддается, а когда снежная шуба соскальзывает с веточек, распрямляется вновь. Слишком серьезный ребенок зацикливается на своих переживаниях, застревает в них. Он сражается до последнего, но когда арсенал защитных средств иссякает – не отступает и не гнется, а ломается. Ломается внутренне, то есть соглашается с навязываемой ему агрессивной идеей.

Хотите создать уязвимого, управляемого ребенка – «накормите» его серьезностью. До отвала. И делайте с ним дальше что хотите.

Однако есть и ограничения в диете. Бестолочь не переваривает:

• благодушие и снисходительность к себе и своим ошибкам;

• терпение;

• похвалу и подбадривание;

• уверенность в своих силах и поддержку.

Подобные «блюда» следует строго ограничивать и подавать в минимальных количествах – так, чтобы не помер с голоду.

Уход за бестолочью заключается в тщательном его оберегании от всяческих поощрений, похвал и восхищения. Это может развратить тонкую психику бестолочи, превратить его в полноценного, уверенного в своих силах ребенка. А отсюда, сами понимаете, два шага до самодовольства и гордыни. Обязательна регулярная «поливка» недоверием, насмешками, сарказмом. Следует постоянно напоминать ему, что он ни на что не годен, ничего толком не умеет и ни в чем не разбирается. Словом – настоящая бестолочь.

Меры профилактики и безопасности

Выгод от бестолочи, собственно, не так много. Это не карьерист и даже не плохая девчонка, которые имеют неплохие шансы «устроиться» в жизни. Бестолочь есть бестолочь. Что с нее возьмешь! Разве что зло согнать лишний раз.

А вот проблем с таким ребенком хватает. Приходится все делать за него – он действительно ничего не умеет и не стремится чему-то научиться. Не потому, что глуп или неспособен – клинические случаи достаточно редки и в данной книжке не рассматриваются, – а потому, что взрослые отбили охотучто-то делать.

Он не хочет думать, потому что его убедили, что думать он не способен. Он пассивен и не проявляет инициативу, потому что боится совершить действие. Такова бестолочь в жизни. Прямо скажем, далеко не мечта мамы с папой.

Отчего же тогда в семьях частенько встречаются самые настоящие представители этого типа вопреки, казалось бы, самым благим желаниям пап и мам? Ведь никто из родителей не желает зла своему ребенку. И не мечтает о том, чтобы он вырос глупым, бездарным и несчастным. Так откуда они берутся – эти несчастные дети? В чем причина их появления? В нашей лени, нетерпимости, безграмотности и нежелании учиться.

Что же делать, чтобы в нашей семье не завелся ребенок, которого можно было бы с полным основанием назвать бестолочью? Нужно соблюдать определенные правила безопасности.Они несложны и требуют не специальных знаний, а определенных душевных усилий и терпения. Терпения – в первую очередь!

Итак, правила:

• не отмахиваться от вопросов и просьб;

• всегда вникать в суть ошибки или промаха ребенка;

• не спешить с выводами;

• помнить, что обидное «бестолочь» – это не столько вина ребенка, сколько наша недоработка, плод бессилия и злости;

• не запугивать ребенка последствиями;

• всегда давать шанс исправить ошибку;

• не заставлять, а увлекать;

• всегда помнить: совершенных детей нет. Но есть дети счастливые.

Кратко расшифрую данные сентенции. Что значит не отмахиваться от вопросов?А то и значит: когда ребенок обращается к вам с вопросами (а порой это бывает ох как часто и надоедает ох как сильно!), нужно постараться ответить. Пусть кратко, пусть самой честной фразой: «Не знаю», но ответить. Не игнорируя, не посылая к папе или на улицу. Ребенок, которому отвечает взрослый, чувствует себя увереннее, значительнее. Он – наравне. Ему ответили.

Вникать в суть промаха ребенка.Не старайтесь выносить вердикт с пылу с жару. Как правило, первое впечатление далеко не всегда бывает правильным. Зачастую, наоборот, внешняя канва поступка никак не совпадает с внутренними намерениями малыша. Хотел он одно, а получилось другое. Не разобравшись, легко отбить у него всякое доверие к вам и, что не менее важно, подорвать веру в самого себя, в свою ценность для родителей. А ребенка, который не чувствует, что его любят, что он ценен, легко превратить во что угодно.И в бестолочь в том числе.

Не спешить с выводами.Сдержаться, когда первое желание – наговорить с три короба, «показать», «чтоб неповадно было». Бездумный наскок, поспешные обвинения порождают в ребенке страх и недоверие к нам. Оказывается, папа и мама могут быть не самыми умными и не самыми добрыми. Пережить это открытие без последствий дано немногим детям. Обычно потери неизбежны. Результат – нерешительность, скованность и неловкость, которые легко принять за бестолковость.