Светлана Ладейщикова - Эмоционально-образная терапия каждый день

Мой учитель Николай Дмитриевич Линде часто приводит такой пример:

В Индии раньше ловили обезьян при помощи большой тыквы: выдалбливали в тыкве дыру, чтобы туда могла просунуться обезьянья лапка. Внутрь клали приманку. Что происходит: обезьянка сует лапку в тыкву, хватает приманку и зажимает ее в кулаке. Однако, чтобы вытащить лапку, надо разжать кулак, и тогда придется бросить обезьяне свою маленькую добычу. И вот пока обезьяна сидит у тыквы не в силах бросить приманку и разжать лапку, подходит охотник и забирает ее.

Представьте, так и человек зависимый сидит возле своего объекта, вцепившись условной лапкой в свои надежды, и не движется. Не видит ничего вокруг, сосредоточившись на своей тыкве. Если бы обезьянка могла бы разжать лапку и отпустить приманку, она бы огляделась вокруг и увидела вокруг себя, во—первых, много других дружественных ей обезьян, а также массу приятных и вкусных вещей, которые разбросаны по поляне и которые не надо тащить из тыквы, можно просто подойти и взять.

И все же на чем еще держится эмоциональная зависимость? Почему мы оказываемся так привязаны к человеку, который уже нас не хочет?

Какие-то невидимые, но прочные крючки удерживают наше внимание на его персоне. Он так теперь для нас значим, что мы готовы «собственную жизнь, интересы бросить к его ногам, как скомканный листок» (со слов клиента). Конечно, речь идет о невротической привязанности, или, иными словами, об эмоциональной зависимости.

Образуя пару, мы мечтаем, строим планы и надеемся, что они воплотятся. С этой целью мы вкладываем в проект под названием «отношения» свои чувства, энергию, время жизни. И все правильно и прекрасно до тех пор, пока не происходит охлаждения одного из партнеров, измена, разрыв, словом, серьезный кризис.

Однако остановиться и перестать вкладываться сразу невозможно: велика сила инерции, и наша энергия уходит в никуда. Мы продолжаем вкладываться, не получая отдачи. Вот так бывает: тебя уже не хотят, а ты все еще есть.

Бывает, мы становимся назойливыми, провоцируем, манипулируем – все для того, чтобы получить ответ с другой стороны, увидеть отблеск былой любви, любое чувство, только не равнодушие.

По-хорошему надо, конечно, покончить с пустыми надеждами и ожиданиями, забрать свои душевные вложения и признать, что наши мечты – только наша фантазия, и начать жить свободно и радостно с новым партнером в новых прекрасных отношениях. Однако не все так просто.

Разум говорит о том, что все кончено, что прежняя жизнь невозвратима, но все существо стремится к оставившему вас человеку.

Дело в том, что, когда отношения начинаются и развиваются, партнеры приходят к гласным и негласным договоренностям, дают друг другу обещания, говорят комплименты. Все это я называю «авансы». И это мое личное открытие.

Мы потому и инвестируем в будущее, что получили авансы в прошлом и надеемся на продолжение.

Примеры авансов:

1. Мы будем вместе всегда.

2. Ты самая любимая.

3. Ты для меня единственная.

4. У нас будет трое детей.

5. Я всегда буду честен с тобой.

6. Ты мой тыл.

Это могут быть не только слова, это могут быть какие-то поступки партнера, истолкованные нами как обещание, как аванс.

Например:

– Когда я сломала руку на вечеринке, все бросили меня, и только он отвел в травмпункт, значит, он уже тогда показал (равно обещал), что всегда будет заботиться обо мне.

– Мы гуляли всю ночь, и он пошел провожать меня через весь город. Это же значит, что он влюблен в меня и мы будем вместе, разве нет (проводил равно обещал, а для него это была форма вежливости)?

– Он познакомил меня со своими родителями (познакомил с родителями равно обещал жениться).

На основе авансов вырастают и развиваются наши ожидания.

Причем партнер здесь не очень и виноват, скорее всего, он говорит правду в каждый момент своей жизни и ведет себя так, как ему привычно.

Мы принимаем за аванс то, чего ждем, чего нам не хватает: заботу, особенно если в нашей жизни ее было мало, слова любви, верности, крупицы внимания.

Бывает, что у партнера уже параллельный роман, а вы все еще продолжаете отрабатывать аванс, полученный много лет назад: вкладываетесь в отношения. Мыслями, действиями, временем.

Вы по-прежнему зависимы, потому что: «Но ведь он говорил, что мы всегда будем вместе, что я – его тыл, что я – единственная, что я и дочка – вся его жизнь и т. д.». Годы идут в режиме ожидания.

Что же делать? Как соскочить с этого крючка?

Очевидно, что аванс придется вернуть: освободить партнера от данных вам обещаний, вернуть ему комплименты, которые также вами были истолкованы как обещания. Это необязательно делать очно, это ваш внутренний процесс.

Эмоционально-образная терапия обладает техниками, позволяющими разрешить эту проблему…

Пример из сессии:

– Я не могу поверить, что все его обещания – пустые слова. Ведь он говорил мне, что мы поженимся, у нас будут дети.

– Верните ему его слово. Его обещания.

– Как это сделать?

– Представьте перед собой на стуле его обещания в виде образа. Первое, что приходит в голову.

– Я представляю их как лист скомканной бумаги. На нем написаны все наши договоренности.

– Представьте перед собой вашего партнера и верните ему. Скажите ему, что освобождаете его от его обещаний. Возвращаете ему его слово.

– Я отдаю, а этот ком бумаги загорается и превращается в пепел, развеивается.

– Как вы себя чувствуете?

– Мне легче и в то же время грустно. Я больше ничего не жду, ведь исчезли договоренности. Между нами ничего нет.

Мне много раз приходилось в своей практике делать эту технику – «Возвращение аванса». Авансы (или обещания) представлялись в виде шкатулки, наполненной письмами, которые при ее открывании превращались в тлен, обручального кольца, запечатанного конверта и даже таза с дерьмом, который клиентка интерпретировала как «словесный понос». В любом случае, когда на сессии в зоне свободного воображения обещания предъявлялись в виде образов, они часто начинали терять свою ценность: сгорать, превращаться в пепел, в ворох тряпок.

Это говорит о том, что подсознательно клиент уже понимает, что цена им невысока, что он держится за иллюзию. Остается только увидеть это в образах и поднять на уровень осознания.

Итак, при травме расставания схема эмоциональной зависимости выглядит примерно так:

АВАНС (прошлое) —

ОЖИДАНИЯ (настоящее) —

МЕЧТЫ И ФАНТАЗИИ О НЕСБЫТОЧНОМ (будущее).

Если аванс возвращается, то вся схема рушится как карточный домик.

Это путь к эмоциональной свободе.