Светлана Ладейщикова - Эмоционально-образная терапия каждый день

– Он расслабился, плачет, плечи опустились. Он плачет, но ему легче.

– Как вы себя чувствуете?

– Свободнее. Я думаю, надо просто делать дело. Критиковать меня больше некому. Я чувствую, что я сильнее отца.

Однако мало утихомирить внутри себя критикующего родителя, надо дать поддержку своей детской части, своему внутреннему ребенку, который пострадал от этого эмоционального террора.

– Кто это внутри тебя боится?

– Это девочка 4-х лет.

– Чего она хочет?

– Хочет, чтобы все отстали, чтобы ее оставили в покое. Я с пеленок выступала… везде… меня выставляли на все конкурсы, я была отличницей, на меня сделали ставку, и я ее оправдывала. Столько лет напряжения. Я не знаю, как отдыхать, как расслабиться… кроме как с алкоголем.

– А что сделает девочка, если от нее отстанут?

– Она будет порхать, играть, кружиться, просто посидит тихонько, без мысли о том, что каждая минута должна быть учтена. О том, что она должна оправдывать ожидания.

– Кому она должна?

– Всем… Я представляю перед собой безликую толпу, и все от меня чего-то ждут.

– Чего они от вас ждут? Представьте, что бы это могло быть? Как это выглядит? Как выглядят их ожидания?

– Это огромная куча дерьма, я отгружаю ее трактором. Это не мое, это мне не нужно… Столько лет напрасной гонки!

– Главное, что вы поняли, это – не ваше, и вы не обязаны соответствовать чужим ожиданиям.

– Мне стало легче… Девочка может кружиться, может порхать. Я хочу ее баловать. Я хочу ей купить цветов, нарядов, красок. Я всегда мечтала рисовать.

– Не вижу препятствий. Сделайте это для себя.

Стремление быть идеальным, все делать исключительно на отлично и не давать себе поблажки изматывает человека. Он берет на себя непосильные задачи, не выдерживает, заболевает, скатывается в алкоголизм или наркоманию, поскольку не ведает других способов снять напряжение и бежать от непосильной нагрузки.

– У меня столько дел. Я чувствую себя условно вешалкой с грязными кухонными полотенцами, которые я глажу, стираю. Пока стираю последние, первые уже в грязи.

– Представьте себе эти полотенца от вас отдельно. Есть ли среди них какое-нибудь одно большое, розовое, пушистое, душистое, в которое хочется завернуться-отдохнуть-наслаждаться-блаженствовать?

– Есть, оно валяется в луже под стиральной машиной, оно неважное, ведь у меня столько дел с кухонными.

– А зачем вы делаете все эти дела, если они не ведут вас к радости, если в вашей жизни нет ничего пушистого и приятного – нет счастья?

– А разве счастье не от достижений?

– Когда вы были ребенком и бегали по траве за бабочками, вы были счастливы?

– Конечно.

– Тогда при чем здесь достижения? Важен процесс жизни и умение радоваться, раздувать в себе это щенячье счастливое чувство.

Важно найти баланс и разрешить себе быть неидеальным, живым, ошибаться.

Внутри каждого из нас разворачивается драма между детской, творческой частью, и родительской, критикующей.

И кроме нас ее никто не разрешит.

Станьте себе любящим родителем, протяните в воображении руку своему внутреннему ребенку, своей детской части, пусть он об нее обопрется, скажите себе ободряющие слова: «Оленька (Анечка, Серега, Машенька, Дима, Женька, Леночка, Тима), я люблю тебя, обопрись на меня, я во всем тебе помогу. Я принимаю тебя любого, я разрешаю тебе ошибаться, я разрешаю тебе делать плохо, как получится. Я разрешаю тебе просто делать».

Я сторонница философии «один в поле воин». Но чтобы стать воином, надо найти опору внутри себя, своего внутреннего ребенка – средоточие творческого начала, освободить его от гнета критики (самокритики), дать ему поддержку и свободу. Тогда вы перестанете ждать помощи и одобрения извне, научитесь сами себя поддерживать, вы просто начнете делать свое дело легко и радостно, не боясь ошибок. И чудесным образом на вашем пути станут появляться люди, которые захотят разделить ваш путь и станут вам помогать.

Во-первых, как это ни странно, у обиды есть полезная функция: обида сигнализирует о том, что Ваши ожидания относительно какого-либо человека ошибочны, нереалистичны и их необходимо скорректировать. Скорректировать именно Ваши ожидания, а не самого человека. Посмотреть на него здраво и трезво и подумать, не ждете ли Вы от него (супруга, партнера, подруги, друга, родителя, сына) того, чего у него нет, чего в нем просто не заложено.

Я, конечно, говорю не о материальных ценностях. Я говорю о простых, может быть, для Вас вещах, но для другого они могут быть очень сложными, или их у него их просто нет: тепло, умение отдавать, дружелюбие, внимание или уважение к женщине (к мужчине). Возможно, этих даров Вы не дождетесь.

Но, с другой стороны, Вы же не будете обижаться на человека без ног, если он не пляшет, Вы не будете пытаться купить колбасу у булочника. И при этом Вы на них не обижаетесь.

Посмотрите на своего обидчика повнимательнее: может быть, он преподносит Вам другие дары, из тех, что у него есть и которые Вы, скорее всего, принимаете как должное. Может быть, это финансовое благополучие, чувство юмора, гармоничный секс. Это можете знать только Вы.

Приглядитесь внимательно. Принимайте с благодарностью то, что предлагает Вам партнер, супруг, подруга и не ждите от них того, чего у них нет. Тогда и обижаться Вам не придется.

Обида – токсичное чувство. Застарелая обида может запросто разрушить здоровье человека. Она выражается в выходе из контакта с близкими людьми в надежде на то, что они одумаются и прибегут с раскаяниями, дарами, оценят, в конце концов, Вас по достоинству и, конечно же, предъявят свою искреннюю любовь.

К сожалению, приходится констатировать, что обида никак не играет на руку обиженному и никогда она не пробуждала в обидчике любовь или искреннее раскаяние, никогда не приводила к компенсации «морального ущерба», а только усугубляла его.

Обидчикам, как правило, все равно: они либо не замечают Ваших переживаний, либо злятся, не понимая причин изменения вашего поведения, особенно если весь ваш облик транслирует: «Не подходи ко мне – я обиделась (обиделся)». Таким образом, тот, кто обижается, всегда в проигрыше.

В практике эмоционально-образной терапии обида, как правило, проявляется в виде груды камней, вороха старых тряпок, камня на сердце или в виде кучи дерьма, заполняющей человека.

Если принять во внимание, что общаемся мы не только словами, но и на уровне подсознания, то представьте, что Вы транслируете в это время, какой «аромат» распространяете. Вам это нравится? Кто захочет нести цветы и подарки к этой куче? Кто захочет говорить ей ласковые слова?

Неправильно и опасно, если Вы привыкли подавлять в себе обиды, как говорится, не подавать виду. Подавленные чувства никуда не уходят, они копятся, спрессовываются, утрамбовываются и либо вырываются наружу самым неожиданным и неадекватным образом, либо (что еще опаснее), лишенные возможности проявиться, направляются внутрь человека, разрушая его здоровье самым жестоким образом.