Александр Цовма - Психология избавления от одиночества

В рамках тематики флирта желательно иметь в виду, что иногда люди склонны гиперболизировать и фантазировать в продолжение какого-то события. Это может привести к представлению о наличии флирта там, где его, на самом деле нет. Там, где был комплимент без эротического подтекста, где был на пару секунд задержан оценивающий взгляд на проходящем мимо или сидящем невдалеке человеке можно придумать, что уже дело доходит чуть ли не до развода, что вы не нужны или наоборот, вам предлагают совместное проживание и секс. Такая ситуация вполне может свидетельствовать об имеющихся проблемах с самооценкой.

Проговорите возникшие чувства и сомнения со своим партнером. Если вы дороги партнеру, он отнесется с уважением к испытываемым вами эмоциям. В то же время, игнорирование и обесценивание, осмеивание и пренебрежение, нежелание внутренне откликнуться на ваш запрос может свидетельствовать об истинности ваших сомнений.

И, всё же, не нужно рубить с плеча, желательно подумать, разобраться и, возможно, сделать это вместе с психологом.

Совместное получение эмоций с другим партнером

Считать ли изменой совместные посещения партнером и чужим человеком кино, театра, кафе и т.п. просто для удовольствия? Безусловно, это измена. Ведь, близкий человек становится близким именно потому, что вы вместе проводите время, разделяете то, что даёт жизнь, вместе получаете информацию и эмоции и вместе же их обсуждаете, радуясь возможности общения. Совместное получение эмоций объединяет. Совместно полученная радость сплачивает, совместно полученные негативные эмоции позволяют понять надежность человека, находящегося рядом и стать ближе при благополучном проживании неурядиц.

Если же человек оставляет партнера дома, у родителей, с друзьями – неважно, где и уходит проводить время с другим, чужим человеком только ради положительных эмоций, значит, это он не готов не то, что к серьезным отношениям, а и вообще к отношениям, в которых может находиться только из-за моральной слабости и страха быть одному.

Если вы являетесь человеком, оказавшимся в таких отношениях с той или другой стороны, нужно действовать.

Упражнение на улучшение ситуации

Если вы на месте уходящего, следует задуматься, может сделать вас счастливым тот человек, с которым вы живете или встречаетесь? Выберите время и подумайте хотя бы в течение десяти-пятнадцати минут, почему вы с этим партнером? Что вас держит? Что вам нужно для счастья? Каким вы хотели бы быть человеком, чтобы стать счастливым? Какого человека вы видите рядом? С чего вы хотели бы начать изменять ситуацию?

Обязательно запишите все размышления и ответы в рабочую тетрадь.

Если вы на месте остающегося и подозреваете о такой не совсем приятной, непорядочной ситуации, подумайте в течение примерно десяти-пятнадцати минут над следующими вопросами.

Как вы озвучите партнеру свои подозрения? Поскольку, у вас пока нет точной информации о происходящем, подберите слова, которые не обидят и дадут возможность перейти к другим темам.

Что будете делать, если партнер просто отвергнет всё сказанное? Вы должны быть готовы как к позитивному окончанию разговора, так и к негативному. Вы должны продумать и иметь наготове варианты сценария, варианты ваших слов, фраз и выражений для всех предполагаемых вариаций разговора.

Что будете говорить и как поступите, если партнер вербально или нет сообщит о подтверждении ваших подозрений? Как вы сможете уменьшить свои страдания?

Обязательно запишите все размышления и ответы в рабочую тетрадь.

Телесный контакт без полового акта

Является ли изменой телесный контакт без полового акта, то есть, без введения полового члена во влагалище? Например, это поцелуи, объятия, касания тела другой девушки или другого мужчины, но не с партнера? Или же, если речь идет о непротивлении такому касанию вашего тела не вашим партнером? Вопрос может показаться дискутабельным, так как мы не можем полностью избежать прикосновений к другим людям противоположного пола. Например, это может произойти в общественном транспорте в час пик, у доктора, на сеансе массажа. И что делать?

Вначале, понять и принять, что те, кто не хочет чужих прикосновений, в большинстве случаев в детстве имели сложности с получением достаточного количества тактильных ощущений от родителей. При расспросах можно выяснить, что и отец, и мать либо, вообще, мало ласкали ребенка, либо проявляли ласку лишь в самом раннем возрасте и лишали её ребенка при его взрослении, чаще при начале полового созревания. Такой подход родителей к необходимости ребенка утолять жажду защиты в виде телесного контакта ребенку всегда непонятный, неприятный и обидный. Даже, если ребенок решится задать вопрос взрослым о причинах такого изменения, не факт, что будет получен адекватный ответ. Зачастую же, ребенок не решается выяснять причину, опасаясь еще больше ухудшить ситуацию. Да и что родители могут сказать? Что они боятся превращения ранее маленького послушного человечка во взрослого, постепенно оформляющегося душой и телом в самостоятельную личность, человека? Что они не знают, как себя правильно вести, а их родители тоже не дарили им ласку, ибо «не то время было»? Так и получается, что ребенок начинает связывать отсутствие ласки или со своим неправильным поведением, или со взрослением, особенно если родители не демонстрируют вовне теплоту отношений между ними, поцелуи, обнимания… Поскольку, пример взрослых является одним из основных воспитательных принципов, то приходится принимать отсутствие ласки за норму взрослой жизни, когда прикосновение будет чуть ли не посягательством на свободу другого человека. Значит, если партнеру, воспитанному в семье, где приняты телесные контакты и ласки, будет их не хватать и это может быть одним их аргументов к разрыву отношений.

Далее, нужно понять и принять, что люди не всегда имеют четко определенные границы. Это зависит от воспитания, местности, где вы выросли и ряда других факторов. Отсутствие своих границ или далёкое от тела их расположение будет заставлять людей проламывать ваши и дотрагиваться к плечу, руке, спине, обнимать или целовать, что будет естественным для них, но ужасным для вас.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.