Ирина Василенко - КОГДА ОТНОШЕНИЯ В КАЙФ

Нет меня как деятеля, есть люди, из-за которых я как будто виноват. Но это не Я, а они. Стирается граница своего «Я», нет самостоятельности, нет личности, нет деятеля – есть «Я – плыву по течению».

– Любовь за заслуги

Если родители не хвалят своего ребенка просто за то, что он есть, не говорят слова любви и не обнимают, не целуют в повседневной жизни, а похвала только за заслуги, ребенок вырастает с твердым ощущением, что любовь надо заслуживать. Нельзя его любить просто таким какой он есть. Он должен быть удобным, нужным, отзывчивым и безотказным. Таким образом получается человек в угоду другим.

Соответственно, чтобы не потерять заслуженную любовь, нельзя позволить другим узнать, что он совершил какую-то ошибку. Уж лучше перекинуть вину на другого, скрыть, отрицать, но не потерять ту самую «любовь».

– Родители не признают свои ошибки и не просят за них прощения.

Бесполезно учить детей на словах, нужно подтверждать слова своими поступками.

Ошибки совершают и родители, но многие не признают своей вины перед детьми. Родитель всегда прав. Соответственно у ребенка нет модели поведения признания вины и умения просить прощения.

Ребенок не может пережить эмоции, человека, который просит у него прощения.

Если родитель, что-то обещал и не выполнил, он обязательно должен попросить прощения и объяснить причину, по которой он так поступил. И тут не только в обещаниях, а и не разобрался в ситуации и грубо ответил ребенку, случайно сломал вещь ребенка, чтобы не случился, родитель также должен признать свою вину перед ребенком. Тогда у ребенка будет пример, что признавать свои ошибки не страшно и нужно акцентировать внимание не на вине, а на возможности ее исправить.

Мы боимся не своей вины, а боимся последствий.

– Если я не прав – меня разлюбят

Каждый человек хочет любви, и если есть угроза разочароваться в нем, то лучше скрыть ее как можно получше и подальше. «Человек – косяк» не самый лучший титул, поэтому лучше его тщательно скрывать.

– Ценность личности

Человек годами нарабатывает свой образ. Характеристики личности в обществе, личном окружении, в рабочем коллективе и чем выше характеристика и мнение об индивидууме, тем сложнее признать свою ошибку. Пошатнется ценность личности, а это на секундочку наработанный годами образ.

– Право выбора

Ежедневно нам приходиться принимать то или иное решение. Выбор есть всегда, а вот последствия этого выбора иногда превращаются в непосильную ношу.

– Право на ошибку

Право на ошибку есть даже в телешоу, а вот в жизни многие себе не позволяют.

Как бы не были страшны последствия, признание своей вины играет значимую роль в становлении личности. Именно признание вины дает возможность здраво решать созданные последствия, исправлять ситуацию и восстанавливать подорванное доверие. Все тайное становиться явным. Не нужно переживать узнают или нет, не нужно истязать себя опасением последствий, нужно сделать огромный трудный шаг на встречу своей решимости и честностью перед собой.

– Простить себя

Многие изводят себя своими ошибками «вот если бы я мог все вернуть». Время нельзя вернуть, можно вернуть только честь и достоинство. Лучше потратить время на осмысление созданной проблемы и поиски ее решения. Если вы подвели человека, чем вы можете исправить ситуацию? Что можете сделать? Действуйте.

– Позволить простить себя другим

Как бы это смешно не звучало, но если за свою вину вы не просите прощения, то тем самым вы не позволяете простить себя другим. Допустим вы признали себя виноватым, но этим не поделились с человеком, который пострадал от вас, как он сможет вас простить. А если он уже простил, но не услышал от вас извинений, то и вы не получите его прощения и как следствие можете потерять хорошего человека в своей жизни.

– Сила в прощении

Моя любимая фраза. Чтобы уметь просить прощение, нужно уметь прощать. Принципиальность в этом вопросе не актуальна. Только сильный и мудрый человек может себе позволить и прощать, и просить прощение.

Вывод:

Мы боимся признавать свои ошибки, потому что нас не научили в детстве, потому что боимся оказаться «плохими» и отвергнутыми, боимся потерять любовь и уважение. Не надо так.

Просто озвучьте фразу мысленно перед теми, кем чувствуете свою вину:

«Я был не прав, я сделал так потому что…. Я готов исправить… Вот что я могу сделать…. Прости, мне очень жаль.»

Попробуйте – это реально работает. Камень с плеч, и легкость в теле.

Откуда берется эта негативная, разрушающая отношения эмоция? Почему кто-то очень обидчивый, а кто-то легко относиться к неприятным явлениям в свой адрес.

Самое первое с чего нужно начать разбирательство, так это с самого детства. Если ребенку мало уделяли внимания, ласки, заботы, то своими обидами ребенок активно привлекает внимание и получает свое внимание. Если ребенок получает свое внимание только когда демонстративно проявляет свою обиду и не получает без обид, то это четкое фиксирование обид на всю жизнь.

Есть и другая модель детского манипулирования, когда внимания достаточно, но для получения желаемого, ребенок активно использует обиду. Если родители подкрепляют эту модель поведения, идя на уступки и делают все для того чтобы ребенок не обижался, эта модель поведения плотно приживается и используется и во взрослом возрасте.

Если вы обидчивы, припомните себя в детстве. Если вы понимаете, что это ваш конек и вы действительно так использовали обиду, то сейчас вы даже не контролируете свое поведение. Это ваша бессознательная привычка. Обида – это ваш способ добиваться желаемого. Плохо ли добиваться желаемого? Нет. Способ плохой. Обида губительна не только для партнера и отношений, но и для вас. Обида угнетает, разрушает, вызывает жалость к себе, разочарование и неуверенность.

Чтобы проработать обиду, нужно четко понимать, что должно произойти, чтобы вы перестали обижаться. Что вы хотите получить в итоге? И только после определения чего вы хотите – получить это более экологическим способом.

Итак, вы обижаетесь на что:

– Критика в адрес вашей внешности

Мужчина упомянул о лишнем весе, макияже, гардеробе.

Самое первое, о чем стоит задуматься, а так ли он не прав. И самое обидное, когда вы понимаете, что где-то, ну вот немножечко, но он прав. И пару килошек бы скинуть не мешало, и себя привести в порядок пора. Ну вот лень. Нет силы воли. Нет желания.

А так я обижусь, он поймет, что был не прав, не корректен, не тактичен. Пожалеет, что вообще сказал о недостатках. И больше сказать такое не посмеет.