Марина Фокина - Худеть нельзя не худеть (о чем молчат похудевшие)

Я решила сделать по-другому. Мне в самом деле есть что сказать по этому поводу. Но мне – как мне. Журналисту, преподавателю, копирайтеру. Просто Марине Фокиной 38 лет от роду. Я ни в коем случае не хочу выступать как психолог-диетолог-коуч – уверена, что для всего этого нужно образование, знания и опыт, которых у меня нет. А множить количество новоиспеченных и «самопровозгласившихся» гуру от диетологии, психологии и иже с ними не хочу категорически. Хочу – поделиться своим. Смешным и грустным, интимным и не очень, жестким и больным – опытом. И, если хотя бы одному читателю он пригодится, значит, все это я писала не зря.

Моя книга – это пять глав. И пролог – о том, как, собственно, я похудела. А далее: по тем вопросам, которые я озвучила в своем первом посте, глава на вопрос. Их, по смыслу вопросов, я назвала: «Деньги», «Общение», «Сублимация и компенсация», «Здоровье, спорт и красота», «Любовь к себе». Думаю, что все предельно ясно. А если нет – я всегда открыта для общения.

P.S. Поскольку книга писалась-дописывалась-переписывалась долго, необходимо внести маленькие коррективы. Ибо Марине Фокиной на момент окончания сего монументального труда уже не 38, а 41 год. И она дипломированный магистр психологии. Однако всего сказанного выше это нисколько не отменяет. И да, я продолжаю оставаться стройной. Все это уже такое долгое время. 65 килограммов, плюс-минус. Поэтому книга нисколько актуальности не потеряла.

Зачин, видимо, получится у меня стандартным – я никогда не была худой. В принципе. Ну, разве что, когда меня привезли из роддома. Мама рассказывала страшную историю про это. В те годы младенцев в родильных домах пеленали нянечки и запеленывали с головой – голой мама меня за все послеродовое время не видела. А когда приносили кормить – любовалась на мои пухлые щеки и радовалась.

Прозрение наступило, когда нас выписали домой. Мама меня развернула и… Ба-а-а-а-тюшки!!! Кроме пухлых щек – больше ничего даже приблизительно округлого. Худющее жалкое тельце. Потом, конечно, я откормилась. И в садике стала примером и устрашением. Семейная легенда гласит, что меня сажали за один стол с детьми, которые плохо ели. Одни, покоренные моим харизматичным поглощением еды, тоже проявляли энтузиазм и активней работали ложками. А другие начинали есть просто из страха: справившись со своей порцией, я спокойненько тянула ручонки к чужим.

В общем, худоба осталась в младенчестве. И сколько я себя помню, всегда была вполне себе в теле. Правда, до определенного момента не совсем в переизбыточном – при росте около 168 сантиметров весила я около 65 килограммов. Немало, конечно, но и не критично вроде бы. Особенно, когда появилось, с чем сравнить.

В первом браке и примерно в двадцать с небольшим лет со мной приключилась неудачная беременность. Она, увы, по ряду причин прервалась на девятой неделе, и я осталась без ожидаемого младенца, но с пятнадцатью лишними килограммами, набранными за эти недели. Причин для такого резкого «потолстения» было несколько, но основная, по словам врачей, – чисто физиологическая, гормональная. А главное – вес не уходил. И принес с собою еще проблему в виде лишних волос – в 21 год я впервые побрила ноги! А спустя несколько лет пришлось делать первую эпиляцию усиков, которые выглядели как полноценные усы. Так что «гормональная» версия вполне имеет право на жизнь.

Впрочем, это факты. Что же до эмоций – тогда, конечно, я расстраивалась, наверное. Было давно, поэтому помню плохо. Однако никаких серьезных усилий к тому, чтобы исправить положение и похудеть не прикладывала точно. И моя полнота, по большому счету, нисколько меня не напрягала.

Да, я заявляю это совершенно честно и осознанно: я никогда не хотела похудеть. И никогда не сидела ни на каких диетах. Ибо ровным счетом никакой мотивации к этому у меня не было. Я была любима и желанна, у меня не возникало проблем ни с работой, ни с отношениями, мне жилось абсолютно комфортно в своем весе и в своем теле. И полнота не мешала ничему: при массе, колеблющейся в пределах 80—85 килограммов, я плавно перешла из одного вполне счастливого брака во второй, окончила институт и защитила диссертацию, обзавелась массой друзей и приятелей, обрела несколько профессий, которые стали любимыми.

Потом судьба выдернула меня из родного города в Москву – так сложилось. И в 34 года пришлось начинать жизнь с абсолютно чистого листа. Было страшно, непривычно, дискомфортно, но справилась. Смогла «вписать» себя в совершенно новые обстоятельства и в совершенно новую жизнь. Однако именно после переезда, видимо, «звякнул» в моей голове первый звоночек.

Спортом систематически я не занималась. Когда-то в юности с удовольствием ходила в тренажерный зал, а потом, время от времени, принималась отжиматься и качать пресс в домашних условиях. В Москве же даже мыслей таких не возникало – не было ни времени, ни желания, ни, опять же, мотивации. До одного момента.

Помнится, я как-то сказала лучшей подруге, что когда буду весить 90 килограммов – или повешусь, или надо будет что-то с собой делать. И вот весы показали эту «заветную» цифру. И даже чуть больше. И я предприняла слабую попытку «что-то с собой сделать».

Появился спортзал – пилатес и все такое прочее. Не могу сказать, что пошла осознанно и сама – идея исходила не от меня. Но ходила, не худела, конечно, потому что еда-то оставалась прежней, но как-то… Крепчала. И получала определенное удовольствие исключительно от преодоления себя. Но хватило меня, если честно, ненадолго. Впрочем, подробнее об этом – в главе про спорт.

А потом – все закрутилось в одном сплошном вихре. Новая любовь – абсолютно снесшая крышу и сломавшая все привычные устои. В связи с этим – развод, разъезд, постоянная нервотрепка. И мой организм не выдержал – выдал мне приступ то ли панкреатита, то ли холецистита, то ли чего-то подобного. Никогда не понимала, как это – не знать, какой, прошу прощения, стороной пристроиться к унитазу. Познала, так сказать, на практике!

Пришлось кардинально менять рацион. Разваренная вдрызг гречка, куриная грудка и огурцы стали моей ежедневной и единственной едой. Впрочем, от былого «счастья» остался чай с сахаром и затяжное печенье «Мария» (!!!) – чтобы было с чем пить этот самый чай.

Говорят, что многих зависимых от алкоголя, еды, наркотиков, сигарет удерживает страх. Я тоже узнала, что это такое. Но у меня был страх не боли, а стыда. И на нем, кстати, я продержалась довольно долго. Все, как на духу, рассказываю.

Ем я, значит, свою гречку. Период в жизни тяжелейший – ни денег, ни отношений, впереди – полная и тягостная неизвестность. Слушаю Земфиру «Денег ноль, секса ноль, музыка сдохла…» и плачу. Потому что все вроде как про меня. И тут один добрый человек говорит: что ж, мол, ты такая бедная и несчастная, давай, хоть накормлю тебя вкусно. И я соглашаюсь, ибо что? Правильно, для нас, толстых, еда – это компенсация всего! И денег, и секса, и прочих жизненных радостей.