Нина Никитина - Символ смерти. Тайный мир Нарцисса и его Жертвы

Не имея поддержки в лице взрослых, ребенок не в силах излечить свои душевные раны, все, что он может, это закрыться от собственных чувств, навсегда сжившись с этими ранами, становясь тревожным, угнетенным, подавленным, замкнутым, неуверенным в себе, несчастным и зависимым. Формируются установки: «полюбите меня, пожалуйста, я хороший» или «я никому не нужен, но тогда и мне никто не нужен». И то и другое рано или поздно приведет к проблеме в отношениях. Он не сможет сделать их здоровыми, гармоничными, полноценными. Они всегда будут кривыми и зависимыми.

Порой, вину за отверженность других, ребенок принимает на себя, формируя комплексы. Отсюда перфекционизм и желание заслужить свое право на любовь. Отсутствие самоуважения, проявление неполноценности, отсутствие любви к себе, внимания к своим потребностям. Вся жизнь уходит на то, чтобы сделать хорошо другим, в ущерб себе. Появляется устойчивое ощущение своей ненужности, чувства одиночества и внутренней пустоты, в которое рука тянется запихнуть все, что можно, лишь бы почувствовать «утешение».

Чтобы удержать все это приемлемых и переносимых границах, мы приспосабливаемся к условиям нам созданным, принимаем это уже как норму. Бежим от любой ситуации, где можем быть не понятыми, покинутым. Ищем человека, который нас от всего этого избавит, спасет. Отсюда детские фантазии, создающие себе сильных, взрослых друзей, способных помочь, защитить. Если отсутствует один из родителей, то именно он наделяется качествами заступника, который, когда узнает, что происходит, придет и спасет. То есть, начинается создаваться параллельное пространство, где все иначе.

За неимением в жизни отца, я себе его создала. Придумала, как он меня любит. И начала транслировать это в мир. Сработала детская защита: «магическое мышление», желание создать себе другую реальность потому, что жить той, что была – невыносимо. Бабка не смогла пережить такого развития истории и решила внести свои коррективы. Мне было 6 лет, я уже умела писать и читать, ну, как могла. Бабка, с тремя классами образования, как-то умудрилась научить меня грамоте. Она подсунула листок бумаги и карандаш, со словами: «Ну, пиши своему папочке, раз так хочешь. Посмотрим, что он расскажет про то, что пять лет про тебя не вспоминал!» Не старушка-ангел!

Письмо, полное слез и любви, было отправлено по адресу. Дело прошлого, папа ответил, что лучше ему писать «до востребования» на почту. Это все, что я запомнила. Не могу описать радость бабки, сообщившей мне, что и ему-то я тоже не нужна. То есть никому и ему тоже. Откровенность стоит дорого, мне кажется, я до сих пор за нее «должна» осталась.

Мне было 6 лет, когда на меня обрушился весь мир, в котором я была не нужна никому. Слава Богу, что осознать это я в таком возрасте невозможно. Но Подсознание не спит, все фиксирует, психика формирует свои защиты. Копит материал для будущей работы с аналитиком.

Понимая, что мое положение зависит от двух, ненавидящих друг друга женщин, каждая из которых в этом конфликте хотела иметь численный перевес в моем лице, я неосознанно начала ими манипулировать, жалуясь одной на другую, поддерживая каждую в отдельности, а по сути, стравливая их между собой. Разумеется, я это делала интуитивно, не имея никакой очевидной стратегии, я просто выживала. Меня ловили, но что предъявишь ребёнку? И все продолжалось по кругу. Я не понимала, что делаю, а им, видимо, не надоедало в эту игру играть.

Папа все же появился в моей жизни, стал приезжать раз в год, когда мне было 9 лет забрал меня летом и привез в свою семью, где я познакомилась с его детьми, женой, провела с ними месяц. Узнала бабушку, дедушку, тетю и дядю. Мне было очень хорошо, меня приняли, как родную, спасибо им за это. В моем детстве было мало светлых пятен, это одно из них.

Папа ушел из жизни рано. Погиб, разбившись на байке в горах. Его хоронили в закрытом гробу, так как показать то, что от него осталось, было невозможно. Ничего не осталось. Падал с огромной высоты. Я об этом узнала не сразу, получила письмо от его жены. Помню, как громко закричала, прочтя первые строки: «Папы больше нет!» У меня и так его было мало, а теперь и совсем не стало.

Понять, что живешь плохо, можно лишь тогда, когда есть с чем сравнить. Видя свою жизнь и своих друзей, невольно вторгаясь в их личное пространство, я завидовала многим. О них заботились, их любили, а для меня эта радость была недоступна, я не понимала, чем они лучше меня.

Первый активный контакт с реальность произошел в 1 классе, когда, кроме зависти, я почувствовала еще и очень глубокую обиду. К празднику в школе всем было дано задание для взрослых: сшить костюмы для выступления. Желтые, нарядные юбочки и кофточки. Мы должны были танцевать, быть «веселыми утятами». Маменька кивнула, пообещала сшить и исчезла из дома на неделю. Бабка, как могла, вместе с соседкой, сляпали мне что-то из марли в последний момент, кое-как выкрасили это в желтый цвет. Когда я пришла в школу, развернула их «произведение» искусства, посмотрела, что было у остальных …то горько заплакала. Директор школы, чья дочка училась со мной в одном классе, была доброй и отзывчивой женщиной, дала мне ее невероятно красивый костюм, девочка танцевать не смогла, заболела. Возвращая это нежное чудо, воздушное суфле, случайно мне доставшееся, я чувствовала себя абсолютно несчастной. У меня до сих пор трепетное отношение к вещам желтого цвета. Они у меня есть, но я их не ношу-«не мое, чужое», «придется вернуть». Подсознание иногда преподносит нам сюрпризы в таком неожиданном формате.

Когда мне было 8 лет у нашего серпентария появилась возможность разделиться, разъехаться, бабке за выслугу лет от ее предприятия дали новую квартиру. Был такой бонус от государства в советское время. Обе змеи размышляли неделю. Потом собрали вещи и поехали вместе. Почему иная жизнь, без борьбы и скандалов, замаячившая на горизонте, никого не привлекла? Мне кажется, что эти два «сиамских близнеца» просто уже не могли жить друг без друга. Уйдет та, привычная скандальная часть их жизни, что останется? Чем заполнить пустоту? Они обе решили, что остаются вместе «ради меня». Жаль, мне нечем было их «отблагодарить».

Примерно в этот момент, маменька обзавелась новым мужем, которого, по привычке, притащила к нам в дом. Сомнительное решение, зная нашу бабку и имея квартиру, хоть уже и больше предыдущего кукольного домика, но все же недостаточно большую для такой семьи. Тем не менее, семейная жизнь приобрела какой-то новый формат, правда ненадолго.

Странная реакция была у моей матери на это замужество. С одной стороны, она, наконец-то, закончила свое образование, поучила диплом «заборо-строительного» техникума, а с другой, один раз чуть не умерла от перитонита, ее спасли еле-еле, разорвался аппендикс. А второй раз, ее чуть не парализовало, была проблема с позвоночником. А теперь я поясню: новые родственники, в лице матери мужа и его сестры, не приняли нашу дворняжку в свою породистую стаю, невестка из-под забора им была не ровня и они, как могли, ей это демонстрировали. Могла ли моя нарциссическая маменька, желавшая быть центром вселенной, такое вынести? Нет, конечно. Ее тело отреагировало на такое отношение раньше, чем мозг, разрушениями. Последовал развод.