Нина Никитина - Символ смерти. Тайный мир Нарцисса и его Жертвы

Если ущерб неизбежен, его надо всеми силами минимизировать, а не расширять до размера всемирного потопа. Экология важна. Чем бережнее Вы к другим, тем больше шансов самому в этот период не разрушиться и не потянуть за собой хвост последствий в виде неудавшейся и одинокой жизни на старости лет. Разломать все, на созидание чего тратились годы жизни, легко. На создание чего-то нового и стоящего может просто банально не хватить времени и сил. Об этом не хочется думать, многие так и делают. Но от расплаты это не избавляет.

Если, оглянувшись назад, увидите в своей жизни реальные достижения, то Вам легче, будет на что опереться, чтобы двигаться дальше. Если в прошедшем времени нет ничего и Вы жили только примитивными желаниями: поесть, поспать, получить секс, если живете ожиданиями волшебного будущего, то все еще хуже, чем можно себе представить. Единственное, чем могу утешить: Вы что-то чувствуете, но не размышляете об этом, не осознаете своего положения. Жизнь на низких вибрациях гарантирует полное отсутствие анализа ситуации, «живу-как дышу», но это не гарантирует отсутствие Кризиса и проблем с собственной жизнью. Для многих спуск по нисходящей-это тоже путь к себе, своей истинной жизни, истинному Я. Проблема лишь в том, что ведет он к саморазрушению, деградации. Потакая своим прихотям, зависимостям, про развитие можно забыть. Оно не произошло в нужное время, не догонит и сейчас.

Почему-то бытует мнение, что все перемены к лучшему. Это большая иллюзия, утешение, но не более. Свое будущее, мы готовим прошлым и настоящим, вырваться из заданной программы, чтобы начался взлет в том месте, где упали, удается единицам. И то, при условии сложной внутренней работы над ошибками, через анализ всех жизненных историй, через исследование своей психики. Это надо четко понимать, принимая любое решение, помните, что у него будут последствия и только Вам придется нести за него ответственность. Переложить ее на других, обвиняя, что не оправдали Ваших ожиданий, можно, только смысла нет. Проблем это не решит. Никто не обязан оправдывать наши ожидания, удовлетворять потребности, включая самых близких людей и никто кроме нас самих не строит нашу жизнь, никто же ее и не разрушает.

Вторжение других людей, чтобы они повлияли на наши решение, может быть, но лишь с нашего разрешения и позволения, нашей готовности передать управление движением в чужие руки. А вот куда это все вырулит-не известно. В этот момент, мы бессознательно отказываемся от собственного выбора, предоставляя возможность другим делать его за нас. Имеет ли смысл винить их за то, что их выбор и решение нас не устроили? Это происходит еще и потому, что брать ответственность страшно. Впереди может ждать любой исход, неуспех в том числе. Можно проявить инфантилизм, спрятаться по-детски. Если что-то пойдет не так, все списать на карму и судьбу, если не найдем человека, на которого все можно спихнуть.

Шаг Второй.

Кризис Среднего Возраста – это еще «разбор полетов» с родителями, нахождение своего Внутреннего Ребенка. Они травмировали Вас потому, что были травмированы собственными родителями. Насколько Вы повторяете их жизненные установки? Или, наоборот, Вы стали в позицию «все сделаю иначе»? Шаг за шагом надо идти в историю своих отношений с родителями, отделять от себя их проекции. Что на самом деле хотели Вы, а что ждали от Вас они? В какой ситуации, в каких событиях формировались и закреплялись Ваши травмы, приведшие к формированию комплексов? Найдете источник-избавитесь от травмы, прожив ее снова с принятием этого опыта, как великой ценности для себя.

Помните, любовь родителей, это не контроль жизни и указания, как надо жить, не выставление «счетов для оплаты», не требования удовлетворять их материальные и эмоциональные потребности. Любовь родителей – это доверие, уважение права на собственный выбор, это участие и поддержка, причем не эпизодами, это должно быть основой взаимоотношений. Ничем нельзя оправдать эксплуатацию родителями детей. Как и нельзя допускать смену социальных ролей. Дети не должны становиться в позицию взрослых, как и взрослые в позицию детей. Такой перекос чреват последствиями психологических травм для обеих сторон.

Нельзя обойти стороной токсичные отношения. «Почитай отца твоего и мать твою», – гласит пятая заповедь. Разумеется, вывод из этого один: дети должны быть внимательными, послушными, предупредительными, не взирая на то, как сами родители относятся к детям. Когда придет родительская старость, дети просто обязаны взять на себя заботу о них, возвращая сыновий или дочерний долг.

Эта идея глубоко укоренилась во многих в культурных слоях народов, совершенно разных конфессий, социальных слоев, живет там веками и не подвергается сомнению, подпитываясь моральными принципами и установками, как истина в последней инстанции. Однажды я услышала от теолога (специалиста по религии) очень здравую мысль. «Родители должны это заслужить».

Родители, продолжающие обесценивать своих уже выросших детей, изводить их, третировать, мучить, эмоционально подавлять, должны быть готовы, что «долги» им вернут тем же. Я не скажу, что все, поголовно получат «сдачу», но многие лишаться общения со своими детьми совсем или оно станет дежурным, ограниченным. Несмотря на то, что общество осуждает такое отношение детей к родителям, то есть дети понимают, что их ждет порицание, отвержение, возникнет чувство вины, тем не менее, они решаются на этот шаг потому, что те отношения, формат которых поддерживают родители, для них просто невыносим.

В прекращении токсичных отношений многие люди видят для себя выход: терпеть постоянное недовольство, критику, осуждение, эмоциональный прессинг, расплачиваясь за это здоровьем физическим и психическим, стало просто невозможно. «Бей или беги», пока были маленькими, бежать было некуда, теперь выросли, надо уходить. Даже, если придется выдержать шквал осуждения: " как ты можешь», «ты бессердечная и неблагодарная», «родители желали тебе добра и хотели сделать тебя лучше», «ты злая и бездушная».

Многим от родительского «лучше» уже дышать нечем, но как это понять другому человеку, если он в таком состоянии не жил? А осуждать чужую «бесчеловечность», это еще и обесценивание боли, страданий, к которым ты, по счастью, даже не приблизился. Ну, и кроме того, мысль, что «все родители желают своим детям добра», мягко говоря, не соответствует истине. Гораздо чаще, бессознательно, они желают добра себе, а дети должны им это состояние обеспечить своей покорность, послушанием, подчинением, готовностью обслуживать их жизнь,

Американский психолог Сюзан Форвард написала, что «ее воспитывали вредные родители», неся этот груз, такие же, как она дети, будут всю жизнь избавляться от неполноценности, низкой самооценки, проходить уроки в отношения с другими, выбирая себе в партнеры людей со схожей токсичной энергетикой, своих мучителей, которые активно продолжат выматывать и уничтожать то, что не завершили родители. И, если не начать сепарацию от деструктивных родителей, не выходить из больных отношений с партнерами, то все закончится очень грустно.