Нина Никитина - Символ смерти. Тайный мир Нарцисса и его Жертвы

Шаг Третий.

Разобраться со своими детьми. Отпустить их, позволить им быть такими, какими они хотят. Здесь это сделать немного легче потому, что уже есть опыт разделения с собственными родителями.

Кстати, травмы легко «наследуются», если мы принимаем алгоритм поведения своих родителей, как норму. Проще говоря, чем они «стукнули» нас, тем мы будем «стучать» по своим детям. Помните об этом и не «стучите». Научитесь смотреть на себя со стороны, не повторяйте семейных сценариев, если понимаете, что они несут вред, они деструктивны и токсичны. Чаще вспоминайте себя в возрасте своих детей, особенно, если отношения с родителями были не безоблачны. Анализируйте, сравнивайте свое поведение с поведением Ваших родителей. Не нравится? Так не делайте их ошибок, у Вас еще будет время совершить свои.

Часто родители рассматривают своих детей, как свое расширение. То, что не удалось нам, мы хотим, чтобы реализовали наши дети, тем самым лишая их собственной судьбы. Если Вы слышите: «Мы поступили в институт» или «Мы выиграли соревнования», то слияние дети-родители уже имеет место, и оно токсично, рано или поздно, но конфликт будет, разделение произойдет, правда уже не добровольное. Обычно дети режут жестко и болезненно. А ведь в наших силах не допустить такой сепарации одним способом, не сливаясь с детьми в одно целое, давая им возможность идти своим путем, даже тем, который нам кажется не правильным, не рациональным.

Мы хотим уберечь своих детей от ошибок, огорчений, разочарований, потерь, но кому это удавалось? Кто смог научиться на чужих ошибках? Нет нужды прибывать в иллюзии, что родители в состоянии «спасти» детей от жизни. Она все равно возьмет свое.

Шаг Четвертый.

Реализация. Это нахождение себя и своего места в жизни, это профессия и достижения, без этой части нашего существования, считать, что мы полноценны и счастливы, наверное, вряд ли у кого получится. В каждом из нас есть потенциал, мы имеем желания, стремления, способности, нарабатываем навыки для того, чтобы реализовать задуманное. Для этого мы учимся, растем в профессии, взбираемся по карьерной лестнице, двигаемся за своими амбициями, развиваемся. Есть еще личное пространство, социальная программа, где мы хотим создать семью, найти не просто партнеров, а любовь, построить гармоничные отношения и это тоже, реализация. Без этого наше Эго будет чувствовать себя ущемленным и ограниченным, мы будем испытывать страдания.

В Кризисе мы всегда анализируем, что у нас получилось, а что – нет. Большая часть жизни пройдена, времени на корректировку наших стратегий есть, будет ли его достаточно – никто сказать не может. Стоит ли, например, идти за своей мечтой и сменить профессию в 50—60 лет? Надо ли получать образование, о котором мечтал с детства? Те, кто сделал это в 30 уже достиг успеха, как их догнать? Стоит ли начинать новые отношения или потратить время на обновление старых, уже проверенных?

На все эти вопросы каждый должен ответить себе сам, найти свое решение. У кого-то получается преодолеть сомнения, страх и выйти в пространство своей мечты, причем люди делают такой рывок, что достигают поставленных задач в максимально короткие сроки, обгоняя тех, кто начал раньше. А кто-то, не имея возможности довести дело до конца, сдувается на полпути, сожалея, что вообще ввязался в эти перемены и начинает откат на старые позиции. Остается с тем, что есть.

Это касается и отношений. Отказываясь от тех, которыми дорожили, меняя их на более «свежие и яркие», теряем свое прошлое, не имея ресурса создать будущее. Или, не имея решимости уйти от тех, которые себя изжили, остаемся «доедать» старые связи. И нет единого алгоритма счастливого и удачного выбора, все будет зависеть от того багажа, с которым человек приходит к своему кризису.

Свой успех в жизни и неуспех мы меряем получением результата, исполнились ли наши мечты или нет. Забывая, что сама реализация напрямую зависит от наших возможностей, нашего развития. Если нет ничего, чем мы питаем свой рост, то сама реализация будет такой же простой и примитивной. Есть некий потолок, который перепрыгнуть невозможно, если мы в нем не прорубим входное отверстие, не приложим усилия. Можно мечтать и ничего не делать, а можно мечтать и делать. Можно мечтать о большом, а жить только примитивными интересами, удовлетворяя самые простые потребности, «полечу в космос завтра, а сегодня пива попью». Это выбор, он у каждого свой. Но отказ от развития и роста приведет к угнетенному состоянию в будущем, пустоте и апатии, крушению надежд, внутренней трагедии. Без достижений или их недостаточности, нам не почувствовать полноты жизни.

Шаг Пятый.

Принятие своей Тени (всего негативного, что мы не хотим видеть в себе, вытесненного в Подсознание). Гнев, ярость, похоть, обман… Все, что нам не нравится в других, есть в нас самих. Непонимание этого грозит большим ущербом нашей психики, которое в свою очередь приведет к разрушению на уровне тела, к болезням. Тело вторично, оно реагирует на наши мысли и чувства симптомами. Если идем не туда, делаем что-то не так, то болеть будем обязательно. Пытаясь донести до нас необходимую информацию, тело дает нам боль. Оно кричит: «Обрати внимание, не проходи мимо!»

Чем яростнее сопротивление и отрицание, тем тяжелее будет адаптация к внутренним процессам во время Кризиса. Перекладывание собственных теневых качеств на тех, кто рядом, не избавляет от проблем, а лишь усложняет ситуацию. Мы злимся на другого, чтобы не злиться на себя, обижаем потому, что боимся, что обидят нас, нас выводит из себя поведение другого потому, вести себя так же, мы позволить не можем. «То, что мне не нравится в Вас я вижу в себе, что Вам не нравится в себе, Вы видите во мне.» Как только дозреваете до этой истины, все встает на свои места. Прежде, чем начать обвинять другого, подумайте, а что в его словах или поведении про Вас.

Почему мы так старательно избегаем быть «плохими», даже думать об этом не хотим? Потому, что поддерживаем в себе детский страх. Только хорошими нас любят, мы нужны и важны. Иначе бросят, откажутся, станем лишними. Не своих негативных качеств мы боимся, а то, что они не будут приняты другими.

Мы не идеальны. И не должны такими быть. Принять этот факт надо. В нашем прошлом есть моменты, за которые стыдно, и это нормально. Значит есть целостность личности, есть потенциал для развития. Мы имеем право ошибаться, но также у нас есть возможность исправить ошибки, если они не носят фатальный характер. Вообще, способность признавать свои ошибки, умение нести ответственность, говорит о наличии взрослости и отсутствии инфантилизма. Не прятать голову в песок и не бежать от трудностей – большое достижение.