Анастасия Корепанова - Эмоциональные инвалиды. Как избавиться от стереотипов и научиться слышать себя

Татьяна занимается домом и воспитанием ребенка. Дом, сад, огород, кружки и занятия, свои собственные интересы и увлечения. И вот, окончательно измотавшись, девушка решает обратиться за помощью и нанять женщину, которая бы занималась уборкой по дому.

«Ну пришла она, убралась, но так, как я, она все равно не сможет! Я все равно чище мою! Она хорошо, конечно, все сделала, но после ее ухода я сама еще раз везде протерла!»

Сначала Татьяна говорила это с гордостью, а уже через месяц со слезами.

«Зачем я деньги плачу! Она правда хорошо убирает, но я после нее хожу и трачу время, чтобы переделать то, что переделывать вообще не надо! Я так устаю! Не могу больше!»

Как мы выяснили позже, Татьяна боялась, что если она делегирует часть своих обязанностей, то это приведет к тому, что она сама перестанет быть нужной в доме. И действительно, ведь женщина для того только и нужна, чтобы убирать, стирать, мыть…

Еще через какое-то время она смогла успокоиться и понять, что может отдавать часть обязанностей другому и не станет от этого хуже. Более того, освободившиеся силы и время помогли ей уделять больше внимания супругу, и их отношения стали лучше, хотя изначально муж был против постороннего человека в доме.

Анастасия была офисным работником, но в какой-то момент ее парень предложил ей уйти из офиса и помочь ему в его бизнесе. Год она исправно выполняла свои обязанности, параллельно начав свое занятие. И вот в какой-то момент дела у нее пошли так хорошо и забирали столько времени, что на помощь парню не хватало сил и времени. Он был рад ее успехам и предложил не беспокоиться и полностью отдаться своему занятию, решив нанять себе помощника. Девушка наотрез отказалась от этой мысли, поскольку считала, что так, как хорошо делала свое дело она, никто этого не сделает, плюс это потеря их общего дохода. Днем она занималась своим делом, вечерами выполняла работу по его части. Сил не было совсем, желания делать что-то становилось все меньше. Она злилась на него, на себя и на весь мир за компанию. В действительности беда была в том, что Анастасия боялась, что кто-то может быть лучше. Ее личная неуверенность в себе мешала ей доверить дело другому человеку. Ведь если бы ее мужчина похвалил нового сотрудника или оказался доволен его работой, она бы восприняла это как личное оскорбление.

Да, Анастасия – это я. И вы читаете эту книгу именно потому, что со своими страхами и комплексами я справилась.

Геннадий не был в отпуске уже семь лет. Выходных, отсыпных, праздничных, отгулов у него тоже не было. Он занимался хозяйством и бизнесом, но не только своим, а еще и кучи родственников.

На нашей встрече он нервно и напряженно улыбался.

– Как вы себя чувствуете сейчас, Геннадий?

– Хорошо все! А в смысле чувствую? – — растерянно отвечает мужчина.

– Могли бы вы сделать глубокий вдох полной грудью и с выдохом позволить себе опустить плечи?

Геннадий смотрит на меня с недоверием, но выполняет просьбу и весь меняется в лице.

– Вы что? Как вы вообще узнали про плечи?

Нет, я вовсе не маг и не волшебник, но у людей, склонных к сверхконтролю, нередко бывают головные боли, вызванные постоянным напряжением области шеи и плеч. Они как бы подтягивают плечи вверх, это незаметно постороннему глазу и для самого человека настолько привычно, что даже не замечается.

Оказалось, что до того, как случайно попасть ко мне, Геннадий уже несколько раз лежал в больнице с различными травмами. Словно какая-то его часть пыталась докричаться, что ему катастрофически нужен отдых.

Геннадий не брал помощников, так как считал, что никто не сделает работу так хорошо, как он. Мы заключили договор на исследование. На одной из встреч мужчина рассказал:

«Мне было лет пять-шесть, когда вся жизнь изменилась. Отец прогорел. Из мальчика, у которого было все, что он пожелает, я стал мальчиком, который научился даже ничего не хотеть, чтобы не расстраивать маму невозможностью мне это купить.

Я помню, как проснулся от криков, отец с матерью не просто кричали… нет… он был в ярости. Я стоял и смотрел на его раскрасневшееся лицо, на бледную маму. В какой-то момент мне стало так страшно, что я расплакался. Отец увидел меня, взял на руки, обнял и сказал, что он во всем виноват, если бы не его глупое доверие, все было бы хорошо. Я видел, что он тоже плакал.

Не знаю, почему вспомнил эту историю именно сейчас».

Вероятно, Геннадий вспомнил эту историю, потому что именно она стала ключевым моментом в его жизни. Уже тогда маленький мальчик принял для себя решение: людям доверять нельзя, если ты доверишься, то твоя жизнь рухнет. Он принял опыт отца за неоспоримую и неизбежную истину. Именно недоверие и страх краха мешали мужчине делегировать часть своих обязанностей и начать жить.

Могло ли быть иначе? Да, пожалуй. Геннадий мог не увидеть сцены, которая стала для него столь эмоционально заряженной, или мог принять какие-то другие решения, например, что нужно тщательнее выбирать людей, которым доверяешь, но случилось именно то, что случилось. И в дальнейшем мы работали с моим клиентом над пересмотром убеждения «доверять небезопасно» на более эффективное.

Итак, причины для того, чтобы застрять в позиции «так хорошо, как я, никто не сделает», могут быть у каждого очень индивидуальными, и приходит человек к подобному убеждению по крайне весомым для него обстоятельствам. Но переключаясь в реальность из прошлого опыта, вы можете по-новому пересматривать старые убеждения и выбирать новые, более эффективные модели поведения. Так как выгоды в том, чтобы все нести на себе, намного меньше, чем вам может показаться. И жизни эта привычка забирает слишком много.

«Ну я же женщина, я же должна быть умнее. Лучше промолчать, и все, чем выяснять отношения. А еще скромнее, милее, улыбчивее, добрее, мудрее».

Я часто слышу подобные вариации в своем кабинете. Откуда эта сравнительная степень? Мне во всех этих фразах слышится только одно: не будь собой!

Умение молчать, чтобы чего не вышло. Умение плевать на себя и на свои желания.

Умение подстраиваться и адаптироваться. Умение не «пилить мозг» (то есть опять же помалкивать). А еще наступать на горло, терпеть, жертвовать, все прощать, все позволять, но не себе, конечно, а партнеру.

В итоге из всего этого формируется устойчивое представление, вернее, иллюзия, что в принципе женщине отношения нужны намного больше. Что именно женщина в них заинтересована, а мужчина как бы с барского плеча дает ей такую возможность быть его прислужницей. И поймите меня правильно: я не хочу и не могу обвинять мужчин, ведь именно женщина дает партнеру такую уверенность.