Игорь Вагин - Трансформация зла. Решение конфликтов внутренних и внешних

Таким образом, они заявляют всему миру: мол, все вокруг предатели, один я никого никогда не предавал. Сплошное лукавство! Наверняка предавали и не раз – но сами не воспринимали свой поступок как предательство, что случается довольно часто.

Таким образом, обвинение других в предательстве может рассматриваться как очередной миф, придуманный нами, чтобы психологически защититься от своей обиды и поиграть в игру: я – хороший (преданный), а другой – плохой (предатель).

Осуждал ли Христос Иуду или апостола Петра? Нет, он просто предупреждал, что один вольно, а другой невольно, сам того не желая, могут стать предателями и испытать вину за измену, но не более того. В принципе, людей с повышенным чувством вины легче заставить соответствовать нашим ожиданиям, но так ли много таких людей.

Попробуем понять, что толкает людей на предательство, нарушение рамок предполагаемого поведения; разобраться в психологических переживаниях как человека, идущего на предательство, так и человека, которого предают.

Первой возможной причиной предательства служит обида на предаваемого или месть ему за то, что именно он первым предал.

Вторая причина – наличие более приоритетных целей (сама жизнь требует от меня этого).

Третьим возможным вариантом является действие, не расцениваемое предающим как предательство, мы не обговаривали с ним отношения заранее, или ситуация сложилась так, что давление страха оказалось сильнее возможного чувства вины за предательство. Иногда «предательство» становится вариантом психологической защиты от обиды. Мол, предаваемый не просто обидел меня или отказался работать со мной, продолжать со мной отношения, быть членом моей команды, а изменил мне. Поэтому я имею право на ненависть, месть, гнев, ответную реакцию агрессии, ответные враждебные действия. Таким образом, человек понимает, что предает, но считает себя уже преданным, а собственное предательство рассматривает как воздаяние.

Известно, что именно факт предательства вызывает самые сильные эмоции, агрессию: возникает желание физически уничтожить предавшего или, на худой конец, навредить ему, если скажем, речь идет о государстве или фирме, а не конкретном человеке. Разумеется, большинство людей на поводу у таких чувств не идут.

Однако существует патологическое меньшинство, которое именно на этом основании способно совершить преступление, даже убить. А ведь такое «решение проблемы» в нашем обществе всячески поощряется! Посмотрите любой боевик, почитайте любой детектив. Сколько народу убивают в подобных повествованиях именно «за предательство». Боевики, мелодрамы, даже фильмы в стиле «фэнтези» насквозь проникнуты мотивом «справедливого возмездия предателям»…

Как защититься от переживаний, связанных с предательством?

1. Научиться прощать. Ведь человек слаб и потенциально может предать, то есть не соответствовать нашим ожиданиям.

2. Сменить свои ожидания на более реалистические.

3. Работать с чужими ожиданиями, корректируя их определенным образом, делая их более реальными.

Нужно иметь в виду и следующие обстоятельства. У меня есть приятель, который удивляется тому, что некоторые его друзья бизнесмены, которых когда-то предали компаньоны, вновь и вновь затевают с ними общие дела.

Он никак не мог понять, почему, ведь они предали. Зачем же возвращаться, наступать еще раз на те же грабли? На этот вопрос он получает примерно такой ответ: “Бизнес! Я вынужден с ними работать, так как для меня главное – делать бизнес. И только с ними у меня есть реальная возможность заработать”. Так что некоторые идут ради дела на сознательное прощение предательства, умаляя его. Почаще вспоминайте высказывания великих: «Не судите и не судимы будете», «И Конфуций ошибался», «И на солнце есть пятна».

Интересно, что аналогичные ситуации имеют место и в быту, семейной жизни, когда по каким-то существенным для предаваемого соображениям прощается и измена и предательство. Причины для этого могут быть самыми разными, но психологическая подоплека одна – боязнь, что с другим партнером может быть еще хуже. На этот счет у таких людей даже существует пословица: “ Знакомый черт лучше незнакомого черта”.

Мы уже не раз писали, что ложь бывает разная.

● Ложь во спасение: «Милая, ты – королева красоты!» Хотя на деле любимая может напоминать накрашенного крокодила.

● Ложь для красного словца: «Я такие проекты проводил сто миллионов раз!» Слова вчерашнего выпускника вуза.

● Ложь провокативная: «Нам и так все известно. А чистосердечное признание облегчит вашу участь».

● Ложь манипулятивная: «Я сообщу вам кое-что интересное, в обмен на соответствующую сумму, разумеется».

● Ложь умолчания (без комментариев).

Уровень восприятия лживой информации как достоверной зависит от нескольких факторов. Прежде всего, от личности лгущего – чем он для вас авторитетнее, тем более объективными представляются его слова. Важно также, насколько вам симпатичен этот человек: опять-таки, чем выше уровень симпатии, тем правдивее кажется «деза». Несимпатичных нам людей мы всегда воспринимаем с некоторой долей скептицизма.

Здесь стоит поговорить об обмане – той самой невинной «лжи во спасении», в которой все мы буквально купаемся. Известно, что саму мысль о необходимости солгать, большинство людей обычно воспринимает негативно.

Однако если речь идет о том, чтобы «прикрыть» друга или кому-то помочь, мы вовсе не прочь сказать неправду. В этих случаях лгущий получает некую индульгенцию: ведь врет он не ради собственной выгоды, а ради благородной цели.

Именно поэтому политики с такой легкостью обещают мир во всем мире, друг рассказывает другу, что любимая ему верна (хотя он только что встретил ее на улице с другим мужчиной), а поклонник превозносит даму сердца до небес, приписывая ей достоинства, которых у той с роду не было. Чаще всего мы лжем ради того, чтобы не испортить отношения с другими. Всегда «резать правду-матку» – слишком тяжело и дано не каждому.

Ответьте, только честно: сколько раз в день вы сознательно лжете? Припомните и серьезные ситуации, и пустяки, на которые и внимания-то никто не обращает. В самом деле, так ли плоха ложь, как ее рисует классическая мораль?

Тем более, что реальной жизни до морали дела нет. Врачи лгут своим пациентам, стараясь по возможности смягчить серьезность диагноза – в конце концов, если у больного возникнет чувство безысходности, справиться с болезнью будет неизмеримо сложнее.