Игорь Вагин - Трансформация зла. Решение конфликтов внутренних и внешних

Существуют разные приемы работы с ненавистью и мстительностью. Основной из них – прощение. Научитесь прощать. Нельзя тратить все свое время, силы, возможности на разборки. В романе Дюма показано, как графу Монте-Кристо было хорошо, когда он мстил. А как он постоянно мучился, накапливая злобу, переживая ее?

Нужно знать, что в реальной жизни его собственные злоба и ненависть должны были прикончить его раньше, чем все обидчики были наказаны: ведь эти чувства чреваты психосоматическими заболеваниями, кошмарами, сниженным настроением, деструктивным поведением. Ненависть, месть – не позитивны.

Это хорошо поняли и буддисты, и христиане. Есть моменты, когда имеет смысл простить. Например, в политике. Когда-то мы воевали со шведами, турками, японцами, финнами, немцами, так что – продолжать их ненавидеть и теперь? Сама жизнь учит нас, что нужно в какой-то момент прекратить ненавидеть, прекратить мстить, иначе можно потерять и страну и самих себя. Нужен некий механизм регулирования отношений. Следует учитывать и адекватность ответного действия. Если, например, вам наступили на ногу, а вы достаете пистолет и стреляете, то адекватно ли это?

С другой стороны, следует избегать и полного всепрощенчества. Если вас избивают, то вы вынуждены защищаться. Но при этом должны работать какие-то социальные ограничения, которыми являются, в частности, так называемые пределы необходимой обороны, переступать которые не рекомендуется.

Для снятия состояния обиды, ненависти можно использовать и мысленное планирование мести. Но при этом необходимо задуматься над следующими факторами:

● Вы мстите за что-то реальное или просто за вашу обиду?

● А не были ли вы сами причиной такого поведения; возможно, вам тоже мстили за ваш проступок?

● Где гарантия, что после того как вы отомстите, социально уничтожите человека или причините ему физическую боль и страдания, не последует ли ответной мести?

● А если не спешить, подождать, на время отключиться от чувства мести, может быть, вы пока слишком сильно зациклены на своих переживаниях?

Такой подход может явиться действенным средством умиротворения страстей, ибо по словам моралиста Жана де Лабрюйера: «Опыт говорит нам, что попустительство и снисходительность к себе и беспощадность к другим – две стороны одного и того же греха».

Что в первую очередь связано у нас со словами “предательство” и “предатель”? Гефсиманский сад, Иуда Искариот, его поцелуй Иисуса, тридцать серебренников от иудейских первосвященников. Имя Иуды стало синонимом предателя.

В русских народных сказках старшие братья регулярно и с удовольствием предают младшего и при этом вовсе не мучаются совестью. А вот Иуда, как известно, повесился на осине, не справившись с внутренним психологическим конфликтом.

Недавно прошла телепередача, на которой известный журналист множеству людей задавал один и тот же вопрос: «Что для вас в жизни самое страшное? Чего вы не простите другому никогда?» Подавляющее большинство респондентов ответило: «Предательства». Однако практически никто из них оказался не способен расшифровать, что для них стоит за этим словом. И неудивительно! У предательства масса определений, но ни одно из них не бывает полным. Это слово – словно гигантская выгребная яма, куда мы сваливаем все возможные проступки и преступления.

Каковы «маркеры» предательства?

Здесь на первом месте стоит “измена”. Она может быть бытовой – уход мужа или жены к кому-то другому нередко расценивается не просто как измена, а именно как предательство. Так же может расцениваться измена друзей, компаньонов, измена идее.

Я не раз проводил семейные консультации, на которых убедился: часто измену расценивают именно как предательство. Именно поэтому в таких вопросах обманутые супруги беспощадны: «Если он меня предал, как можно его простить?!» Про предательство друга или партнера по бизнесу говорят, когда выясняется, что тот тайно вел дела «на стороне» или растрачивал деньги компании. Предать может какая-либо организация (необоснованно сократив или понизив в должности), или даже государство (лишив льгот, понизив пенсию и т. п.).

Рассмотрим теперь вероломство. Это может быть не только буквальный отход от вероучения. Этим же словом оценивается ситуация, когда человек, которому вы верили, от которого ожидали совершенно другого, отходит от вас, вашего окружения, меняет правила игры. Это опять же расценивается как предательство.

Крамола (ересь ) – когда человек говорит совсем не то, что, по вашему мнению, он должен говорить, проповедовать. Это касается опять же не только религиозных догм и канонов, но и бытовых и политических институтов. Здесь опять же предательство выступает как противоречие устоявшимся понятиям и законам.

Лживость (лукавство) может расцениваться как некий дополнительный фактор, характеризующий сущность предателя с отрицательной стороны (все, что он говорит – ложь, не верьте ему!).

Существует еще одна разновидность предательства – упреждающее предательство. При этом предающий уверен, что его самого обязательно предадут в какой-то момент. Поэтому он вроде бы и не хочет предавать, но его к этому просто принуждают. Тот же тезис: они плохие, я просто упреждаю события, я – предусмотрительный, умный, то есть хороший.

Итак, вот составляющие предательства: близкий человек или человек, связанный с нами какой-то ответственностью и от которого мы ожидаем определенного поведения, ведет себя вопреки нашим ожиданиям. Кроме того, его действия наносят ущерб нашим интересам, причиняют вред. Однако, если человек вольно или невольно отказался соответствовать нашим ожиданиям, то вправе ли мы рассматривать это как вероломство, измену, предательство? Не переоценили ли мы свою значимость? Так что его действия – это расплата за наши проекции. Обязательно нужно учитывать интересы другого человека и наше значение в его системе ценностей.

Здесь мы возвращаемся к теме неоправданных ожиданий, когда мы сами идеализировали другого человека, который якобы нас предал. А не предали ли мы сами здравый смысл и трезвый взгляд на жизнь, в которой нам никто ничего не должен? Почему мы думаем, что люди должны испытывать вину, если делают то, что не вписывается в наши ожидания, возможно, они даже не подозревают о наших ожиданиях?

У меня было несколько клиентов, которые жаловались на то, что их предали. При работе с ними выяснилось, что они вели себя так, что наносили обиды своему окружению, которое просто отходило от них. А это, в свою очередь, вызывало обиду и классифицировалось как предательство у моих клиентов. Кстати, нередко встречаются люди, которые получают удовольствие, рассказывая о том, как их предавали друзья, любимые или работодатели.