Джонатан Херринг - Искусство полемики. Как дискутировать энергично, убедительно, уверенно

Неправильно:

Мэри: «Сколько раз я просила тебя мыть посуду за собой?».

Том: «Я был очень занят».

Мэри: «Может быть, сегодня и так. Но ты был очень занят и вчера, и позавчера. Каждый раз, когда я говорю об этом, ты находишь новые оправдания».

Том: «Ну, извини».

Мэри: «Очень мило, что ты извиняешься, но сделай что-нибудь».

Том: «Ладно».

В этом споре грустно то, что он, вероятно, в ближайшие дни повторится.

Вот несколько советов на случай, если вы заметили, что постоянно спорите.

Избегайте споров

Если есть человек или ситуация, которые вас постоянно раздражают, старайтесь не встречаться с этим человеком и не попадать в эту ситуацию! Я понимаю, что некоторых ситуаций избежать невозможно, и у большинства людей есть осточертевшие им темы, которых лучше просто не касаться. Возможно, это неплохо – быть горячим и затевать споры по важным вопросам, но не тогда, когда оказывается, что вы все время спорите об одном и том же. Стрессы из-за постоянных споров вредят вашему здоровью и добрым отношениям, которые гораздо важнее.

Спорьте только в тех случаях, когда вы можете что-то изменить или на кого-то повлиять.

Разрешение споров

Идея избегать споров очень хороша, но что делать, если у вас постоянно возникают споры об одном и том же с коллегой, другом или женой (мужем), и разрешить их не удается? Распространенная причина таких споров состоит в том, что главная проблема так и не находит решения. Это может показаться очевидным, но часто во всех словесных баталиях главный предмет спора уходит на задний план. Предмет спора есть, стороны горячо пререкаются, но к разрешению вопроса так и не приходят. При этом ни одна сторона не чувствует, что другая понимает ее точку зрения, и взаимная обида остается. Стоит им встретиться, этот неразрешенный вопрос всплывает на поверхность и портит отношения.

Например, если вы чувствуете, что человек солгал вам, и вы поспорили по этому поводу, при каждой встрече у вас будет возникать взаимное недоверие. При этом вам будет казаться, что каждый раз вы спорите о разных вещах, но на деле в основе всего будет лежать все тот же неразрешенный вопрос, вызывающий взаимное недоверие.

Поэтому в повторяющихся спорах главное – найти решение. Поймите, что было первопричиной, и вместе рационально обсудите это, внимательно выслушивая друг друга и стараясь найти общую почву. При этом желательно пользоваться советами из Золотого правила 9, касающимися выхода из тупика.

Констатация разногласий

Констатация разногласий может быть просто маскировкой уклонения от споров, поэтому будьте осторожны. Но она может быть полезным средством для прекращения постоянных споров. Лучше всего она работает, если вам ясен корень разногласий.

Полезные примеры:

«Суть наших разногласий по вопросу о том, нужно ли увеличить пособия по безработице, в том, что я считаю безработных потерпевшими, которым нужна помощь, а Вы – ленивыми дармоедами».

«Суть наших разногласий в том, что я считаю, что наша машина после небольшого ремонта может прослужить еще год, а ты убежден, что она вскоре полностью выйдет из строя».

Если вы способны выделить источник разногласий и признать его, вам легче будет двигаться дальше. Вы сможете выбирать: сохранить разногласия, не соглашаться с ними или найти компромисс. Констатация разногласий, если обе стороны могут жить с ней, положит конец спорам. Споры длились достаточно долго, обе стороны выслушали друг друга, каждая осталась при своем мнении, но обе согласились больше не пытаться убеждать друг друга. Отношения сохранены, и можно двигаться вперед.

Юмор

Иногда лучшим средством разрешения спора может быть шутка. Например, если между супругами постоянно возникают споры о том, как складывать банные полотенца, скажите самому себе, как глупо расстраиваться из-за такой мелочи, когда вы любите друг друга. Сделайте что-нибудь забавное (например, сверните из полотенца чалму) или предложите явно абсурдное решение, например: «Нам не остается ничего другого, как пригласить священника, чтобы он показал нам, как нужно складывать полотенце».

Юмор способен разрядить самые напряженные ситуации – в офисе, на футбольном поле, с детьми и даже с уборщицей: «Я знаю, что надоел вам с просьбами убирать паутину, но я не хочу, чтобы в гостиной поднималась тема дома с привидениями».

Будьте осторожны с юмором в полемике. Оппонент может подумать, что вы не принимаете всерьез его аргументы. Вам придется объяснять, что юмор вы использовали только как средство избежать конфликта. Но при умелом использовании юмор может быть невероятно эффективным.

Не стегайте дохлую лошадь

У каждого из нас есть любимая тема, в которой мы чувствуем себя сильными и не понимаем, как это можно не разделять нашу точку зрения. Я знаю человека, который горячо настаивает на необходимости использования органов каждого умершего человека для спасения жизней людей, нуждающихся в трансплантации. Он просто не способен понять, почему кто-то не соглашается с ним. И он постоянно поднимает эту тему. Обсудив с ним такую тему несколько раз, лучше оставить ее и больше к ней не возвращаться.

Полезные примеры:

«Мы ведь уже ходили кругами по этой теме, так что давайте оставим ее».

«Мне кажется, мы пытаемся стегать дохлую лошадь. Поговорим о чем-нибудь другом».

Однако не забывайте о собственных слабостях. Возможно, вы не представляете себе более интересного вечера, чем очередное обсуждение вопроса о смертной казни. Но ваши друзья могут не разделять вашего энтузиазма. Очень немногие люди любят раз за разом возвращаться к одной и той же теме. Они будут считать вас зацикленным занудой, так что лучше поищите, о чем бы еще поговорить.

Стоит ли игра свеч?

Мы уже частично обсуждали этот вопрос в главе о Золотом правиле 2, когда рассматривали, подходят ли время и место для полемики. Если вы заметили, что постоянно спорите об одном и том же, задумайтесь, а стоит ли оно этого. Если кто-то постоянно говорит нечто, раздражающее вас, подумайте, стоит ли подхватывать тему. Некоторым доставляет удовольствие провоцировать других, подбивая на спор. Не поддавайтесь, если спор вас не радует!

Вопрос о том, стоит ли постоянно возвращаться к одному и тому же спору, особенно важен в отношениях между супругами и в отношениях родителей с детьми. Возможно, вас раздражает многое, что делают ваш муж (жена) или дети, но если вы станете каждый раз возмущаться по этому поводу, вы кончите стрессом, разочарованием и испорченными отношениями. Подумайте, стоит ли реагировать на это постоянно. Один лишь факт, что нечто раздражает вас, не означает, что это «нечто» стоит столкновения. Допустим, ваш муж вечно бросает свои брюки на пол, хотя вы просите его не делать этого. Стоит ли затевать спор из-за этого? Чего вы добьетесь? И нет ли у вас самой привычек, которые его раздражают? Так что подумайте, куда могут привести постоянные споры и стоит ли продолжать их. Иногда советы родителям на тему отношений с детьми (не ожидайте от них больше того, на что они способны; будьте терпеливы; помните, что вы – взрослые) прекрасно работают и применительно к отношениям между супругами!