Джонатан Херринг - Искусство полемики. Как дискутировать энергично, убедительно, уверенно

Практические советы

Спросите себя, почему вы постоянно спорите. Есть ли какие-то «пусковые факторы», которых лучше избегать? В ком корень проблемы – в вас, в вашем оппоненте или в обоих? Отвечая себе на этот вопрос, будьте предельно честны.

Вы – уступчивый человек? Вы никогда не можете постоять за себя? Вы постоянно соглашаетесь делать то, чего не хотите? Вы так стараетесь избежать споров, что люди, похоже, смотрят на вас как на прислугу и пользуются вами? Тогда эта глава для вас. Пора действовать.

Неправильно:

Чжу: «Поппи, как ты смотришь на то, чтобы задержаться сегодня вечером и закончить проект?».

Поппи: «Я собиралась встретиться с мужем, но если это очень важно, я думаю, мы с ним сможем выбрать другой вечер».

Чжу: «Спасибо, Поппи. И, раз уж ты здесь, не могла бы ты поискать для меня в Интернете недорогой рейс на Альгарве на следующей неделе?».

Поппи: «Наверно, смогу».

Чжу: «Спасибо. А ты знаешь, что компания запретила оплату сверхурочных на этот месяц?».

Поппи: «Ох».

Чжу: «Спасибо, Поппи, ты – святая».

Я понимаю, что многие из тех, кто читают эту книгу, не хотят осознавать проблем, связанных со своей уступчивостью. Но, хотите – верьте, хотите – нет, а проблемы есть. И если вы чувствуете, что о вас вытирают ноги, надо что-то делать! Главная проблема для вас – недостаток уверенности в споре и отстаивании своей позиции. Прочтение этой книги будет для вас хорошим стартом.

«Люди не рабы судьбы, а всего лишь рабы своего разума».

Так ли уж вы слабовольны?

Если вы чувствуете себя слабовольным, хорошенько подумайте, верная ли это самооценка. Многие люди чувствуют, что на работе они делают больше, чем кто-либо другой, а по оценкам этого не выходит. Многие недооценивают, сколько делают их коллеги. Но спросите себя со всей возможной честностью:

• Занимаетесь ли вы работой больше времени, чем другие?

• Ценят ли ваш вклад в работу?

• Не хвалят ли за вашу работу других?

• Соглашаетесь ли вы выполнять работу, от которой все другие отказываются?

Не исходите из мысли, что вами всегда пользуются, постарайтесь оценить положение беспристрастно. Все четыре приведенных выше вопроса приложимы не только к отношениям на работе, но и к семейным отношениям, когда одному из супругов кажется, что в какой-то области он делает больше, чем другой. Часто мы не понимаем, как много делает другой. Хорошей мерой соотношения трудовых вкладов супругов в семейных отношениях служит соотношение количества свободного времени у них.

Уступчивые люди очень милы

Если вы уступчивы, то вы, вероятно, – очень приятный человек. Такие люди почти всегда добры, отзывчивы и готовы помогать другим. В уступчивости очень много хорошего. Поэтому не слишком переживайте, если вы уступчивы. Проблемы, однако, возникают, когда вы в стремлении помочь другим забываете о себе или своих близких. В приведенной в начале главы сценке Поппи старалась помочь Чжу, но не забыла ли она о муже? И не лишила ли себя приятного вечера?

Что делать, если вы – тряпка?

Учитесь говорить «нет»

Элтон Джонс говорит, что слово «извините» – самое трудное. Возможно, но второе по трудности, вероятно, – слово «нет». Признаюсь, мне когда-то действительно было трудно его произносить. Много лет назад меня пригласили на вечеринку, на которую мне вовсе не хотелось идти. И я, помню, очень удивился, когда мой друг сказал мне: «Ты всегда можешь отказаться». Мне просто не приходило в голову, что у меня есть выбор. Похоже, что многим людям не приходит в голову, что всегда есть вариант «нет». Итак, вперед: пытайтесь говорить «нет» – это может быть забавно.

Учитесь отказывать

Если вас просят сделать что-то, чего вы не хотите, будьте честны. Объясните, почему вы не хотите это делать, если не можете с легким сердцем просто сказать «нет».

Полезный пример:

«Я слишком устала. Я должна была закончить свою работу на той неделе, а еще я помогаю Стивену составлять отчет, который должен быть готов к концу этой недели, так что ни на что больше у меня просто нет времени».

Иногда самый лучший способ отказать состоит в том, чтобы предложить выбор. Если босс просит вас взять еще одно дело, объясните, что вы, конечно, можете, но тогда у вас не останется времени для того дела, которым вы занимаетесь сейчас. Спросите его, какое из этих дел важнее. Этот подход годится и для семейных отношений.

Полезный пример:

«Дорогой, я, конечно, могу написать для тебя это письмо, но тогда я не успею приготовить ужин. Можешь заняться им? Тогда я напишу письмо».

Быть честным в данной ситуации – это значит дать понять, что вы не ленитесь и не уклоняетесь от ответственности, что вы, напротив, всегда готовы к услугам.

Спросите себя, уважителен ли к вам человек, который просит вас сделать что-то. Если нет, вам совершенно незачем соглашаться. Он должен понять, что в отношениях требуется равноправие. На работе необходимо научиться уважать коллег. И если вас не уважают, у вас есть все основания не выполнять их просьбы.

Учитесь уходить

Ни у кого нет права кричать на вас или насмехаться над вами. Это недопустимо, и вы не должны мириться с этим. Если это происходит на работе, пожалуйтесь руководству. Если это допускает ваш начальник, уходите, когда он начинает вести себя таким образом. Вежливо попросите его сменить тон. Если это не поможет, вам, возможно, придется уволиться. В таком случае полезно будет официально спросить, причитается ли вам компенсация.

Расставляйте приоритеты

Помните, проблема уступчивых в том, что они слишком добры. Вы хотите помогать всем. Но честно признайтесь себе, что это невозможно. И вам нет никакой нужды испытывать чувство вины, когда вы говорите «нет». У вас, возможно, и так много дел, и вас еще к тому же ругают. Вы не в состоянии удовлетворить всех. Старайтесь увидеть что-то положительное в своем отказе. Например: «Я отказалась и теперь могу уделять больше времени детям». Если из-за вашего отказа какая-то работа оказалась невыполненной, это проблема вашей организации, а не ваша.

Иногда уступчивому человеку кажется эгоистичным отказать в помощи другому лишь потому, что хочется заняться чем-то приятным для себя самого. Это очень благородно. Но помните, что, будучи затюканным, подавленным и измотанным, вы не сможете помочь никому. Каждому нужно иметь время для себя, хотя бы для того, чтобы иметь возможность отдохнуть и снова стать способным помогать другим.

Здесь важно отличать прихоти людей от их истинных нужд. Человек может хотеть, чтобы вы сделали что-то, но это вовсе не значит, что ему по-настоящему нужно, чтобы это было сделано. По своей доброте вы, вероятно, захотите сделать то, что нужно человеку, как можно лучше. Но не путайте это с угождением его прихотям. Человек может хотеть поесть изысканных блюд, но нужна ему просто пища. Ваш босс может хотеть, чтобы вы работали 12 часов в день, но нужно компании только 8.