Джонатан Херринг - Искусство полемики. Как дискутировать энергично, убедительно, уверенно

Избегать: за и против

Может возникнуть соблазн избегать ситуаций, в которых к вам могут обратиться с просьбами, или людей, от которых можно ожидать просьб. Иногда в этом есть смысл, а иногда нет. Может быть, в каких-то одних областях вам легче не уступать, а в других труднее? Тщательно продумайте, почему это так.

Почему бы не сделать что-то дополнительно, если у вас есть силы и время? Это произведет хорошее впечатление и облегчит отказ, когда он потребуется. Соглашаясь оказать дополнительную помощь, вы можете выбрать тот род работы, который вам нравится.

В недавнем исследовании утверждается, что горячие споры с начальством могут быть очень полезны для вашего сердца. Если человек не протестует против несправедливого обращения, он вдвое увеличивает риск сердечного приступа. Строгого подтверждения этому исследование не приводит, но свидетельствует, что постоянное чувство обиды опасно. Если вы чувствуете, что на работе к вам несправедливы, с этим нужно что-то делать.

Защищайте себя

Другая опасность для уступчивых – стремление быть особенно добрым к тем, кто груб с ними. Человек надеется своей добротой и услужливостью расположить к себе хама. Стремление всеми силами ублажить кого-то очень вредно для взаимоотношений. Тот, кого ублажают, обычно, напротив, еще больше хамеет, и угодить ему становится все труднее. Такого рода отношения крайне вредны. Дружба, партнерство и супружество должны строиться на равноправии и справедливости. Если это не так, положение нужно менять. Ваши взгляды и желания заслуживают такого же уважения, как взгляды и желания других.

Если вы чувствуете, что в личных взаимоотношениях у вас не осталось возможности выбора, или на работе у вас не остается сил отказывать, вы должны действовать.

Более широкие темы

Если вы считаете себя уступчивым, подумайте, чем это обусловлено. Вы жаждете нравиться людям? Вы придаете слишком большое значение мнениям других о вас и недостаточно высоко оцениваете себя сами? Вам нравится выглядеть «святым», который всегда всем помогает? Помните, что ваша самооценка может влиять на отношение людей к вам. Если вы сами считаете себя слабовольным и бесполезным, таким вас будут считать и окружающие. И напротив, если вы считаете себя сильным и независимым, другие будут относиться к вам с уважением и не будут вас «эксплуатировать». Выбирайте друзей, которые помогут вам чувствовать себя уверенно и расти в собственных глазах.

Правильно:

Чжу: «Поппи, как ты смотришь на то, чтобы задержаться сегодня вечером и закончить проект?».

Поппи: «Извини, Чжу. Боюсь, что не смогу. Но я могу закончить проект завтра утром в первую очередь».

Чжу: «Поппи, мы очень ценим тебя, и это было бы так здорово, если бы ты помогла нам закончить его сегодня вечером».

Поппи: «Спасибо, но я надеюсь, вы не думаете, будто я забыла, что компания не настолько ценит меня, чтобы оплачивать сверхурочные!».

Чжу: «Да, это верно. Но это было бы так любезно с твоей стороны найти возможность остаться и закончить проект. Ты точно не можешь?».

Поппи: «Нет, Чжу, боюсь что не смогу. Но завтра утром я охотно начну работу с него. А на сегодня у меня есть планы, которые я не могу изменить».

Чжу: «Ладно, придется нам самим все сделать. До завтра».

Краткие выводы

Если вы уступчивы, не стыдитесь этого: это говорит о том, что вы – добрый человек. Но в долгосрочной перспективе это может быть вредно для вас и ваших друзей. Вам нужно расставить приоритеты в отношении того, кому вы можете помочь, и не позволять ездить на себе. Вам нужно научиться отказывать. Как делать это, в этой главе было дано много советов.

Практические советы

Будьте честны с людьми, когда завалены работой. Не чувствуйте себя обязанным соглашаться на дополнительную работу. Выделите достаточно времени для себя самого. Тогда вы сможете больше помочь и другим.

«Да, Вы совершенно правы. Теперь я вижу, как сильно заблуждался». Есть люди, для которых такие слова оппонента – предел мечтаний. Они могут считать целью спора полное поражение оппонента и униженное признание им вашего превосходства. Но добиться этого удается редко, да этого и не нужно.

Неправильно:

Вив: «Итак, если Вы посмотрите на все эти свидетельства, Вы увидите, что я права».

Том: «Да, я вижу, что они значат».

Вив: «Давайте, Том, Вы должны признать, что я права».

Том: «Я допускаю это».

Вив: «Я хочу услышать: “Вы правы, Вив”».

Том: «Вы всегда правы».

Вив: «Серьезно, Том, Вы должны признать, что я права».

Том: «Ну, ладно: Вы правы, Вив».

Припомните Золотое правило 10: добрые отношения обычно важнее спора. Вы можете выиграть сражение (спор), но проиграть войну. Если у человека, с которым вы полемизировали, осталось чувство униженности или страха, вряд ли он захочет встречаться с вами еще или иметь с вами дела.

Требование смиренных извинений редко бывает уместным, если вообще бывает.

Оставляйте проигравшему выход

Если стало ясно, что вы победили в споре, не требуйте от оппонента капитуляции. Гораздо лучше дать ему возможность отступить, не потеряв лица.

Полезные примеры:

«Я доволен прошедшим обсуждением. Послать Вам ссылку на статью, которую я упоминал, чтобы Вы могли сами прочесть ее?»

«Это такой сложный вопрос, что я часто не могу заснуть, все обдумывая его. Но, возможно, мы могли бы согласиться на том, что…»

Стремитесь к соглашению

Постарайтесь завершить спор упоминанием о соглашении, к которому вы пришли. Может быть, оппонент пришел к полному признанию вашей точки зрения или целиком принял ваши условия, но разговор о том, на чем вы сошлись, укрепит ваши отношения. Если соглашение представляется достигнутым благодаря усилиям обеих сторон, оппоненты примут его теплее.

Полезные примеры:

«Я рад, что мы смогли сойтись на этом».

«Сегодня мы приняли поистине полезное решение. Спасибо, что Вы нашли время обсудить этот вопрос».

Привлекайте проигравшего

Если в семье или на работе возникли разногласия, старайтесь по-доброму привлечь потерпевшую сторону к сотрудничеству.

Полезные примеры:

«Ладно, Люси, мы решили, что поедем в Элтон-Тауэрз, куда ты сначала ехать не хотела, но надо ли говорить, что ты можешь выбрать, где нам остановиться на ужин на обратном пути?»

«Том, я понимаю, что это не тот план, о котором ты мечтал, но не мог бы ты взять на себя контроль над его маркетинговой стороной?»

Не заноситесь перед проигравшим

Победив в споре, соблазнительно продемонстрировать свое превосходство над проигравшим. Но это ничего вам не даст. Подчеркивание своего ума и глупости оппонента может поначалу потешить ваше самолюбие, но скоро вы останетесь в одиночестве.