Феликс Икономакис - Управляй своей жизнью с помощью НЛП

В пассивной форме депрессии подавленные эмоции – беспокойство, гнев, чувство вины, горе и печаль – могут воздействовать на организм. В этом случае сознание, возможно, даже не понимает, какие именно эмоции обработать и что с ними делать, потому что не знает, как управлять этими чувствами.

В более активной форме депрессия активно насаждается сознанием, которое критикует, игнорирует или отвергает эмоциональный разум. Сознание действует как недоброжелательный родитель, считающий свое дитя слабым, жалким и ничтожным, и полагает, что выражаемые им чувства (страх, злость, жалость к себе и пр.) недопустимы или неправильны. Когда это случается, раскритикованный внутренний ребенок отвергается внутренним ребенком, но если сердитый внутренний ребенок отвечает на отвержение внешним гневом, направленным на окружающих, то депрессивный, отверженный внутренний ребенок отвечает внутренним гневом или печалью.

Вы можете понять, что это такое, войдя во внутреннего ребенка и представив себе наличие у вас равнодушного внутреннего взрослого. Как и все дети, вы хотите любви, заботы и внимания со стороны родителя, но он, похоже, просто не в состоянии дать вам это. Будучи ребенком, вы принимаете все близко к сердцу. Вы думаете, что у вашего взрослого, наверное, есть серьезное основание отказать вам в любви. Это, должно быть, потому, что вы недостаточно хороши, чтобы быть любимым. Большинство внутренних детей реагирует на это заключение двумя способами.

Сначала они становятся грустными: ужасно, что ты настолько плох, что собственная мать или отец не могут заставить себя позаботиться о тебе (что подразумевает, что если ваши родители не могут любить вас, то кто может?).

Затем они начинают ощущать острое чувство ненависти и неприязни к себе. Эти дети хотят фактически наказать себя за то, что они были изначально настолько бесполезными и непривлекательными, что не смогли заставить даже собственных родителей полюбить их.

Что касается вашего внутреннего взрослого, то ему тоже не нравится, что его обременили таким бесполезным багажом, как вы, о котором нужно заботиться, и он не упускает возможности улучшить вас, говоря вам, на кого вы должны быть похожи, что вы должны мыслить более позитивно, прекратить хандрить или упиваться жалостью к себе, что должны быть благодарными за свою жизнь, вместо того чтобы ныть. Ваш внутренний взрослый хочет заставить вас действовать, вызвав у вас чувство вины.

Но, как и в реальной жизни, это способствует лишь тому, что вы начинаете чувствовать себя еще более бесполезным, что еще сильнее вас угнетает. Короче, внутренний взрослый заставляет вас чувствовать себя бесполезным и никчемным, а затем обвиняет вас в том, что вы чувствуете себя подобным образом. Внутренний ребенок может решить, что если все, что он пытается делать, плохо, то, как бы он ни старался, у него ничего никогда не получится…

Скажем, те, кто страдает нарушением питания от низкой самооценки, а затем стыдится своего поведения, тоже будут склонны к депрессии.

Чтобы избавиться от депрессии, важно устранить критику и практиковать шаг 3 (быть позитивным тренером) и шаг 5 (признание своего внутреннего ребенка) процесса самовоспитания (см. главу 3).

Основные проблемы отношений касаются шаблонов (моделей) старого поведения, которые мы задействуем инстинктивно в определенных контекстах.

Например, днем вы можете быть президентом компании и родителем двух детей, но в доме своих родителей вы автоматически начинаете вести себя, как беззаботный подросток, и позволяете им заботиться о вас, хотя вы взрослый человек. Или, например, со школьными друзьями, которых не видели 10 лет, вы ведете себя так, будто не видели их всего неделю.

Такой же «склонностью» к эмоциональной стороне отмечены и наши романтические отношения. Эта склонность, установленная в нашем детстве, воссоздает ту динамику отношений, которую мы ощущали тогда. Со временем мы можем обновить основной шаблон, точно так же как обновляем программное обеспечение компьютера, добавить новые элементы нашего опыта и развития личности. Однако есть те, кто, похоже, не обновлял свои шаблоны 10, 20, 30 и более лет. Причин отсутствия развития может быть множество, но итог всегда один: в своих романтических отношениях с другим взрослым человек действует, используя устаревшее программное обеспечение, выпущенное несколько десятилетий назад – когда он был маленьким и находился рядом со своими попечителями. Ниже приводятся некоторые из самых распространенных (и самых экстремальных версий) таких устаревших шаблонов.

1. Эмоционально зависимый ребенок (cозависимый человек)

В детстве мы все эмоционально зависимы – очевидно, из-за того, что наше выживание в нежном возрасте зависит от родителей.

К тому моменту, как мы повзрослеем, наш внутренний взрослый, как хочется надеяться, уже научится у наших родителей или попечителей многому, чтобы суметь заменить их и стать родителем для нашего «эмоционального я» – внутреннего ребенка. В процессе обучения самовоспитанию , т. е. заботе о нашем «эмоциональном я», внутренний ребенок научится доверять нам и считать, что мы позаботимся о нем и сумеем удовлетворить его потребности; результатом этого будет его чувство безопасности.

Вообразите, как в детстве вы были напуганы, нуждались в одобрении, похвале или демонстрации привязанности со стороны родителей, но так никогда и не получали того, что вы хотели. Не получив желаемого, вы продолжали ждать, что получите это от других. Если эти потребности оставались неудовлетворенными и вы продолжали ждать, в какой-то момент вы пропускали фазу, на которой большинство людей передавало ответственность за удовлетворение своих эмоциональных потребностей от своего внешнего родителя своему внутреннему действующему родителю. А значит, даже став взрослым, вы продолжаете придерживаться старой привычки автоматически обращаться к другим, чтобы они удовлетворили все ваши потребности, вместо того чтобы понять, что сейчас вы сами можете удовлетворить их.