Дэн Дубравин - Психология эмоций: чувства под контролем

• «Я тебя услышал(а), но мне требуется время все обдумать».

• «Я не обязан(а) отвечать тебе прямо сейчас. Мне нужно подумать».

• «Это слишком важно, чтобы решать немедленно. Дай мне подумать».

• «Я не готов(а) принять решение прямо сейчас».

• «Я не знаю, как истолковать то, что ты сейчас предлагаешь. Давай обсудим это позже».

Демонстрируйте спокойствие и рассудительность. Лучше спокойно расскажите вымогателю, как выглядит его поведение со стороны. Этим вы его удивите и приведете в замешательство. Утверждения, предоставляющие отсрочку, могут расстроить шантажиста или привести его в замешательство. В конце концов, не уступая автоматически, вы ломаете привычный и ожидаемый сценарий. Это почти то же самое, как если бы, танцуя танго, вы неожиданно перешли на вальс. Проговорите эти фразы вслух и визуализируйте в воображении подобные сюжеты.

Шаг № 3. Никогда не уподобляйтесь шантажисту – не отвечайте угрозой на угрозу, шантажом на шантаж. «Ах так?! Тогда я тоже буду поступать с тобой так, как ты со мной поступаешь. Ты еще пожалеешь об этом!» Таким поведением вы только усугубите конфликт, доведя его до разрушительного финала.

Шаг № 4. Диалог со своим эмоциональным дискомфортом.Если вы начнете менять привычную модель поведения, могут появиться неприятные чувства вины или огорчения. Это сигналы, что вы нарушили свои привычные принципы и убеждения. Примите это как неотъемлемую часть вашего изменения и проведите диалог с дискомфортом.

Шаг № 5. Предложите свое решение ситуации. Инициатива должна исходить именно от вас. Проявите сочувствие: «Да, мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь» или «У тебя есть право иметь свое мнение». Предложите свой вариант решения ситуации, который, по возможности, соблюдает интересы обеих сторон. Закрепите это благодарностью и комплиментом.

Со временем вы увидите, что процент шантажа в вашей жизни значительно понизится. Открытая, конструктивная и сильная позиция действует на шантажиста, как «ладан на черта», и меняет качество ваших отношений. Главное, помните, что в борьбе двух шантажистов никогда не бывает победителей!

Упражнение-бонус: «Диалог с дискомфортом» по методу Сьюзан Форуард

ВНИМАНИЕ!!!Возможен неприятный осадок, после того как вы поступите правильно.

Поскольку вопрос об отсрочке решения и выяснения мотивов лишают жертву шантажа ее привычной роли, нередко жертва поступает правильно, но все равно чувствует, что что-то испортила.

Возьмите лист бумаги, краски или фломастеры и создайте (нарисуйте) образ вашего дискомфорта. Дальше посадите его перед собой и несколько раз, для полной уверенности, произнесите ему следующее предложение:

Дискомфорт, ты ведь думаешь, что крутой, так ведь? Ты долго управлял мной, и я от тебя устал(а). Я дал(а) тебе много власти, но обещаю, что твои дни сочтены. Я думал(а), ты больше меня – и, наверное, знаешь больше меня, – но когда я смотрю на тебя, то вижу, что ты маленький, безобразный и причиняешь мне массу неприятностей. Кстати, когда ты берешь верх, я становлюсь таким (такой) растяпой и трусом, что даже не знаю, чего от себя ждать. Я действительно устал(а) от тебя. Назови хотя бы одну причину, по которой я не могу от тебя избавиться?!

Когда вы почувствуете, что дискомфорт начинает снижаться и ваше состояние меняется, можете любым способом уничтожить этот образ.

Подведем итоги тренинга

1. Какие идеи данного тренинга оказались для вас наиболее полезными, что вы поняли?

2. Что из изученного материала вы намерены применять в своей жизни?

3. Какие действия вы совершите в ближайшее время для нейтрализации эмоционального шантажа в отношениях?

Угрозы – оружие тех, кто сам под угрозой.

Мы живем в мире, где угрозы, к сожалению, – распространенное явление. Кому-то угрожают каждый день, кому-то реже. Пройти по жизни и ни разу не заступить на «чужую» территорию невозможно. Кто-то на такой заступ реагирует спокойно и рассудительно, а для кого-то угроза является единственно правильным способом отстоять свое.

Очевидно, что угрозы лишают ощущения личного благополучия и комфорта и тех, кто их распространяет, и тех, кому они адресованы. Поэтому сегодня мы детально изучим природу угроз и освоим эффективный алгоритм их нейтрализации.

Одно из последних масштабных исследований, посвященное проблемам насилия над женщинами, было проведено в 2003 году сотрудниками МГУ имени Ломоносова. По данным исследования, почти 80 % опрошенных женщин столкнулись хотя бы с одним из проявлений психологического насилия со стороны мужа.

По имеющимся официальным данным МВД России:

• Насилие в той или иной форме наблюдается почти в каждой четвертой российской семье.

• Две трети умышленных убийств обусловлены семейно-бытовыми мотивами.

• Ежегодно около 14 тыс. женщин и 35 тыс. мужчин погибают от рук мужей (жен) или других близких.

В США (Федеральная статистика) подсчитали, что домашнее насилие совершается каждые 18 секунд. Каждый год 6 млн женщин подвергаются избиению своими мужьями и приятелями, а 4 тыс. умирают вследствие избиения.

Почему же люди прибегают к угрозам?Уж точно не от хорошей жизни :) Угроза – это свидетельство того, что задеты какие-то важные потребности и человек хочет любыми способами их отстоять. Эмоциональный мозг диктует нам примитивные способы реагирования, которые достались нам в наследство от наших предков. Угроза имеет животную природу. Ощетиниться, оскалить зубы, зарычать или зашипеть – это все проявление природной угрозы.

Угроза – это еще не само событие, а лишь знак оповещения, что таковое может произойти»

Мой опыт. На тренинге по переговорам один из участников поделился тем, что совершенно не может противостоять угрозам со стороны других людей. Его либо парализует и он не может сказать ни слова, либо, наоборот, он впадает в бешенство и начинает атаковать и угрожать собеседнику. Я начал задавать вопросы, и он пришел к выводу, что в основе его поступков лежит страх. Страх является главным двигателем в его жизни. Когда-то в детстве его очень сильно побили подростки, и с тех пор в нем поселился страх внезапной угрозы. У него сформировался эмоциональный триггер страха. И когда ситуация «накаляется», эти страхи вырываются наружу и мешают ему действовать эффективно. В последующей работе мы сосредоточились на том, чтобы сформировать и закрепить новый, более эффективный триггер, который позволял бы ему в стрессовой ситуации сохранять самообладание и реагировать на ситуацию ассертивно.