Дэн Дубравин - Психология эмоций: чувства под контролем

Способность оказывать эмоциональную поддержку можно сравнить с первой медицинской помощью. В случае острого рецидива мы обычно звоним 03. Если бы не было скорой помощи, уровень смертности увеличился бы в несколько раз. А если нет эмоциональной поддержки, чем это может быть опасно?

Слава богу, есть друзья и близкие, которые приходят в трудную минуту и интуитивно оказывают первую эмоциональную помощь. Это хорошо, но вместе с тем друзья и близкие не всегда обладают необходимыми знаниями, чтобы делать это качественно… Фраза: « Да забей ты! », которую я часто слышал в разных компаниях в ответ на чью-то жалобу, вызывает у меня лишь внутреннюю улыбку. Представьте, если у вас болит зуб, а вам кто-то говорит: « Да забей ты! » Вам это очень поможет?

Когда особо необходима поддержка? Поддержку можно и нужно оказывать человеку, который находится во взрослой и проактивной позиции, но имеет недостаточно эмоциональных (энергетических) ресурсов, чтобы самостоятельно справиться с ситуацией. Но особо важна она

• в период принятия важных жизненных решений;

• в период кризисов и спадов;

• в период критических нагрузок на работе (учебе);

• в период адаптации к новой должности и коллективу;

• в период выздоровления или реабилитации;

• в период обучения и получения новых знаний;

• в период, когда человек допустил ошибку;

• в период, когда человека осуждают или в чем-то обвиняют;

• в период, когда человек пережил утрату;

• в период, когда человек ставит большие цели;

• в период, когда человек берет на себя дополнительную ответственность.

Как видите, спектр ситуаций, требующих оказания поддержки, велик. Но это не означает, что при возникновении одной из этих ситуаций, мы должны сломя голову бросаться на помощь и «причинять пользу». Это означает, что в эти периоды мы должны быть внимательны к запросам и потребностям человека, чтобы выступить с точечной поддержкой именно в тот момент, когда это действительно необходимо.

Поддержка противопоказана людям, которые постоянно находятся в позиции жертвы. Для таких людей все вокруг виноваты в их бедах и несчастьях. Оказывая им поддержку, мы можем подтвердить их картину мира и лишь навредить человеку. Для таких людей необходима не поддержка, а волшебный пендель. Наверняка в кругу ваших знакомых есть такие люди. Они есть везде.

Чувство жалости, которое вызывает жертва, ослабляет ее желание бороться и добиваться желаемого. Испытывая жалость, вы психологически ставите себя выше, чем другой человек. Жалость сразу вызывает желание спасать.

Вы подаете нищим или калекам милостыню? Если подаете, то, возможно, из-за жалости. Исследуйте свое чувство жалости. Наверняка за ним стоит чувство вины! Вина за то, что у вас все в порядке. Жалость, не лучший помощник в отношениях и тем более в эмоциональной поддержке.

Альтернатива жалости – чувство сострадания, сопереживания. Сострадание не ставит вас выше другого. Сострадание ставит вас вровень с другим человеком и формирует искреннюю эмоциональную связь. Вы равны, но другой человек в данный момент нуждается в вашей помощи. Это не эмоциональная подачка с вашей стороны, а жест доброй воли. Это проявление единства и сопричастия по отношению к другому человеку. В какой-то момент вы можете оказаться на его месте.

Выгода № 1.Человек, который оказывает поддержку, получает внутреннее удовлетворение от того, что помогает другим людям.

Выгода № 2.Люди, которые умеют оказывать поддержку, имеют широкую сеть контактов и друзей. Люди всегда тянутся к тем, кто умеет поддержать и похвалить.

Выгода № 3.Дающий поддержку сам ее получает в необходимый момент по закону «притяжения». Этот закон гласит: «Что мы отдаем, то и получаем». Распространяя вокруг себя поле поддержки, мы программируем пространство на подобное отношение к нам.

Выгода № 4.Поддержка дает более высокие результаты в бизнесе и спорте. Тренер или руководитель, который умеет оказывать качественную поддержку, повышает результативность своих подопечных. Люди, получившие поддержку, хотят получить ее еще больше. И наоборот, тренер или руководитель, который переусердствовал с кнутом, подрывает боевой дух и энтузиазм своей команды.

Выгода № 5.Поддержка помогает строить гармоничные отношения в паре. Намного легче обвинить, раскритиковать человека, который споткнулся, и сделать ему больно. Самоутверждение в отношениях за счет другого – это бомба с замедленным действием. Эмоциональная поддержка является залогом эмоционального благополучия пары.

Мой опыт. Прежде чем научиться оказывать поддержку, давайте определим, что не является таковой. Один мой знакомый тренер личностного роста, когда к нему обращались за поддержкой, повышал осознанность и ответственность человека за ситуацию. Причем он делал это с элементами эмоционального садизма. Его не пугали ни слезы, ни оправдания человека. Вот основной месседж, который он передавал просящему: «Если тебе нужна рука помощи, помни что у тебя уже есть две своих». Он специально усиливал боль человека, опуская его на самое «дно» проблемы, чтобы достигнув его, он мог оттолкнуться от дна и всплыть. Что интересно, вокруг него сформировалось определенное сообщество Клиентов, которым он постоянно раздавал «волшебные пендели». Более того, к нему именно за этим и приходили.

Бабушкина терапия.« Да это еще не проблема. Вот у меня была проблема …» И дальше по своему сценарию. Рассказывая о своих проблемах, человек надеется, что это поможет другому.

Сапогом по больному месту. Копание с помощью вопросов в проблемной ситуации. Обострение этой ситуации, просьба описать какие-либо красочные подробности дополнительно погружает человека в проблемную ситуацию и ранит его.

Обвинение.« Ты сам виноват в этой ситуации. Не нужно было так поступать!» По сути, это позиция критикующего родителя. Она никак не помогает, а лишь обостряет негативные чувства. Может вызвать отрицание и отторжение!

Это все фигня! Забей!Приуменьшение значимости проблемы может вызвать обратный эффект. Неприятно, когда проблема, которая является важной для тебя, обесценивается другим человеком. Хотя, как ни парадоксально, бывают ситуации, когда такой подход бывает полезен. Например, если проблема действительно несущественна, а человек чересчур преувеличивает ее значимость.

Это просто здорово: иметь в своей жизни человека, которому звонишь в глубокой депрессии… А кладешь трубку с сумасшедшим желанием жить!