Артём Овечкин - Свобода внутри нас. Антистресс-тренинг

А старый, дисфункциональный вариант мысленной установки таков: «Люди должны относиться ко мне справедливо и хорошо». Обязательно ведь кто-то отнесётся плохо и несправедливо. Согласны?

– Да.

– То есть я понимаю, что люди могут относиться как угодно.

– Не-ет! Не как угодно и что хотят, но…

– Но они имеют же право…

– Имеют право, хорошо. А на самом деле, вы сами ведь имеете право тоже? Мы же сейчас только что говорили про свободу.

– Да, и я имею право.

– Вы имеете право отстаивать свои интересы, границы, права и свободы. Но перестаньте мучить себя идеями, что кто-то не должен на них покушаться. Вы можете сколько угодно это твердить, но люди могут и будут поступать по-разному.

Если сейчас я на перерыве зайду в какую-нибудь мясную лавку по соседству от нашего медико-психологического центра, украду нож с прилавка, где лежат колбасные и мясные деликатесы, пойду с этим ножом и тех, кто мне по дороге не понравится, пырну. Потом вернусь сюда и продолжу тренинг. Могу? Теоретически?

– Не должны Вы так поступить! ☺

– Спасибо. ☺ Но могуведь? Есть у меня такая возможность?

Гипотетически любой человек, если захочет что-то сделать,

имеет возможность это сделать. Может, даже и сделает. И может так случиться, что он сделает это по отношению к вам. И вы, со своей стороны, тоже имеете право отстаивать свои границы, отстаивать свою безопасность, обращаться за помощью в судебные инстанции, органы охраны правопорядка, еще куда-то.

Но теперь – случай с продавцом! Это же просто классика. Зашли – обхамил. Ну, вы ведь тоже имели возможность ей сказать, как вариант, что-то в том же стиле. Потом выйти.

Если у вас в голове была установка с жестким «должен/ должна», тогда вы будете по поводу этого неприятного случая еще долго, может быть даже несколько дней, «пыхтеть», как-то переживать.

– Ну да.

– Расстраиваться.

– Ну мне неприятно ведь такое!

– Да? «Ничего себе, она сволочь!» Вспоминать. Сцену мысленно прокручивать снова и снова. ☺

– Гадина какая!

– И вот вы живете с этим, вам от этого плохо. Вы потом копите внутри этот негатив, потом пошли вечером и… напились! Или аппетитной еды объелись, пытаясь снять стресс. Сначала показалось, что отпустило немного. Потом становится понятно, что не помогло…

Как это? И снова ходите, крутите произошедшее в своей голове. Пришли вечером домой, а там кот/муж/сын/дочь набедокурил/-и/-а.

Прописала ему/ей/им по первое число! А не помогло! Стресс, напряжение не отпускает всё равно!

А теперь представьте себе не «должен», а «предпочитаю». Зашли в магазин. Продавец вас обхамила. Вы сказали (или не сказали) ей в ответ что-то похожее, выразили что-то или не выразили. Это уж как вашей душеньке угодно. Вышли. Но. Если у вас в голове установка не «должна не хамить», а «предпочитаю, чтобы не хамила», то 10 минут попыхтели, максимум. «Ну, чего уж там!..» Руку подняли, махнули и… И всё! Вы забыли про неё, отпустили. Вы её и этот случай не тащите мысленно за собой по своей жизни.

– Мне кажется, это ещё зависит от эмоциональности человека.

– Чем жёстче долженствование на уровне мыслей, в ваших мысленных установках, тем длительнее и болезненнее негативная эмоция.

Хорошо. Если сильно хотите заморочить себе голову и усложнить свою жизнь, надо как можно больше расставить таких капканов. Я – должен, они – должны (близкие), все люди – должны.

И завершаем мы всё это великолепие тем, что «жизнь – тоже должна».А что должна жизнь? ☺

«Жизнь должна быть комфортной, без серьёзных затруднений». И ведь как великолепно выглядит это требование! ☺ А на самом деле – снова «повреждённая программа»!

Долженствование в этой установке приведёт к «залипанню» надолго в негативные эмоции, к накоплению напряжения в психике и в теле, к физическому и психологическому нездоровью!

А спасёт ситуацию «предпочитаю»!

«Я предпочитаю, чтобы жизнь была комфортной».

Я же не мазохист, я правда предпочитаю, чтобы жизнь была комфортной, без серьёзных затруднений! Но они периодически возникают. Полностью избавиться от них – не в моей власти. Это не во власти ни одного человека. Да?

Всё равно вы, в принципе, правила безопасности в самых разных сферах соблюдаете, обо всём думаете, люди вы разумные. А иногда бывает – вкрадываются ведь затруднения всё равно? Всёот вас зависит в жизни?

– Ладно, не должна жизнь быть такая лёгкая. Блин, но почему здесь столько же вложений, как там, но там вот столько получаешь результата, а здесь получаешь меньше и не то. Почему там – так, а здесь – так?

– Так я же и говорю, что так не должно быть. Жизнь должнабыть комфортной. Да или нет? ☺

– Столько вложился! (горестно)

– Да, и без серьезных затруднений. ☺ А тут, бывает, 10 лет пашешь над чем-то! И – нифига. Так?

– Угу.

– А якобы должно быть не так!Кто сказал? Кто это сказал? Где это написано, что всё должно быть по-вашему? А, вот! «Мы – Николай Второй!» Да хоть Папа Римский, хоть кто угодно скажет, но…

Что бы то ни было не обязано быть так(им), как вы требуете.

Я привожу на своих тренингах пример. Один мой клиент (умный, красивый, весёлый парень) жил до 17 лет без серьёзных проблем. Попал в аварию. В которой потерял руку и ногу. У него ведь были совсем другие планы на жизнь. Ситуацию можно изменить, можно вернуть ампутированные руку и ногу?

– Нет.

– Но можно изменить своё восприятие? Можно.

– Легко сказать…

– Естественно, это увечье – ещё и сильнейшая психотравма. «Как я теперь женюсь и создам семью? Как я теперь работать буду? Как я теперь?..» И мы стали смотреть на ситуацию вместе, обсуждать, с его мысленными установками работать. День за днём, неделя за неделей. В результате адаптировали его восприятие, настроили таким образом, что на данный момент образование – получено, работа с хорошим доходом – есть, женился, ребёнок растёт, и семейное счастье, любовь.

Что могло быть, если бы он не адаптировался после этого увечья, не изменил бы своё восприятие, не поработал бы со своими мысленными установками?

– М-да…

– Возможно, где-нибудь спившийся бы сидел в подворотне.

– Безусловно.

– С бутылкой в луже собственной мочи, с протянутой рукой. И такое ведь бывает!

– Можно вопрос? А он не получил психологическую зависимость, от того что как бы Вы помогали ему принимать решения, а не он сам выходил из ситуации?

– Нет. ☺

– Вдруг в его жизни опять случится что-то и он опять прибежит к Вам и скажет: «Помогите мне решить эту проблему». Вы уже не психолог, а «архитектор».