Светлана Неганова - Понять себя, его, других. Система счастливых отношений

Мы привыкли думать, что конфликты – это что-то плохое, неприятное. Обычно они ассоциируются со ссорами, скандалами, бурными противостояниями и даже войнами, хотя, по сути, все это не сами конфликты, а лишь их возможные следствия.

По определению Елены Ивановой, автора книги «Иду на конфликт. Разнимательная конфликтология», сам по себе конфликт – это всего лишь столкновение интересов, и при общении людей они неизбежны и даже закономерны. Более того, отношения, в которых нет конфликтов, не могут развиваться, они как будто лишены жизни. Если правильно вести себя во время конфликтных ситуаций, используя те или иные способы экологичного взаимодействия, то можно избежать как открытых ссор, так и откровенных скандалов. Гармонично разрешить возникшую проблему и не только сохранить отношения, но и вывести их на новый уровень.

Замечали пары, которые производят впечатление, будто живут душа в душу? Скорей всего, такие супруги научились вовремя договариваться друг с другом, не накаляя ситуацию. Или фасад их отношений не соответствует реальности, и за ним прячется множество скрытых недомолвок, невидимых постороннему взгляду, но способных однажды привести семью к разводу. Но конфликты присутствуют и в том, и в другом случае, и в них нет ничего плохого.

………………………………………………………………

Даже условно негативные последствия конфликтов можно использовать во благо отношениям. Так, столкновения помогают разрядить обстановку, выпустить эмоции и привести к разрешению той или иной конфликтной ситуации.

………………………………………………………………

Даже если конфликты оборачиваются распадом семьи или развалом компании, в чем, казалось бы, точно нет ничего хорошего, это лишь означает, что отношения между супругами изначально были разрушительными, а компания – не сплоченной. И в результате у каждого появился шанс создать более здоровые отношения или организовать новую компанию.

Следуя той же логике, можно сказать, если в результате конфликта мы теряем друзей, то, скорее всего, они никогда и не были нашими друзьями, и конфликтная ситуация лишь показала это. А если в таком случае вы ощущаете, что вас предали, то это хороший повод поработать со своими эмоциями и установками, ведь на самом деле вас никто не может обидеть или предать, если вы сами не интерпретировали так чьи-то действия.

Даже чувство вины, состояние стресса и возможная болезнь, проявившиеся в результате конфликта можно расценить как повод выйти из застарелой, нездоровой ситуации, суметь посмотреть на нее со стороны и, наконец, принять какие-то новые решения.

Но пока этого не произошло, и мы находимся в конфликтной ситуации, мир видится нам черно-белым. Если пообщаться с супругами в такой момент, то окажется, что каждый считает себя хорошим, а своего спутника – плохим. Да, когда-то они были влюблены и смотрели друг на друга через розовые очки, идеализируя своего будущего партнера и оправдывая каждое его качество. Но при возникновении первых конфликтов все быстро меняется. Мы начинаем видеть «истинное лицо» своего избранника, особенно цепляясь за те его качества, которые не нравятся нам в самих себе, даже если мы не можем в этом признаться. Таким образом мы не только отрицаем своего демона, но и помещаем его внутрь другого человека. А потом пытаемся изо всех сил от него защититься.

Вот почему при возникновении конфликта нам всегда хочется быть более твердыми, уметь отстаивать свои интересы, а от другого человека мы ждем проявления большей гибкости, мягкости, понимания, надеясь, что он нас услышит. Даже не задумываясь о том, что мы сами не слышим противную сторону. И, возможно, чтобы ситуация разрешилась, нам достаточно попробовать понять точку зрения другого человека и принять в нем свои собственные качества.

Любой внешний конфликт – это отражение внутреннего конфликта, ведь принцип зеркала действует и тут. Если вас раздражают, и тем более бесят какие-то качества или поведение своего партнера, скорее всего, вы не довольны этим в себе. Например, когда вас задевают ситуации, в которых на вас кричат или вам хамят, возможно, вы сами хотите, но не позволяете себе так делать, или считаете, что с вами позволительно так поступать. Если бы это было не так, вы бы просто прошли мимо такого человека, никак не среагировав на него, разве что пожалев. Именно поэтому в любой конфликтной ситуации нужно в первую очередь обратить внимание на себя и разобраться с собой! Только после этого можно пытаться как-то договориться с тем человеком, с которым у вас возникла разница интересов.

По статистике, самая частая причина разводов – финансовая. Многие женщины испытывают постоянный стресс из-за нехватки денег, жалуются на то, что мужа все устраивает и большего он не хочет. Одних не устраивает то, что мужчина жадный, других бесит транжира. Кто-то не может смириться с фактом, что мужчина гонит на работу, кому-то невыносимо в отношениях с человеком, который запрещает зарабатывать самостоятельно. Во всех этих проблемах общее одно – деньги.

Как перестать из-за них ссориться?

Для начала отделить финансовые трудности от скандалов. Сложности с деньгами могут быть вызваны внешними причинами: мужчину уволили, сбережения пропали, город маленький – работы нет. Причины могут быть внутренние: негативные установки, недостаточно опыта. Все эти трудности можно и нужно решать. Но ссориться при этом НЕ обязательно.

В гармоничной паре в сложной ситуации муж и жена объединяют усилия против проблемы, а НЕ против друг друга.

ВАЖНО! «Объединить усилия» – это НЕ обязательно значит, что жена должна выйти на работу. Это больше про ощущение себя командой и о том, как женщина может поддержать мужчину в трудной финансовой ситуации, не выходя на работу.

Конечно, стресс из-за долгой нехватки денег осложняет отношения даже в гармоничной паре. Осложняет. Является поводом, но НЕ причиной ссор.

Ссоры из-за денег – в подавляющем большинстве случаев НЕ из-за них. Причины, как правило, глубже:

• недоверие супругов друг другу. Или то, что давно перестали общаться и договариваться до общих целей;

• страхи, недовольство собой и друг другом;

• соперничество между мужем и женой, борьба за лидерство;

• разные ценности и взгляды, разные семейные сценарии;

• накопившиеся обиды, невысказанные претензии.

Наши личные финансовые трудности тесно связаны с НЕдоверием к себе и внутренними конфликтами: ощущаю ли я себя профессионалом? Могу ли попросить такую сумму за свои услуги? Готова ли нести эту ответственность? Ощущаю ли я себя достойной этого уровня? А что если я возьмусь и не справлюсь? Ошибусь? И когда мы не можем решить все эти конфликты, то часто срываемся на близких. Обвиняем их в своих бедах, ссоримся по пустякам, обижаемся.