Светлана Неганова - Понять себя, его, других. Система счастливых отношений

Что-то подобное советуют сделать кинологи в случае, если собака схватила человека за руку. Обычно в такой ситуации мы пытаемся выхватить свою конечность из зубов зверя, но этот прием является самым не действенным и даже опасным. Вместо этого ее нужно, наоборот, засунуть еще дальше в пасть пса, тем самым перекрыв ему дыхательное горло и заставив ослабить хватку. Только так вы получите власть над ситуацией и сможете спасти свою руку.

………………………………………………………………

Что же конкретно лучше всего сделать, когда вы разговариваете с неадекватным человеком и он уже перешел на крик? Как ни странно, здесь вам тоже поможет подстройка под собеседника. Только в данном случае она будет заключаться не в том, чтобы тоже перейти на крик, а в издании какого-то громкого звука – хлопка, стука, одиночного слова или попросту ора: «А-а-а!!!». За счет этого вы сможете одновременно выбить мудака из колеи и оказаться на одном уровне с ним.

………………………………………………………………

Подстроиться под него можно еще и за счет того, чтобы в самом начале скандала изобразить ту реакцию, которой оппонент намеревался добиться лишь к его окончанию. Если он хочет вас испугать, то испугайтесь сами, нарочито вскинув руки или спрятавшись под стол. Из-за того, что такое развитие событий окажется неожиданностью, его состояние тоже может быстро измениться.

Если конфликт не зашел еще слишком далеко, вы можете попробовать внести в него долю юмора, если это уместно для ваших отношений. Например, спросить у партнера что-то вроде: «Мужчина, а вы кто такой? Где мой славный муж? Подождите, сейчас он придет и наваляет вам за меня!».

………………………………………………………………

Как себя вести, если муж, пытаясь меня мотивировать на изменения, говорит неприятные вещи?

Прямо сказать ему:

«Дорогой, ты хочешь меня мотивировать на изменения? Или сказать неприятную вещь? Ты сейчас пытаешься мне помочь или обидеть? Если помочь и мотивировать на изменения, то благодарю тебя за заботу. К сожалению, неприятные вещи не мотивируют меня, а лишь обижают. А помочь мне можно…» (и перечислить список вещей, которые вас поддерживают).

Такой ответ возможен, если вы тоже хотите изменений. А если нет, то так и сказать: «Я этого не хочу. И через гадости не захочу тем более».

………………………………………………………………

Впрочем, всегда можно и просто выйти из комнаты или повесить телефонную трубку. Но не для того, чтобы наказать обидчика, а потому, что вы имеете полное право прекратить контакт с человеком, который на него в данный момент не способен.

Если же у вас достаточно выдержки, возможно, вы окажетесь способны молча выслушать гневную тираду, никак на нее не среагировав. А когда в ней возникнет малейшая пауза, спокойно поинтересоваться, что это, собственно, сейчас было.

Подобным образом удобно комментировать высказывания скандалиста в процессе его монолога:

• Задавать уточняющие вопросы: «Ты сейчас зачем орешь на меня? Ты чего хочешь добиться? Напугать меня или чтобы я что-то сделала? А может, тебе кажется, что иначе я тебя не слышу?»

• Выражать сочувствие: «Ты орешь, потому что тебе так плохо сейчас?»

• Высказывать чувства: «Ты так орешь, что мне не по себе от этого!».

Есть еще несколько фраз, которые помогают смягчить ситуацию, если конфликт не слишком серьезный:

– Не могу сказать, что мне нравится твой тон, но я все равно не хочу ничего упустить: что конкретно ты пытаешься до меня донести?

– Не самое лучшее твое выступление, но скажи мне, что ты хочешь, чтобы я сделала или перестала делать, чтобы такая беседа больше не повторилась?

– Я поняла, что не права. Что я могу сделать? Если я что-то скажу – будет хуже. Если НЕ скажу – будет хуже. Я в растерянности. Что мне делать, подскажи.

– Я вижу, ты по-настоящему расстроен. Я не хочу расстраивать (бесить) тебя еще сильнее, и мне важно полностью понять тебя. Поэтому скажи – что мне нужно в первую очередь сделать, а что в далеком будущем? А что в ближайшем? А что прямо сейчас?

– Я вижу, ты действительно на меня злишься. Скажи, ты реально меня ненавидишь или ты раздосадован тем, что я сделала?

………………………………………………………………

При ссоре муж орет про развод. И так уже 2 года. Почему он это делает?

2 самых очевидных варианта:

1. Возможно, так говорили его папа и мама, когда ругались. И это просто неосознанное повторение.

2. Вы слишком боитесь развода и при упоминание этого слова готовы на любые условия мужа. Тогда он нашел шикарный способ получить то, что ему нужно.

Чтобы понять точную причину, предлагаю задать ему вопрос в мирное время. Он может звучать так: «Дорогой, что ты имеешь в виду, когда заговариваешь про развод?».

Если вы понимаете, что это всего лишь пустые угрозы и манипуляции, можете предупредить мужчину (опять же в мирное время): «Услышу об этом еще раз, в ту же минуту реально подам на развод». Но если вы так скажете, то должны быть готовы сделать это. Иначе с этого момента ваши слова станут для мужчины пустыми угрозами, и он перестанет воспринимать вас всерьез.

………………………………………………………………

Никакой адекватный человек не испытывает удовольствия, если на него кричат. Но всем нам периодически приходится сталкиваться с подобным проявлением человеческой натуры. Как вести себя в таких ситуациях?

1. Дайте людям свободу быть собой, оставьте идею их контролировать. Когда вы говорите «не ори на меня», то кажется, что вы защищаете свои границы? На самом деле вы командуете. Не ори на меня = я здесь главная, я хочу тебя контролировать, слушайся меня!

2. Решайте свои проблемы. Вы не можете приказывать человеку, кричать ему или нет, но вы имеете право выйти из комнаты, повесить трубку, сказать «на меня кричать нельзя».

3. Не обвиняйте. Говорите всегда с Я-позиции и рассказывайте о своих чувствах: «Мне страшно/больно/обидно, когда ты кричишь».

4. Обозначьте условия продолжения разговора. Например: в спокойном тоне мы поговорим и решим, как я могу исправить ситуацию, которую допустила.

5. Никто не кричит НА вас. Запомните это. Кричат «рядом с вами». Вместо того, чтобы наделять происходящее какими-либо дополнительными смыслами (чудовище раззявило свой рот/я сейчас умру от страха/меня уволят/он меня ненавидит) проговорите про себя, что происходит в физической реальности: передо мной стоит человек, он кричит, машет руками и топает ногами.

6. Сделайте из ситуации медитацию. Покачайтесь на волнах крика собеседника, растворитесь в нем. Вас нет. Пропустите крик сквозь себя, словно колосья пшеницы в бескрайнем поле на ветру. Если на вас бесполезно кричать, если вы «колоситесь на ветру» (качаетесь на волнах крика), то не придется даже говорить, как с вами нельзя.