Светлана Неганова - Понять себя, его, других. Система счастливых отношений

Финансовые трудности – словно масло в огонь. Но скандал разгорится лишь в том случае, если костер взаимных претензий и обид уже был.

Поэтому задача должна решаться на 2-х фронтах:

1. Решение финансовых трудностей, работа с негативными установками (своими и мужа), выработка стратегии, изобильное мышление, повышение финансовой грамотности.

2. Умение обсуждать сложные вопросы, договариваться, вести диалог.

О том, как это делать, я подробно рассказываю в этой части книги.

Никто не ругается так самозабвенно, как искренне любящие друг друга люди. Согласны?

При этом есть одно правило ссоры, соблюдая которое, вы не поругаетесь надолго. Эмоции улягутся, ситуация прояснится… и, самое главное, осадка не останется. Обида не будет душить вас. Вы помиритесь, а отношения станут крепче.

Что же это за правило такое волшебное?

Запомните: одна ссора – одна ситуация.

Не позволяйте никому «припоминать старое» и сами так не делайте. Избегайте во время ссоры обобщений «ты всегда делаешь мне назло/ ты никогда меня не слушаешь». Иначе шквал обвинений не закончится никогда.

– А ты в прошлый раз машину не закрыл, чуть не угнали!

– А ты ужин неделю назад сожгла!

– А ты на первое свидание опоздал на 10 минут!

«Кричите» (если уж ссора началась) о том, что происходит сейчас, а не две недели назад.

………………………………………………………………

Как выйти из разгоревшегося конфликта, уже владея различными способами конструктивного влияния?

Вы всегда можете предложить своему оппоненту какую-то выгоду, показав ему тот выигрыш, который он получит, если пойдет вам навстречу.

………………………………………………………………

Например, если ваш мужчина отказывается обсуждать планирование совместного отпуска, в очередной раз ссылаясь на усталость после работы и сбегая на диван, скажите ему: «Послушай меня 5 минут, и я от тебя отстану». При этом осознавайте, что вам тоже выгодно обсудить тот или иной вопрос. И вы делаете это вовсе не потому, что имеете перед ним какие-то обязательства.

Кроме того, в любой конфликтной ситуации важно помнить, что пара – это единая команда. У вас с мужчиной всегда есть какая-то общая цель, которая находится выше, чем любая причина возникшей конфликтной ситуации. Стоит только на этом сконцентрироваться, и вы ее обнаружите. Например, если мама считает, что ребенку нужны дополнительные репетиторы, чтобы лучше учиться, а папа настаивает на том, чтобы записать его в спортивную секцию, и тот и другой на самом деле хочет, чтобы их дитя было счастливо.

Для разрешения конфликта вам нужно разделить цель и средства ее достижения, о которых чаще всего люди и спорят, и именно о них постараться договориться. Чтобы справиться с возникшей ситуацией, а не бороться друг с другом, стоит понять, ради чего общего и более ценного вы хотите это сделать. В любом конфликте всегда есть уровень разных позиций и уровень общих интересов, и ваша задача перейти со столкновения различных точек зрения на обсуждение единой задачи.

Если речь идет о счастье детей, то, возможно, имеет смысл не спорить о своих представлениях о нем, а исходить из желаний самого ребенка? Только это сможет помочь вам достичь общей цели и упрочить свои отношения.

Хотя сам по себе конфликт – это благо, выделяют два возможных варианта развития отношений – конфликтный и конструктивный.

Конфликтный вариант начинается с возникновения какого-то факта, который может увидеть сторонний наблюдатель – объективного происшествия, выполненного действия или произнесенных слов. После этого каждая из сторон как-то интерпретирует тот или иной факт, объясняя его на основе субъективного восприятия, собственных страхов, желаний и опыта и дает ему ту или иную оценку. По сути, навешивает на него свой ярлык. Именно по поводу собственной оценки факта, а не из-за него самого у нас и возникают определенные эмоции. И уже на основе своих эмоций мы начинаем действовать.

Например, произошел факт – мужчина не позвонил женщине. Она может проинтерпретировать его, что он ее не любит, ведь именно так она сама обычно поступает по отношению к тем людям, которые ее не интересуют. Она делает вывод, что мужчина – предатель. Это рождает в ней обиду, ярость, провоцирует на ответное предательство в виде встречи с другим мужчиной. В результате отношения рушатся. Просто потому, что мужчина по каким-то своим причинам не позвонил женщине.

При конструктивном развитии отношений такого бы никогда не произошло. После возникновения факта – мужчина не позвонил, женщина не стала бы интерпретировать его сама, а постаралась бы прояснить ситуацию, узнать точку зрения другого человека. Например, позвонив ему первой или обсудив этот вопрос при встрече. После сбора объективной информации, она бы проанализировала ситуацию и попросила бы его звонить каждый раз, когда он обещал это сделать. Договорившись о решении, они бы стали действовать в соответствии с ним, по ходу наблюдая за результатами, и при необходимости корректируя свою стратегию до тех пор, пока ситуация не разрешилась бы полностью.

В конструктивном варианте развития отношений, в отличие от конфликтного, нет понятия интерпретации ситуации и ее личной оценки. Поэтому эмоции, действия и последствия взаимодействия в нем не обусловлены субъективными параметрами. Не зря говорят, что домысливание – это первый признак шизофрении. Когда мы придумываем себе то, чего нет, то неизменно теряем ощущение реальности и из-за этого попадаем в новые конфликтные ситуации.

Все возможные стратегии в конфликте можно свести к следующим:

1. Уход– именно так называется поведение, при котором мы стараемся не замечать проблем и делаем вид, что у нас все хорошо. Такой конфликт является скрытым, но рано или поздно он может прорваться наружу.

2. Соперничествоподразумевает борьбу за свой интерес с целью 100-процентного признания и соблюдения его со стороны оппонента. Эта стратегия обычно отнимает у нас много сил, и победа в ней стоит очень дорого.

3. Компромисскак будто бы является конструктивной стратегией, так как в ней должны быть довольны обе стороны. Но на самом деле не выигрывает никто. Принцип «и мне, и тебе», превращается в «ни мне, ни тебе». Поэтому компромисс лучше использовать как временную меру с целью быстрого прекращения соперничества, но она не подходит для разрешения конфликта как такового. С течением времени эта стратегия снова может привести к столкновению, перейти в уход или закончиться капитуляцией.

4. Капитуляция– это тоже временная мера, которую можно использовать, когда, например, сила явно находится не на вашей стороне, или прямо сейчас конфликтующие стороны не готовы прийти к сотрудничеству.