Лоуренс Бирнбах - Как понять, что настало время расстаться

Я поселился у матери. За четыре месяца я окончательно пришел в себя. Я не думал, что смогу содержать два дома, но оказалось, что смог. Позднее я снял собственную квартиру. Зачем я так долго сохранял этот брак? Она мучила меня, а я чуть было ей не поверил. Я думал, что сам это заслужил. Теперь я понимаю – это был стокгольмский синдром: начинаешь верить в то, что тебе говорят. К счастью, я сумел вырваться.

Альберт:

– Мне предстояла долгая поездка в Китай – не меньше месяца. Я хотел, чтобы жена взяла нашу маленькую дочку и поехала со мной, но она отказалась. Когда я сошел с трапа самолета, то по ее холодности понял, что все кончено. Она вела себя со мной как чужая. Я надеялся, что это всего лишь депрессия. Такое уже случалось раньше. Однажды она пыталась совершить самоубийство, перерезала вены и на месяц попала в больницу. Тогда я тоже только что вернулся из командировки. Полицейские встречали меня у самолета. Они сказали, что жена в больнице, и отвезли меня туда.

Тогда я думал: «Что я такого сделал? Что заставило ее так поступить?» Я снова и снова думал об этом, прокручивал в мозгу каждое свое слово, каждый наш разговор, но не видел причинно-следственной связи и оснований для такого ужасного поступка.

Ей поставили диагноз «маниакально-депрессивный психоз». Я перестал винить себя, хотя все еще терзался сомнениями. Мы были молоды и неопытны. Думаю, я был ее вторым приятелем. Она была моей второй подружкой. Наверное, она вышла за меня замуж только чтобы иметь ребенка. Муж ей был не нужен. Ее матери тоже не нужен был муж.

Софи: – Я вышла замуж на следующий день после того, как мне исполнилось восемнадцать. Моя мать умерла годом раньше, а отец снова женился. Я была ему обузой. Я вышла замуж за отличного парня. Но в глубине души я знала, что это не навсегда. Он был очень добр ко мне. Он помог мне окончить колледж, и я нашла хорошую работу. У нас родилось двое детей. Когда мне исполнилось тридцать, меня словно оглушили. Я думала: «Неужели все всегда будет так?» Я гнала эту мысль из головы лет пять. У меня никого больше не было, но я поняла, что мне нужно пожить самостоятельно. Я знала, что у меня с детьми все будет нормально, и что со временем я встречу кого-то еще.

Не знаем, какой момент станет для вас поворотным. Не можем сказать вам, когда настанет время уйти. Вы должны принять решение сами. Но, использовав все то, о чем мы рассказали в книге, вы сможете сделать это. Вы поймете, все ли средства испробовали, хотите ли и дальше бороться за семью. И все же ваши чувства по отношению к разводу останутся смешанными.

Глава 19

СОСТАВЬТЕ ПЛАН

• Минимизация конфликтов.

• Защита ваших финансовых интересов.

• Защита благополучия детей.

• Организация системы поддержки.

• Решительность: с этим нужно покончить раз и навсегда.

Если вы и ваш партнер постоянно ссоритесь, то конфликты будут продолжаться и во время развода. Накануне расставания некоторые супруги ссорятся друг с другом еще чаще и ожесточеннее, чем в худшие времена брака. Наша цель минимизации конфликтов ориентирована именно на таких людей. Если это относится к вам, немедленно пригласите адвоката и общайтесь с супругом через него.

Адвокат не должен быть воинственным или пытаться как-то уязвить вашего бывшего. Это будет несправедливо и породит новые конфликты. Адвокат должен помочь составить соглашение, которое устроит вас обоих. И это позволит свести конфликты к минимуму, так как они пагубно сказываются на всех, в особенности на детях. Пусть адвокаты обо всем договорятся и защитят ваши интересы.

Если конфликтов у вас немного, то переговоры пройдут легче и обойдутся дешевле. Но вы оба должны быть готовы к компромиссам.

Конечно, трудно устоять перед соблазном ответить на воинственность воинственностью. Но хорошенько поразмыслив, вы поймете, что конфликт – это средство продолжения отношений с партнером. Конфликтуя, вы сохраняете связь. Если вы решили разорвать отношения, бесконечные ссоры не помогут. Разумеется, легче сказать, чем сделать, особенно если бывший супруг провоцирует вас глупыми, неразумными и безответственными требованиями. Ограничьте контакты с ним, сведя их к минимуму. Не общайтесь. Не ходите к нему и не приглашайте его во время посещения детей. Ограничьте телефонные разговоры простой логистикой: когда и куда отвезти детей или перевезти мебель. Станьте жестким. Старайтесь не заглатывать наживку, если супруг провоцирует вас. Вы ничего не приобретете. Вам никогда не убедить его в том, что вы были правы, а он нет, и наоборот. Вот почему вы разводитесь. Поймите, что причина развода – невозможность достичь согласия. Борьба друг с другом – это продолжение прежних отношений. Вы не можете контролировать поведение супруга. Прекратите же все раз и навсегда.

Прежде чем объявлять о своем решении, вы должны точно представлять себе объемы имущества и средств. Вы должны владеть информацией обо всех банковских счетах, акциях, размещении банковских депозитов и ячеек. Вам должны быть известны суммы налоговых сборов, контакты бухгалтеров, банкиров и страховых агентов. Если у вас есть время и доступ к деньгам, отложите немного. Подумайте, каков будет ваш доход после развода. Сможете ли вы рассчитывать только на алименты или у вас есть работа, сбережения, имущество, которое можно продать, и поддержка родственников? Все это нужно представлять себе очень точно.

Есть ли у вас и вашего супруга нечто такое, без чего вы не можете жить? Вам кажется, что вы должны остаться в доме? Считаете ли вы, что неспособны расстаться с коллекцией монет вашего отца? Если у вас есть нечто особенно ценное для вас, подумайте об этом сейчас. Сообщите о том, что для вас важно, а что нет, посреднику или адвокату.

Вы сейчас думаете об окончательном разрыве отношений. Вы завершаете начатое. Ваши дети, скорее всего, не догадываются об этом, даже если вы читаете эту книгу. Когда вы с супругом скажете о том, что решили расстаться (а мы надеемся на то, что вы сделаете это вместе), для детей это будет новым началом. Вы уже готовы к этой перемене. Дети наверняка какое-то время будут восставать против вас и вашего решения. Будьте терпеливы и добры к ним, пока они не привыкнут. В позитивном свете рассказывайте о будущем, которое вас ждет.