Джон Грэй - Как исправить отношения за пять минут. Укрепить любовь, быстро решать конфликты и стать ближе

Коммуникативными функциями человека управляют либо высшие отделы мозга, либо система выживания. Важно понять, что и вы, и ваш партнер будете чувствовать и вести себя по-разному в зависимости от того, какая часть мозга взяла на себя эту роль.

Ученые, исследующие мозг человека, обнаружили, что определенные области коры – особенно в центре передней части – играют ключевую роль для наших мыслей, чувств и действия, основанных на любви. Внешняя часть мозга, которую мы видим, когда смотрим на изображения мозга не в разрезе, называется «новая кора». В ней расположены области, отвечающие за сознательное восприятие. Центральные отделы лобных долей связаны с нашей способностью проявлять эмпатию, ставить себя на место другого человека и понимать, какие чувства он испытывает.

Именно эта часть мозга помогает нам осознавать сложность человеческих взаимоотношений, оставаться спокойными, учитывать потребности друг друга, договариваться, сотрудничать, творчески подходить к разрешению конфликтов и в конце концов находить выход, который устраивает обе стороны. Все эти умения нашего мозга необходимы для эффективного общения. Они выполняют тормозящую функцию, позволяя нам терпеливо слушать партнера, останавливаться, чтобы нас поняли, и с подходящей всем скоростью обсуждать тему.

Сейчас нейробиологи занимаются тем, что составляют подробные карты этих областей мозга. Но мы для простоты будем говорить «высший мозг» . В сущности, хорошая работа высшего мозга – то, что необходимо нам, если мы хотим, чтобы наше поведение способствовало любви и доверию.

Когда наши действия продиктованы высшим мозгом, для мозга партнера мы с большей вероятностью будем выглядеть «другом». У нас дружелюбное выражение лица, голос звучит по-доброму, и говорим мы более доброжелательные вещи, даже если обсуждаем какие-то разногласия. Поэтому, если наша цель – разобраться в ситуации и сделать так, чтобы каждый был услышан, важно, чтобы беседа протекала под контролем высшего мозга.

Основная функция системы выживания – спасти вашу жизнь. Ключевой компонент этой системы – миндалевидные тела. Они расположены в глубине мозга, в самом центре – далеко от тех областей, что отвечают за сознательное восприятие. Миндалин не увидишь снаружи, они спрятаны внутри мозга, под новой корой. Их действие и управление нашим состоянием обычно скрыто от сознания. Миндалевидные тела постоянно сканируют обстановку на предмет безопасности или угрозы.

Поскольку наивысший приоритет данной системы – выживание, при обнаружении даже самого незначительного признака опасности она немедленно берет контроль на себя и меняет химию тела так, чтобы моментально переключить вас в режим самосохранения. Можно сказать, что система выживания работает по принципу «промедление смерти подобно». Она срабатывает автоматически, инстинктивно, не спрашивая разрешения. Чаще всего мы даже не замечаем, что контроль над разговором перехватила эта «примитивная» часть мозга.

Значительная активность системы выживания может очень сильно мешать работе высшего мозга, полностью отключая важнейшие для межличностного общения функции. Стоит этому механизму сработать, и о поисках взаимовыгодного решения проблемы больше не идет и речи. Данная система не способна замечать потребности другого человека. Помните, что процессы высшего мозга слишком медленные, чтобы спасти вас от саблезубого тигра. Когда на кону выживание, требуется скорость!

Поэтому, когда запустилась система выживания, люди общаются не самым лучшим образом. Нами овладевают быстрые, рефлекторные реакции – «бей», «беги», «замри», – заставляя кричать, ругаться, обвинять, доказывать свою правоту, отстраняться, подавлять эмоции, избегать друг друга, отгораживаться или защищаться. Когда мозг получает сигнал тревоги, тормозящие функции отключаются, и ситуация разворачивается стремительно и бесконтрольно.

Когда вашим поведением управляет система выживания, «примитивная» часть мозга партнера воспринимает вас как «врага». В вашем лице нет доброжелательности, интонации могут быть угрожающими, и то, что вы говорите, встречает подозрение и сопротивление.

Осознав, что вы сами или ваш партнер выходите из себя, можно предпринять определенные шаги, чтобы вернуть управление высшему мозгу. Стоит понять, насколько автоматически мы реагируем на триггеры, и перестать винить себя или партнера за трудности в отношениях. Помните, что система выживания срабатывает бессознательно и безо всякого разрешения с нашей стороны. Никто не выбирает намеренно такое поведение. В следующей главе мы расскажем, как быстро остановиться, если ситуация накаляется, и прекратить подливать масла в огонь. Но сперва давайте посмотрим, что происходит между партнерами, которые не владеют такими навыками.

Если мы не разбираемся с обидами и недовольством по мере их возникновения, они накапливаются и начинают затягивать нас, как воронка. Раз за разом сопротивляться этому «водовороту» все сложнее, и в конце концов мы доходим до самого негативного и взвинченного состояния – образно говоря, оказываемся в Эмоциональной Яме . С каждой новой неразрешенной проблемой в отношениях выбраться оттуда все труднее. Любая автоматическая эмоциональная реакция усугубляется суммой всех прошлых. И с каждым новым падением Яма становится все глубже.

Когда мы в нее попадаем, одни люди срываются следом за нами, проявляя агрессию, другие отстраняются и замыкаются в себе. Кто-то стремится сохранять здравомыслие, предлагая объяснения или защищаясь. Но в любом из этих состояний мы неспособны осознать и выразить свои истинные эмоции и потребности. Реакции «бей» и «беги» меняют химию тела, чтобы мы, подобно нашим далеким предкам, были готовы убить саблезубого тигра или спастись бегством. С помощью реакции «замри» нервная система вводит тело в оцепенение, чтобы мы не чувствовали боли, если тигр поймал нас.

Когда наше поведение контролирует система выживания, речь может стать очень экспрессивной. Так мы пытаемся привлечь внимание или получить контроль над ситуацией. Вместо того чтобы сконцентрироваться на фактах, мы обобщаем. Например, Донна могла бы сказать: «Ты никогда не помогаешь мне по дому. Ты только о себе и думаешь!» на что Эрик парировал бы: «А ты вечно жалуешься. Что я ни сделаю, всегда тебе все не так!»

Захваченные реакциями «бей», «беги», «замри», мы теряем способность по-настоящему слышать и понимать друг друга, но при этом уверены, что продолжаем конструктивный диалог! на самом деле там, в эмоциональной Яме, мы видим на месте собеседника карикатуру, утрированные черты которой предстают перед нами в самом неприятном свете. За пеленой страхов невозможно разглядеть настоящего человека. Высший мозг, более совершенный, способный к восприятию сложной картины, отключается, и мы начинаем смотреть друг на друга через призму нашего прошлого опыта и стереотипов.