Николай Козлов - Психологос. Энциклопедия практической психологии

Женщине, особенно в стрессовых ситуациях, в возбуждении, важно говорить долго и очень подробно – чем дольше и подробнее, тем легче у нее происходит разрядка. Если у мужчины есть возможность, он может хотя бы сделать сочувственный вид и дослушать женщину до конца. Если же нет, лучше серьезно объяснить, что вы так ничего и не поняли, и спросить ее: «Что я могу сделать в этой ситуации для тебя? Могу ли я тебе чем-то помочь?» Мужчины понимают только действия: «Я могу что-то сделать? С кем поговорить? Куда обратиться?»

Когда женщина расстроена, она хочет, чтобы о ней позаботились – либо обняли, либо поговорили. Мужчине это не всегда легко понять: в его мире, если человеку плохо, то к нему не нужно лезть, и когда мужчина видит, что женщина расстроена, обычно он хочет уйти. Это ошибка. Будьте рядом, обнимите ее, дайте выговориться – и только после этого переключайте на что-то более позитивное.

В напряженных, стрессовых ситуациях мужчина хочет побыть в одиночестве, он размышляет и хочет, чтобы его не отвлекали. Если мужчина недоволен собой, злится, он «закрывается» и ничего не обсуждает, пока не выкарабкается из кризиса.

Женщина любит внимание к себе, но мужчина не всегда понимает, что такое «внимание» для нее. Множество мелких знаков внимания женщине обычно приятнее и важнее, чем один дорогой подарок на фоне постоянного невнимания. Если вы хотите сделать ей сюрприз, лучше всего предупредить ее о таинственном подарке, несколько раз подводить к этому разговор, разжигая ее любопытство, потом устроить небольшое представление, когда можно выразить чувства, поохать и повосхищаться, а потом неоднократно возвращаться к этим милым минутам в ваших общих воспоминаниях.

Межличностные отношения – неформальные отношения, управляемые историей прежних отношений, чувствами и эмоциями. Как правило, межличностные отношения отличают от деловых отношений, определяемых задачами дела и установками руководства.

Межличностные отношения управляются чувствами и эмоциями, но задаются рамками социальных шаблонов и стереотипов. Например, дистанция общения, уровень доброжелательности и открытости, другие моменты взаимоотношений обычно определяются не столько чувствами, сколько социальными ожиданиями – тем, как это принято в данной культуре или компании. Рамки социальных шаблонов и стереотипов не бывают слишком жесткими, внутри них всегда есть территория свободы.

Да, рамки диктуют нам социальную дистанцию, но она имеет диапазон от 45 см до 1,2 м. И у вас есть выбор, как вести общение – у нижней или у верхней границы диапазона. Ближе к человеку или дальше от него? Это и будет выражением вашего к нему отношения.

Межличностные отношения управляются чувствами и эмоциями двух сторон – вас и вашего партнера. Соответственно, если вы опережаете партнера и своей эмоциональной волной задаете ваши отношения первым, то с высокой вероятностью получаете такие отношения, какие планируете. Ленивые и пассивные люди получают те отношения, которые им задают их партнеры, более активные люди.

Если не вы программируете ситуацию, то вас и ситуацию программирует кто-то другой.

Ваш выбор?

Межличностная привлекательность – причины, по которым разные люди оценивают друг друга как более или менее привлекательных. Межличностная привлекательность ни в одном пункте не отрицает общую психологию привлекательности, но добавляет в нее много новых интересных моментов. В отличие от личностной привлекательности, «привлекательности вообще», межличностная привлекательность подразумевает привлекательность между двумя конкретными людьми. Если ты нравишься вообще и многим, то из-за этого как раз можешь не понравиться конкретному человеку.

Основными факторами, способствующими межличностной привлекательности, обычно оказываются:

Территориальная близость. Точнее, не она сама, а частота, с которой пути двух человек пересекаются. Большинство находят друзей среди соседей, коллег или одноклассников.

Сходство. Взаимной симпатии благоприятствует сходство установок, убеждений и нравственных ценностей. Родство душ ведет к взаимной симпатии; противоположности сходятся редко.

Яркость. При том что обычно нравится известное, понятное, привычное, в межличностной привлекательности важно оказаться выделяющимся среди «прошедших фильтр понятных». Если большинство женщин стараются привлечь внимание к себе, вы можете выделиться как раз тем, что искренне интересуетесь своим собеседником и ставите в центр внимания не себя, а его.

Выгода. Прямые или косвенные выгоды, которые человек может получить от другого человека, – сильнейший фактор привлекательности. Если контакт с кем-либо повышает наш статус или хотя бы самооценку, если рядом с ним весело или вокруг него много других полезных людей, то такие люди нам более интересны, чем те, общение с которыми не дает никаких радостей и перспектив. На самом деле это огромный класс самых разных вещей: нам приятны те, кому нравимся мы, мы тянемся к тем, с кем вкусно целоваться…

Равный уровень развития. Нам неуютно с теми, кто гораздо выше нас в культурном или интеллектуальном плане, так же как не хочется быть рядом с тем, кто намного ниже нас в этой сфере. Обычно люди выбирают себе ровню. Развитая личность при этом ищет ровню, которая была бы немного выше него, человек менее успешный в данном смысле – того, кто все-таки пониже него.

Вложение добра. А еще нам нравятся те, в которых мы вложились чем-то светлым и добрым.

Обычно мы дружим с теми, кто удовлетворяет наши потребности и чьи потребности мы удовлетворяем сами.

У детей свои потребности и особенности дружбы. Детям в дружбе интересна Игрушка, приятна Кормушка, необходим Верный Дружинник, иногда пригодится и Дурачок-половичок… В детской дружбе обычно все просто, открыто и ясно.

Детство проходит, часть потребностей уходит, что-то остается, но практически универсальными для огромной части людей оказываются важные потребности так называемой психотерапевтической группы: Грелка, Взгрелка, Унитаз, Золотое зеркальце. Что это такое?

На душе бывает холодно, и тогда нам нужен кто-то, кто нас согреет, – наша Грелка. Потребность в душевном тепле и понимании есть у каждого, а вот удовлетворяющей эту потребность Грелкой умеют быть не все. То есть когда-то согреть кого-то может каждый и каждая, в реальности же Грелка Грелке очень даже рознь, и по своим конструктивным характеристикам они бывают очень разными. Эта греет мощно, другая едва теплится, одна без напоминания не включится, другая без требования не выключится, какую-то нужно разжигать только собственным теплом. Грелки, работающие на частоте сострадания, обычно дают дополнительные вредные излучения, и вообще индивидуальные настройки в большинстве аппаратов работают довольно слабо. Существенна разница и в цене: душа кого-то питается энергией, похоже, прямо от солнца, соответственно вам дают тепло без счета и бескорыстно, с кем-то приходится расплачиваться ответным теплом по запросу. Бывает, что сама плата невелика, но велики накладные расходы, и за каждый разовый вроде бы недорогой сеанс тепла милой девушки вам приходится позже дорого расплачиваться, например разбираясь с ее мгновенно возникающей к вам привязанностью. Некоторые Грелки согревают вроде бы чутко и по приемлемой цене, но нерегулярно. Например, если у девушки случилось плохое настроение, то согревать кого-то она уже не может, и в этом случае Грелка (или Взгрелка) нужна уже ей.