Николай Козлов - Психологос. Энциклопедия практической психологии

Плохие эмоции – эмоции, оцениваемые негативно с той или иной точки зрения: прагматической, этической или с позиции здоровья.

Накрученная обида, используемая в близких отношениях против близких людей в своих эгоистических целях, – плохая эмоция. Злость, порождающая бытовые конфликты и драки там, где вопросы можно было решить по-хорошему, – плохая эмоция. Сильный гнев для человека со слабым сердцем – плохая эмоция, поскольку велика опасность инфаркта.

При этом сама по себе обида, злость или гнев вне тех или иных ситуаций плохими эмоциями названы быть не могут.

Обида в близких отношениях бывает эффективна и при аккуратном использовании вполне допустима. Громко смеяться в кругу друзей – весело. Сердиться на близких – нездорово, если часто, но иногда – вполне естественно и даже полезно с воспитательной точки зрения. Страх вреден только в больших дозах, в средних он помогает осторожности, в малых – развлекает.

Если под «плохими эмоциями» подразумевать, что какие-то эмоции «вообще, в принципе, всегда» недопустимы и не разрешены, то таких эмоций нет. Считать какие-то конкретные эмоции плохими «вообще», недопустимыми «вообще» – скорее вредно, и ругать себя (или детей) за обиду, злость, гнев или страх – неумно. Брань – не самое эффективное средство влияния, тем не менее все бывает уместно в нужном месте и в нужное время.

С другой стороны, тезис «Нет эмоций хороших и плохих» иногда понимается как вседозволенность, разрешение любым людям проявлять любые чувства в любой ситуации. Как всякая крайность, такая позиция также неверна.

Нередко такую позицию усваивают люди после прохождения тренингов по гештальттерапии: «Нет эмоций хороших и плохих, мы теперь имеем право на любые эмоции!» Думается, это неадекватное и некритичное усвоение того, что терапевт хотел передать участникам тренинга. Принцип «Проживи, разреши себе эту эмоцию – и тебя „отпустит“» как временная мера для неподготовленных людей вполне разумен. Однако делать это правилом жизни так же странно, как приучать себя к костылям вместо того, чтобы вести здоровый и подвижный образ жизни. Если вы можете научиться управлять эмоциями, это перспективнее, чем все время заниматься дренажными процедурами, избавляясь от постоянно накатывающих на вас эмоций.

Итак, нет «плохих эмоций вообще», но есть неграмотная тактика работы с неуместными эмоциями. Если эмоция неуместная, это не значит, что ее нужно именно запрещать. Способов работы с эмоциями множество, и запрещение – не самый эффективный из них. Оно предполагает лобовое противодействие уже возникшей и сильно раскрученной эмоции, то есть отсутствие профилактической работы и неумелую тактику. Отвлечение, обсуждение, приучение к другими способам реагирования более эффективны, чем запрещение эмоций, однако это не пассивное принятие ситуации «что происходит, то пусть и будет», а активное управление неуместными эмоциями.

Попустительство в отношении своих неуместных эмоций – неудачное решение. Не запускайте ненужные эмоции, тем более их не раскручивайте – и их не нужно будет ни запрещать, ни подавлять. Тот, кто научился управлять своими эмоциями, с ними уже не борется.

Есть философия развития, есть философия психологической защиты. Декларация принятия реальности – это способ защиты, прививка от боли. Прививка сама по себе может быть болезненна, но сделав ее, вы защитите себя от душевных ран и глубокой боли.

Работа с верованиями в когнитивно-поведенческом подходе А. Эллиса – это по большей части убеждение клиентов в том, что им никто ничего не должен, не обещал и что обижаться им не на кого. «Почему мир отнял у меня сына?» – «А откуда вы взяли, что ваш сын всегда будет рядом с вами?» – Но это же несправедливо?» – «А кто вам обещал, что мир справедлив?» – подобные диалоги воспроизводятся раз от разу, меняя только свое наполнение.

Иррациональные верования часто формируются уже в детстве и проявляются неадекватными требованиями к себе, другим и окружающему миру. В основе их нередко лежат нарциссизм или комплекс величия. Эллис описывает эти верования-требования в виде трех основных «должен»: «Я должен преуспевать в делах, получать одобрение окружающих и т. д.», «Ты должен хорошо ко мне относиться, любить меня и т. д.», «Мир должен давать мне быстро и легко то, что я хочу, быть справедливым ко мне и т. д.» (С. Уолен, Р. ДиГусепп, Р. Уэсслер «Рационально-эмоционально-поведенческая психотерапия»).

При этом известно, что проводить подобную работу в ситуации, когда жизнь уже ударила, когда душа уже болит – поздновато. Более эффективно и менее болезненно выполнять ее профилактически и комплексно, не по каждому конкретному поводу, а по всем ситуациям этого круга в целом. «Декларация принятия реальности» и есть список контрверований, которые любому здоровому человеку стоит обдумать заранее, чтобы в случае жизненных ударов быть к ним готовыми.

Неверно думать, что «Декларация» как защита от душевных ран и боли нужна только слабым людям. Даже известнейшим спортсменам, олимпийским чемпионам, людям, которые умеют держать удар, те или иные варианты аналогичной работы оказывались необходимыми. Слабым людям больно от слабого удара, но ведь и сильные люди получают такие удары, что дополнительные средства защиты оказываются полезными.

Когда же защита сработала и ваша душа в безопасности, вы переходите в другую ситуацию, где в обороне оставаться уже неправильно: пора идти вперед, искать возможности стать сильным, чтобы сделать мир красивее и добрее. Итак, «Декларация принятия реальности»:

Мир несправедлив и никогда не брал обязательств быть справедливым. Как бы достойно я ни жил, в любую секунду я могу потерять все, что мне дорого. Мир так устроен: лично обо мне он не заботится.

Мир недобр и никогда не обещал мне счастья. Сколько бы я ни заработал, в любую минуту жизнь может у меня это отнять. Если я умру, мир этого не заметит. Мир ко мне равнодушен.

От моих переживаний и расстройств мир другим не станет, ему нет дела до меня. Я не буду расстраивать себя, мне нужны собранность и энергия, чтобы многое сделать в этом мире.

Люди, в том числе и близкие мне, живут так, как у них получается, а не так, как хочу я.

Я знаю, что люди часто оказываются эгоистичны, агрессивны, глупы, невоспитанны, ленивы, нечестны, неблагодарны и т. д., и я выбираю принимать это как данность; выбираю принимать и людей, и их поступки; принимать так же естественно, как я принимаю зиму и холод, весну и грязь. Что есть, то есть, что происходит, то происходит.

Я приму, что близкие и любимые люди могут жить без руководства разума, коверкать свою жизнь и делать непоправимые поступки, глупости: я не могу прожить за них их жизнь, не всегда могу «пришить» другому человеку свою голову.