Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

Если вы определили себя как разрушителя отношений, важно понять, почему новый партнер, считающий поначалу ваше поведение приемлемым, со временем начал обижаться. Поняв, почему так происходит, можно минимизировать или снять негативный эффект от своего поведения.

Вот первоначально привлекательные стороны десяти моделей деструктивного поведения.

Неуверенность. Неуверенные искренне ценят, когда их утешают и подбадривают. Они часто привлекают к себе людей, которым нравится чувствовать себя нужными.

Потребность контролировать. «Контролеры» исключительно внимательны к партнерам.

Страх эмоциональной близости. Тот, кто боится эмоциональной близости, всегда кажется слегка недоступным, а это так притягивает!

Необходимость побеждать в спорах. Со «спорщиками» интересно общаться.

Пессимизм. Пессимисты привлекают тех, кто любит помогать.

Необходимость быть в центре внимания. «Нарцисс» дает возможность нерешительным людям адаптироваться, до того как вступать в общий разговор.

Зависимости. Подверженные зависимостям заставляют партнеров чувствовать себя необходимыми.

Потребность жертвовать. «Жертвователи» заставляют партнеров чувствовать себя главными – все их нужды предвосхищаются.

Защита. Защищающиеся привлекательны для тех, кто любит обострять споры.

Подрыв доверия. «Предатели» привлекают людей, готовых к разочарованиям, но надеющихся найти того, кто не предаст.

Возможно, вы обнаружите у себя не одну модель деструктивного поведения или поймете, что вас привлекают партнеры с таким поведением. Некоторые из этих моделей поведения частично совпадают друг с другом в своих проявлениях или скрывают более глубокие проблемы.

Читая дальше, вы сможете лучше разобраться в собственном поведении и поведении людей, которых вы любили или, возможно, полюбите. Эти модели поведения способны разрушить любые отношения, но от них можно избавиться. Потребуется смелость честно взглянуть на себя со стороны, но ваше желание избавиться от этих моделей поведения придаст вам больше уверенности и поможет добиться успеха в отношениях.

Свое поведение изменить нелегко. Потребуется оставить прошлое, не зная, каким будет будущее. Вы почувствуете себя более уверенно в этом трудном деле, если поверите в предлагаемый план исправления ситуации.

Семь шагов к исправлению ситуации, представленные в этой главе, дают общее представление об изменениях, которые нужно совершить. В следующих главах более подробно рассказывается, как работать на каждом из этих шагов, чтобы избавиться от десяти наиболее распространенных моделей деструктивного поведения. Сначала эти шаги могут показаться сложными, но стоит начать, и успех понемногу придет.

Шаг 1: Рассмотреть свое поведение без осуждения

Чтобы больше узнать о том, что привело к разрушению отношений, нужно рассмотреть свое поведение без самокритики или разговора с самим собой в негативном ключе. Такой диалог послужит повторением родительской критики. Не понимая этого, вы будете продолжать делать замечания сами себе, всякий раз ругая себя за сделанное:

♦ «Что за идиотское поведение?»

♦ «Ты продолжаешь портить себе жизнь».

♦ «Почему ты никак не можешь понять?»

♦ «Тебя никто никогда не полюбит, если ты будешь себя так вести».

♦ «Ты знал, что делаешь плохо. Почему же не прекратил?»

Разговор с самим собой в таком ключе, после того как вы сделали что-то и жалеете об этом, непродуктивен. Слишком тяжело вести себя иначе, когда вы пытаетесь защититься от внутренней авторитарности с оттенком презрения – самокритика замедлит процесс исправления ситуации.

Прислушавшись к своему внутреннему диалогу, вы, вероятно, вспомните, как родители наказывали вас в детстве. Если родители реагировали на ошибки разочарованием, раздражением, злостью или начинали вас стыдить, вероятно, эти комментарии до сих пор хранятся у вас в голове.

Чтобы изменить свое поведение, нужно избавиться от этих внутренних диалогов. Определив модель поведения, навредившую прошлым отношениям, рассмотрите ее без внутреннего осуждения. Вы ускорите процесс исправления ситуации, если объективно посмотрите на свое поведение, но не будете себя критиковать.

ПОЛУЧЕНИЕ ПОМОЩИ ПО ХОДУ ДЕЛА

Если ваш партнер все еще любит и доверяет вам, то отношениям сразу можно помочь, рассказав ему о своих намерениях изменить ситуацию.

Если вы в замешательстве или хотите строго себя осудить, выскажитесь в свой адрес. Если вам хочется отрицать или оправдать свое поведение, попробуйте не делать этого. Нужно собрать как можно больше информации, не позволяя ничему омрачать свое намерение разобраться.

Если вы одиноки, вспомните прошлые значительные отношения и обдумайте, как бы они протекали сейчас. Помните: не позволяйте себе смущаться и не стыдите себя.

Вам помогут следующие вопросы:

♦ Что в ваших действиях постоянно оскорбляет, обижает или отталкивает партнера?

♦ Каких результатов вы добиваетесь, поступая таким образом?

♦ Что обычно происходит вместо ожидаемого?

♦ Вы хотите, чтобы все было по-другому? Если да, то как именно?

♦ Что вы чувствовали, ведя себя по-прежнему и зная, что это не приведет к добру?

♦ Как вы пытались исправить ситуацию?

♦ Вы можете взглянуть на прошлые ситуации, не виня ни себя, ни партнера?

Шаг 2: Найти главные причины своего поведения

Объективно рассмотрев и определив модель своего деструктивного поведения, вы будете готовы найти его причины. Попробуйте проанализировать прошлое. Пусть это будет как спуститься по дереву и добраться до его главного корня. Направляясь к нему, можно проследить, как связаны между собой ваш жизненный опыт и нынешнее поведение.

Модели поведения в отношениях развиваются от унаследованных качеств, наблюдаемых типов отношений и личного опыта. Чтобы найти причины поведения, нужно вспомнить любые травматические ситуации, в которых могут сдержаться предпосылки нынешнего поведения.

ПОВТОРЯЕМЫЕ МОДЕЛИ ИРРАЦИОНАЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ

Маловероятно, что люди наносят вред себе и окружающим, если только их поведение не вызывается осознанными или неосознанными уроками детства. Так, если бы в детстве вам сказали, что определенное поведение приведет к тем или иным последствиям, а предсказание не сбылось, в следующий раз вы бы меньше поверили в то, что это произойдет.

Но если окружающие, от которых вы зависели, заставляли вас допускать такую вероятность, вы могли согласиться с их более здравыми взрослыми доводами. Возразить им означало поставить под угрозу их одобрение – для большинства детей это не под силу. Если дети будут продолжать соглашаться с неразумными утверждениями взрослых, это может ограничить их способность в дальнейшем доверять личному опыту.