Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

Десять наиболее распространенных деструктивных моделей могут быть неявными и тем более не могут быть обидными в начале отношений. Большинство людей в начале отношений, погрузившись в волшебство романтического желания, на самом деле не воспринимают эти модели поведения как что-то серьезное. Однако с течением времени они разрушают доверие, и его очень трудно восстановить.

В следующих разделах дается краткое описание того, что собой представляют эти модели поведения. Каждая из них будет детально рассмотрена в последующих главах.

Неуверенность: «Будешь ли ты любить меня всегда?»

Тревога, чувство собственности и ревность – постоянные спутники людей, страдающих от неуверенности в отношениях. Страх предполагаемой потери – обоснованный или нет, неважно – мешает им в полной мере испытывать радость отношений.

Партнеров тревожных людей поначалу может привлекать их ранимость и потребность в заверении. Тот, кто склонен спасать, в особенности может чувствовать свою важность в отношениях с тревожным партнером и поначалу получать удовольствие от потакания его просьбам. Это же бальзам на душу: своим присутствием ты даришь ощущение безопасности!

Увы, от природы неуверенные люди не могут избавиться от постоянных переживаний. Со временем их партнеры начинают чувствовать себя неубедительными и неумелыми, будучи не в состоянии удовлетворить бесконечную нужду в заверении, и постепенно могут захотеть отдать свою преданность тем, кому легче помочь.

Вы слишком неуверенны в своих отношениях?

Определите, присутствует ли в ваших отношениях неуверенность:

♦ Вы больше думаете о том, как долго продлятся отношения, чем наслаждаетесь настоящим моментом?

♦ Вас волнуют незначительные изменения в поведении партнера, потому что вы считаете это сигналом о потере интереса?

♦ Вас беспокоят другие близкие отношения партнера?

♦ Вы часто испытываете необходимость в заверении?

♦ Вы постоянно переживаете, что партнер может вас бросить?

Если вы ответили на эти вопросы «да», то, возможно, вы разрушили свои отношения своей неуверенностью. Глава 3 подскажет, как решить эту проблему.

Потребность контролировать: «Я командую парадом»

«Контролеры» считают, что они не только имеют право, но и обязаны направлять каждый шаг своего партнера, и искренне считают, что только они все делают правильно. Потребность доминировать может скрывать лежащий в ее основе страх быть контролируемым. Она может быть вызвана родителями, заставлявшими ребенка подчиняться. Дети из таких семей, повзрослев, возможно, решили больше никогда не оказываться в такой роли. Причина может быть и прямо противоположна: ребенку, возможно, позволяли командовать и даже играть роль диктатора, и он не намерен лишаться этих прав во взрослых отношениях.

Поначалу контроль может показаться великолепным качеством: ведь предвосхищается каждое желание партнера. «Контролеры» сначала заманивают своего партнера в потакающий их прихотям комфорт. Но со временем цена становится очевидной: все решения, касающиеся отношений, принимаются в одностороннем порядке и высказываются безапелляционно.

«Контролеров» легче воспринимать, когда они управляют справедливо и с сочувствием, тяжелее – когда решения основываются на предвзятости и ничего нельзя оспорить или изменить. В начале отношений они обычно стараются управлять тактично и дипломатично. Но как только власть установлена, они переходят к диктаторству, и их бывает трудно сместить.

Вам необходимо контролировать свои отношения?

Определите, присутствует ли в ваших отношениях потребность контролировать:

♦ Вы чувствуете себя комфортно, только когда сами устанавливаете правила?

♦ Вы возмущаетесь, когда партнер спорит по поводу принятых вами решений?

♦ Жаловались ли прошлые партнеры на то, что вы доминируете в отношениях?

♦ Позволяете ли вы партнеру указывать вам, что делать?

♦ Настаиваете ли вы в момент конфликта на своем преимуществе в отношениях?

♦ Наказываете ли вы партнера, который (ая) не делает то, что вы хотите?

Научиться принимать решения совместно – принципиально для успешных отношений. В главе 4 вы узнаете, как справиться с потребностью контролировать.

Страх эмоциональной близости: «Я в тебе нуждаюсь, но не так близко»

Люди боятся слишком тесной физической или эмоциональной близости, потому что любая близость – в какой-то степени отказ от независимости. Большинство людей справляются с этим страхом, вступая в отношения постепенно и оставляя пути для отступления. Если баланс между близостью и личной свободой соблюдается для обоих партнеров, то они продолжат развивать все более глубокую связь. Если они не поддерживают обоюдного комфорта, то в итоге разойдутся.

Люди с сильным страхом эмоциональной близости могут разрываться между желанием быть с партнером и ожиданием беды. Они не могут проводить грань между обязательствами по отношению к себе и ущемлением свободы. Этот внутренний конфликт заставляет их поочередно искать и избегать близкого общения.

По мере развития отношений страх потери себя в угоду нуждам партнера у таких людей обостряется, и они отказываются от отношений, на время или насовсем. На них часто навешивают ярлык «фобия отношений»: они способны любить, только «стоя одной ногой на пороге».

Вы боитесь обязательств в личных отношениях?

Определите, присутствует ли в ваших отношениях страх эмоциональной близости:

♦ Вы можете быть открытым и страстным, только когда владеете ситуацией?

♦ Вы отказываетесь от отношений, когда они становятся слишком близкими?

♦ Вы уже научились убеждать партнера повторно начинать отношения после того, как он/она махнули на вас рукой?

♦ Вы испытываете искреннее желание быть вместе, но потом чувствуете себя, как в ловушке?

♦ Говорит ли ваш партнер, что больше не верит в вашу любовь?

В главе 5 рассказано, как справиться со страхом эмоциональной близости.

Необходимость побеждать в спорах: «Возрази мне, если сможешь»

Словесная конкуренция в отношениях может доставлять удовольствие. Возбуждение от победы в споре или способность убедить в своей точке зрения усиливают страсть в отношениях. Партнеры спорят, чтобы добиться лучшего понимания точек зрения друг друга, т. е. оба действуют на равных. Но если один не хочет конкурировать, а другому нужно обязательно победить, то результат может получиться деструктивным.

Тем, кому обязательно нужно победить, очень трудно уступить, неважно, что стоит на кону. Обычно «спорщики» не выносят поражений и очень быстро превращаются из друга в неприятеля, если их мнение не торжествует. Заводимые своим навязчивым желанием оставить последнее слово за собой, они продолжают спор, пока партнер не сдастся.