Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

Обычно разрушители недоумевают: что такого они сделали и почему партнеры отдалились от них? Непонимание ведет к тому, что и в новых отношениях они, вероятно, будут повторять те же приводящие к краху модели поведения.

Многие модели деструктивного поведения приобретаются в детстве. Травматические события могут происходить в течение всей жизни, но ранние ситуации сильнее всего влияют на дальнейшие отношения. Люди также могут наследовать свойства характера и биохимический баланс организма, что делает их более восприимчивыми к усвоению негативных уроков из детства. Итоговая комбинация детского копирования, врожденных особенностей и личного опыта – все это определяет, станет ли человек во взрослом возрасте разрушителем отношений или нет.

Больше узнавая об этих моделях поведения, вы, возможно, обнаружите их сначала у своего партнера, а не у себя. Так часто случается. Возможно, узнать, что именно вам нужно измениться, неприятно. Но если вам хватит смелости признать, что именно вы разрушаете отношения, вы обретете силы и измените свое поведение. Любые отношения, сейчас или в будущем, только выиграют от того, что вы узнали.

Отношения начались с положительных моментов, в значительной степени перевешивающих все плохое, но через некоторое время ухудшились? Партнеры становятся все менее терпимыми к некоторым из ваших моделей поведения, которые в самом начале казались им прекрасными? Когда ваши отношения заканчиваются, вы недоумеваете, что могло пойти не так?

Если вы ответили на эти вопросы «да», возможно, вы неумышленно разрушаете свои отношения. Вы можете состоять в браке или разводе, быть одиночкой по природе, считать себя гомосексуалистом или гетеросексуальным, любого пола и возраста. Социальное происхождение или экономический статус не имеют значения. Если вы разрушитель отношений, вы, сами того не желая, используете едва уловимые негативные модели поведения в любых ситуациях. Эта книга поможет понять, откуда они берутся, что вы делаете для их поддержания и как от них избавиться.

В главе 1 описываются десять моделей деструктивного поведения. Она поможет оценить собственные модели поведения. В главе 2 представлен план исправления ситуации, состоящий из семи шагов. В каждой из последующих десяти глав более детально раскрывается одна из моделей деструктивного поведения. Узнав больше, вы сможете определить, присуща ли вам какая-либо из моделей, и если так, то в чем ее истоки и как изменить поведение. В каждой из этих десяти глав вы найдете семь шагов по исправлению ситуации и упражнения, которые помогут справиться с конкретной проблемой, обсуждаемой в данной главе.

В главе 13 пересматриваются семь шагов к исправлению ситуации и предлагаются дополнительные упражнения, которые позволят избавиться от любой из десяти моделей деструктивного поведения, обсуждаемых в этой книге. Эти упражнения помогут избавиться и от других подобных моделей поведения, которые вам, возможно, удастся у себя обнаружить. В главе 14 рассматриваются наиболее часто задаваемые вопросы по данной теме.

Главы книги можно читать последовательно или сразу переходить к тем, которые, как вам кажется, имеют к вам наибольшее отношение. Я рекомендую прочитать главы 1 и 2, даже если вы решите не читать остальное. Упражнения из этой книги покажутся вам полезными, если вы вступаете в новые отношения, еще не определились с выбором партнера или находитесь в долгих отношениях. Можно выполнять их в одиночку или с партнером. Упражнения работают как для мужчин, так и для женщин и независимо от гетеро– или гомосексуальной ориентации ваших отношений.

Выполнение упражнений требует ведения подробного дневника. Возможность обращаться к дневнику поможет четче уяснить, как менялись ваши модели поведения и как придерживаться новых убеждений относительно того, каким человеком вы хотите стать.

Эти упражнения глубоко личные. Как бы вы ни выполняли, в одиночку или с партнером, – это решать вам, но если вы решите выполнять их совместно, убедитесь, что этот человек действительно способен помочь, а не будет мешать в исправлении ситуации. Партнеры, друзья, специалисты и группы взаимопомощи могут оказать значительную поддержку на пути к цели. Но в то же самое время они могут и навредить, если будут как-то толкать вас обратно.

Описанный в этой книге план семи шагов к исправлению ситуации я использовала, работая как с одинокими людьми, так и с парами. Успех очень высок. Они не только смогли изменить свое поведение и выстроить приносящие наибольшее удовлетворение отношения, но и по-новому взглянули на такие качества, как самоуважение и чувство собственного достоинства. Приобретенные навыки помогли им стать более успешными в любом виде отношений. Принятие на себя ответственности за возможный вред, нанесенный своим отношениям, помогло им сильнее оценить то хорошее, что в них было.

Можно разработать собственный план действий и изменить свое поведение и формат отношений. Чтобы ускорить процесс исправления ситуации, можно обратиться и к специалистам. Часто глубоко укоренившиеся модели поведения бывает трудно разглядеть и исправить самостоятельно. Вы всегда будете самым благонадежным экспертом относительно самих себя, но и другие правильные мнения помогут продолжить начатое.

Отношения формируются с первых минут жизни. Ощущаемые нами прикосновения, приветливые или неприветливые голоса, наблюдаемые ситуации – все это витает вокруг нас и положительным или отрицательным образом влияет на формирование уникальной личности, коими нам всем предназначено стать свыше.

Эмоциональные и физические взаимодействия с окружающими людьми в детстве формируют суть того, что мы ожидаем от своих взрослых взаимоотношений. Дети – это беспомощные малыши, чей мир для них уже кем-то выстроен. Они действительно не понимают, как поступать в той или иной ситуации. Они могут только маневрировать между одобрением и неодобрением взрослых и стараться, чтобы их по крайней мере не наказали.

Модели деструктивного поведения могут быть усвоены в любое время жизни, но, чем раньше их наблюдать или испытать на себе, тем больше шансов, что они будут усвоены на подсознательном уровне. Когда негативные модели поведения из детства возникают во взрослых отношениях, бывает трудно понять, как они появились. Восстановить их – это как сложить объемный пазл с отсутствующими кусочками, но именно эти кусочки содержат информацию, необходимую для понимания настоящего.