Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

«Жертвователи» боятся, что не обеспечат взаимный обмен в будущем. Кроме того, они приспосабливаются к каждой потребности партнера, надеясь на вознаграждение в будущем.

В детстве «жертвователи» позволяли собой злоупотреблять. Быть может, их обижали, были к ним невнимательны или манипулировали ими, навязывая чувство вины или угрожая бросить. Став взрослыми, они начинают отношения заранее побежденными. «Жертвователи» сами наносят себе вред, отдавая свою личную силу в качестве эмоционального приданого.

Партнера «жертвователя» поначалу может привлекать то, что они считают великодушием. Они даже могут наслаждаться «подарками», замаскированными под безоговорочную любовь и одобрение. Увы, в итоге за это будет выставлен счет. Если же долг слишком большой, разрыв отношений может стать единственно возможным вариантом выбора для партнера «жертвователя».

Вы «жертвователь» в отношениях?

Определите, присутствует ли в ваших отношениях потребность жертвовать:

♦ Чувствуете ли вы себя использованным и не по праву отвергнутым, когда отношения заканчиваются?

♦ Тяжело ли вам требовать от партнеров того, чего вы заслуживаете?

♦ Гордитесь ли вы тем, что не требуете много в отношениях?

♦ Постоянно ли вы привлекаете эгоистичных партнеров?

♦ Задаетесь ли вы вопросом: позаботятся ли обо мне когда-нибудь?

Люди редко рассчитывают платить больше за комфорт в отношениях, чем намеревались заранее. Глава 10 посвящена «жертвователям».

Защитная реакция: «Это не моя вина»

Защищая себя во время очевидной эмоциональной атаки, партнеры не в состоянии слушать, понимать или меняться. Их заставляют считать пустым то, что для них крайне важно.

Если вы относитесь к большинству, то, почувствовав угрозу, будете защищаться. Трудно посмотреть в глаза обвинителю и согласиться с направленной на себя критикой. Очень трудно сделать это, не оправдываясь, особенно если обвинитель вас не боится. В основном люди в такой момент выходят из равновесия, но они в состоянии обдумать причину и ситуацию, прежде чем реагировать. Хронические защитники не обладают такой роскошью. Если они считают, что обвинение направлено в их сторону, то отвечают только самооправданием.

«Защитники» могут ответить на возможную атаку несколькими способами, но смысл всегда сводится к одному: выпутаться из обвинения путем опровержения своей вины:

Перевод вины: «А ты? Ты делаешь то же самое».

Принижение умственного достоинства другого: «Как можно говорить такие глупости?».

Отговорки: «Это так несправедливо. Ты же знаешь, сколько у меня дел».

Гипербола: «Почему бы тебе просто не сказать, что я полный ноль, и покончить с этим?»

Поиск исключения: «Я не всегда забываю позвонить. Я же звонил несколько месяцев назад».

Опровержение: «Это абсолютная неправда. Твоя информация неправильная».

Отказ: «Это так глупо, что я даже не собираюсь с тобой об этом разговаривать».

Если вы будете именно так и отвечать, то в большинстве случаев партнер будет стараться доказать вашу неубедительность, что приведет к ухудшению ситуации. Чередование атакующих выпадов и защиты возрастет. После нескольких раундов оппоненты перестанут слушать друг друга, и решение не будет найдено.

«Защитники» часто привлекают партнеров, которые любят критиковать и контролировать. Пререкания становятся постоянными и часто выносятся на публику. Это будет продолжаться, пока один из партнеров не выберет одно из двух: принести себя в жертву отношениям или разорвать их.

Вы хронический защитник?

Определите, присутствует ли в ваших отношениях защита:

♦ Когда партнер считает, что вы в чем-то ошиблись, ваша первая реакция – отрицать обвинение?

♦ Способны ли вы выслушивать претензии партнера, не считая его мнение несостоятельным?

♦ Готовы ли вы взглянуть на себя глазами партнера?

♦ Может ли партнер выразить вам недовольство и не услышать в ответ оправдания?

Можно научиться выслушивать претензии партнера, не чувствуя, что с ним нужно соглашаться. В главе 11 вы узнаете, как этого добиться.

Подрыв доверия: «Я никогда этого не обещал»

Предательство – худшая из всех разрушающих отношения моделей поведения. Люди, имеющие обыкновение нарушать обещания, перевирать факты, не помнить о договоренностях или отрицать слова партнера, вызывают к себе недоверие.

Конечно, частично обещания, которые возлюбленные дают друг другу в начале отношений, со временем должны быть пересмотрены. Люди меняются, и отношения становятся зрелыми. Но партнеры, живущие в сердцах друг друга, по мере развития отношений обещают делиться своими мыслями и намерениями. Договариваются не держать друг от друга секретов – что могло бы неблагоприятно повлиять на одного из них. И абсолютно верят в святость этого обещания.

Доверие – это убежденность в том, что партнер сдержит обещание или объяснит причины, по которым его сдержать не удалось. Для детей доверие – это фундамент для способности любить и чувствовать себя в безопасности. Если они постоянно сталкиваются с обманутыми надеждами или крушением иллюзий, то начинают думать, что обещания ничего не значат и на них нельзя рассчитывать. Чем раньше они приобретут этот негативный опыт, тем более вероятно из этих детей вырастут взрослые, которые не доверяют и которым не доверяют.

Когда взрослых «предателей» уличают, они сделают все, чтобы избежать ответственности. Партеры могут поддаться способности «предателей» заставить их поверить снова.

Многие продолжают любить своих «предателей», даже зная, что и впредь их будут обманывать. Настоящая любовь способна объяснить даже самые болезненные исходы. Но если пара остается вместе, предательство нанесет урон отношениям. Доверие – это основа всего. Когда его нет, все договоренности становятся недействительными.

Вы «предатель»?

Определите, присутствует ли в ваших отношениях предательство:

♦ Обвиняете ли вы партнера, когда вы очевидно ответственны за ту или иную проблему в отношениях?

♦ Скрываете ли вы от партнера информацию, предпочитая, чтобы он/она ничего не знали?

♦ Часто ли вы обманываете доверие партнера?

♦ Охотно ли вы пользуетесь доверчивостью партнера, говоря ему/ей неправду?

♦ Вы бы остались в отношениях с тем, кто ведет себя так же?

Намеренно или нет, ложь создаст паутину разрушения, из которой трудно выбраться. В главе 12 вы узнаете, как разорвать эту паутину.

Может показаться странным, что потенциально модели деструктивного поведения долгое время могут оставаться незамеченными. Они не только менее заметны на ранних стадиях отношений, но, как уже говорилось, поначалу способны даже привлекать. А когда такое поведение становится невыносимым, ничего не подозревающему разрушителю часто невдомек, почему то, что однажды нравилось, теперь стало помехой.