Стефани Шталь - Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки

Однако и те из нас, кто прислушивается к своим чувствам и ладит с собой, часто замечают, что в обществе других людей им приходится играть определенную роль. Они скрывают свои потребности и подстраиваются под желания других. Некоторые люди не решаются выйти из дома, когда у них неудачный день. Они чувствуют себя слишком уязвимыми. Эта стратегия защиты имеет много точек соприкосновения с перфекционизмом и стремлением к гармонии.

Люди, которые могут выйти из дома, только надев шапку-невидимку, сами понимают, что такая маскировка отягощает и напрягает их. Но страх быть отвергнутыми, если они покажут свою сущность, гораздо сильнее, чем недостаток кислорода под шапкой-невидимкой. Их Сумрачный ребенок хорошо натренирован маневрировать и приспосабливаться. Немало людей не отваживаются быть самими собой даже рядом с близким человеком. Они думают, что им необходимо скрывать какую-то часть себя. Такие люди хотят показать партнеру «образцово-показательное» Я. Они полагают, что обременили бы свои отношения, если бы были искренними и отстаивали свои желания и потребности. При этом все как раз наоборот: искренность делает отношения увлекательными и живыми. Некоторые отношения застывают в ролевой игре. Этому способствует страх перед конфликтом одного из партнеров. Он не заявляет о своих потребностях только лишь из-за стремления к приспособлению. В долгосрочной перспективе развивается чувство постоянной нехватки чего-то в отношениях, что приводит к стрессу, который опять же из-за боязни конфликта проглатывается. Так начинает накапливаться холодный гнев, который со временем охлаждает чувства к партнеру. В какой-то момент пропадает искра, и отношения рушатся. При этом никто не сказал ни единого злого слова.

Люди, которые слишком часто приспосабливаются и играют роли, не могут быть одновременно искренними. Для этого они должны разрушить свою самозащиту и начать отстаивать свои желания и мысли. Даже если они не лгут, оппоненту сложно определить, какое у них мнение. Когда такие люди прекращают дружеские или партнерские отношения без объяснения причин, это несправедливо. Также нечестно предъявлять в конце отношений «итоговый расчет» всех обид, если за все время отношений не было никаких жалоб.

В связи с этим меня много раз удивляло, с каким рвением некоторые люди пытаются показать свою искренность и честность, при этом не решаясь откровенно поговорить со своим близким человеком или хорошей подругой.

Достоинства этой стратегии : Ты делаешь все, чтобы тебя любили и признавали. Ты очень стараешься показывать только лучшие стороны. Ты отлично владеешь собой и умеешь приспосабливаться к людям и обстоятельствам.

Первая помощь : Сумрачный ребенок в тебе упал духом. Он полагает, что должен быть другим, чтобы его полюбили. Скажи ему, что это чепуха. Твой Внутренний взрослый должен обращаться с ним особенно ласково и доброжелательно, чтобы он осмелился поверить в себя. Тренируйся в маленьких ситуациях больше выражать свое мнение и желания. Ты удивишься, насколько люди это приветствуют.

Это был небольшой обзор самых главных стратегий защиты. Как я уже упоминала в начале главы, важно, чтобы ты распознал собственные стратегии защиты, которые, может быть, не описаны в этой книге. Для этого есть следующее упражнение:

Вполне возможно, что твои стратегии защиты меняются в зависимости от сфер жизни. На работе ты можешь держать оборону от нападения, полностью отвечая всем требованиям, в то время как в отношениях часто начинаешь спорить и пристаешь с глупостями. Но часто бывает, что мы пользуемся типичными стратегиями защиты для всех сложных ситуаций и проблем. Так, перфекционисты склонны быть лучшими во всех сферах жизни. А кто-то другой реагирует на большинство проблем уходом в себя и избеганием. Часто мы воспринимаем наши и чужие стратегии защиты как проявление личности. Если кто-нибудь защищается или отстраняется с помощью ролевой игры, то мы считаем его «замкнутым» человеком. Также и нарциссическая стратегия защиты ассоциируется у нас с личностью использующего ее.

Большинство людей обнаруживают ту или иную установку, которая уже представляет собой стратегию защиты, например: «Я должен быть всегда милым и послушным!» или «Мне нельзя совершить ошибку!».

Чтобы распознать важнейшие стратегии защиты, ты можешь представить себе две-три ситуации, в которых ты чувствовал себя некомфортно и думал: «Здесь у меня есть проблема!» Это может быть конфликт на работе, ситуация с близким человеком, которые заставили тебя нервничать, злиться или выйти из себя. Это маленькое упражнение быстро даст тебе понять, какие ситуации типичны для тебя и вызывают трудности. На основании них ты скорее заметишь стратегии защиты. Ты начинаешь нападать? Ты замыкаешься в себе? Ты приспосабливаешься?

Запиши, пожалуйста, в область ног твоего ребенка твои личные стратегии защиты (см. передний клапан книги). Формулируй полные и конкретные предложения. Не пиши, к примеру, просто «Уход», лучше конкретизируй «Я избегаю конфликтов». Или: «Я хожу вокруг да около и скрываю свое мнение». Или: «Я убегаю от проблем в интернете». Стратегии защиты чаще всего можно описать конкретным поведением. Они являются частью наших действий. Поэтому сформулируй свои особенные стратегии защиты, например, так: «Я ухожу в мастерскую и вожусь с моей машиной». Или: «Я иду за покупками». Или: «Я вру и придумываю истории».

Когда ты занесешь твои стратегии защиты в твой рисунок, то увидишь ту часть твоей психической программы, которая все время создает проблемы: Сумрачного ребенка.

Мы выяснили, что все жизненные проблемы, связанные с собственным участием, восходят к проблемам Сумрачного ребенка. Ни больше ни меньше. И все-таки большинству людей сложно в это поверить. Действительно, не так-то просто осознать, что за нашими многочисленными и разнообразными по сложности проблемами в большинстве случаев стоит Сумрачный ребенок со своими простыми установками. Я снова и снова сталкиваюсь с этим при работе с клиентами.

Так, например, Билли (27 лет) приходит на 10-й сеанс терапии и рассказывает о своей проблеме, которая возникла у нее с лучшей подругой на прошлой неделе. Когда я рассказала ей, что все это уже описано в ее детском шаблоне, она удивилась. Мы снова прошлись по ее установкам и стратегиям защиты, и вдруг у нее словно пелена спала с глаз и ей стало очевидно, что речь все время идет о разных вариациях одной темы. В ее случае это комплекс неполноценности ее Сумрачного ребенка, который обнаруживает установку «Я недостаточно хороша» и чувствует себя обиженным при малейшей критике, заставляя Билли уходить в себя.