Лада Лапина - Счастье сильнее страха [Книга поддержки родителей особых детей] [litres]

Способ справляться с душевной болью был все тот же – терпеть, пока можешь это делать. Переживания накапливались, и в один момент плотину прорывало: я плакала, кричала и обвиняла. Близкие обижались, отношения рушились, а мне только ненадолго становилось легче. Вскоре снова наваливались привычные стыд, вина и тотальное ощущение собственной неправильности. Однажды знакомый врач доброжелательно сказал, что мой удел – постоянно принимать успокоительное. Я возмутилась и восприняла это как личное оскорбление. Постоянно пить валерьянку? Разве я не смогу справиться без допинга? В его словах я услышала не сочувствие и совет поддержать здоровье, а обвинение в неполноценности и слабости. Успокоительное использовалось только в крайних случаях. Тем не менее здоровье действительно начало давать сбои, а большое количество хранящихся под прессом чувств снова привело в подавленное состояние.

По счастью, на тот момент я все больше погружалась в психологию как науку. И хотя я читала только популяризаторов, однако заподозрила, что нахожусь на начальной стадии депрессии (снижение настроения, снижение умственной и двигательной активности, отсутствие желаний). Авторы подробно объясняли механизм развития заболевания и аргументированно доказывали необходимость применять медикаментозные средства. По-видимому, печатному слову все же удалось меня убедить в том, что антидепрессанты и препараты, поддерживающие истощенную нервную систему, – не свидетельство слабости, а быть в депрессии – не стыдно. По мнению авторов, мне подходил один из безрецептурных препаратов, и регулярное его применение на самом деле благотворно сказалось на настроении.

Мне еще не стали понятны механизмы подавления чувств и не удалось иначе вести себя с сыном и самой собой, но я хотя бы приняла факт, что в определенных случаях можно поддержать себя медикаментозно.

Если описывать депрессию вкратце, она возникает на фоне неудовлетворения важных витальных потребностей, что вызывает печаль, разочарование, страх, гнев, обиду. Когда они должным образом не проживаются, сдерживаются, наступает депрессия (от лат. deprimo – «давить», «подавить») – расстройство настроения. В ситуации, когда родитель больного ребенка, чаще всего мать, вынужден отказаться от самореализации, новых впечатлений, определенного досуга, достаточного отдыха, а зачастую и домашнего уюта, неудовлетворенными оказываются очень многие нужды. А без самоподдержки и необходимой внешней помощи фрустрируются и базисные устремления – переживание себя хорошим, ощущение внутреннего благополучия.

Несложно представить, каким количеством неприятных чувств это сопровождается, даже если они не осознаются. С появлением ребенка любая женщина теряет на время огромную часть возможностей. А мать особого малыша теряет их на гораздо большее время, вдобавок получая хронический стресс, физические и психологические перегрузки.

Во время стресса организм максимально мобилизуется, чтобы успех был более вероятен. Длительное пребывание в таком состоянии истощает силы. После каждого выброса в кровь гормонов стресса нужен этап расслабления, нейтрализации этих гормонов. Если положительных результатов мобилизации нет, нужно прожить чувства злости, досады и разочарования. Если и этого по каким-то причинам не происходит, человек застревает в состоянии стресса, становится агрессивным, тревожным, напряженным.

Чрезвычайно важно быть чувствительным и внимательным к себе, и в сложном периоде обращаться не только за моральной, но и за медикаментозной поддержкой. Этого не стоит стыдиться, наоборот, признание (подозрение) заболевания и шаги к его устранению – часть важной заботы о себе, ответственного взрослого поведения. Врач не обязательно назначит антидепрессанты. Выбор современных средств для поддержания и восстановления нервной системы достаточно широк, а побочные эффекты временны и незначительны.

Депрессию дополнительно питала мысль о том, что в жизни ничего не происходит, кроме болезней и больниц. Меня крайне удручало, что больше я не могу ничем заниматься. Кто-то из друзей покорял столицу, кто-то путешествовал, кто-то занимался любимым делом. Единственное, что иногда успевала делать я, – читать. Раз в месяц можно было посмотреть по телевизору фильм. Мне, любящей самую разнообразную деятельность, было тоскливо и скучно. Но и не только скучно: я боялась мечтать, надежды на перемены были, но лежали где-то под гнетом глубоко внутри, и поэтому на поверхности колыхались страх и отчаяние. Долгое отсутствие позитивных изменений заставляло снова и снова подозревать, что в жизни больше не будет ничего хорошего. Даже спустя годы, убедившись в обратном, но оказавшись в сложной ситуации, я часто думаю, что она никогда не закончится; наверное, это особо вредное пессимистическое свойство моего организма.

Ребенок никогда не был моей мечтой и тем более смыслом существования. Важнейшей, любимой, драгоценной его частью – да. Но только частью. Сравнивать себя с увлеченными домом и детьми подругами было невыгодно и мучительно. Казалось, если бы я могла отказаться от всех желаний, не связанных с детьми, стало бы намного легче. Появилась бы надежда на то самое «счастье, несмотря на обстоятельства». Попытки ни к чему больше не стремиться потерпели поражение. Смутно догадываясь, что это означало бы потерю собственной идентичности, я продолжала биться в клетке.

Развиваться как профессионалу – было не только потребностью, но и фантазией о моей успешности, о другом качестве меня самой. Но возможности для этого не было. По сути, это была все та же потеря, требующая оплакивания, но эту дорогу на пути к облегчению мне никто не освещал. Сама я, не умея анализировать эмоциональные состояния, называть, признавать и проживать чувства, снова упиралась в свою «неправильность». Ведь многие счастливы просто с детьми! Без всяких там карьерных высот и профессиональной востребованности. То, что многим современным женщинам для полного счастья может не хватать быть только мамой, тогда стало бы для меня настоящим открытием. Ведь человеку нужна не только семья и связанные с ней потребности, но и успех – в делах, в карьере, самореализации. Важно развивать свои способности, самосовершенствоваться и уважать себя.

Профессиональная востребованность могла бы стать мне прекрасной поддержкой, я бы перестала считать себя странной и поняла, что мои чувства и желания имеют право на существование. В том числе и горькие сожаления имеют такое право. Но на тот момент путь к свету был в совершенно другом направлении. Нужно было признать невозможность радикальных изменений и определить посильные действия. Не зная об этом, я при любой минимальной возможности судорожно ввязывалась в различное обучение. В этом не было бы ничего плохого, если бы не завышенные ожидания и отсутствие достаточного количества сил и времени. Последовательно расти в какой-то сфере у меня, естественно, не получалось, а перерасход сил влек за собой усталость.