Дэвид Карбонелл - Не попади в ловушку тревог. Как мозг заставляет вас ожидать худшего и как этого избежать

Дядюшка Поспорим в целом милый человек, но он – очень-очень! – любит вступать в дискуссии. Можно сказать, что у него такой стиль общения. Если вы демократ, то он назовется республиканцем. Если для вас лучший в мире вид спорта – американский футбол, то он будет выступать за европейский. Если вы утверждаете, что завтрак – самый важный прием пищи, то он выберет ужин и т. д. Этот человек просто обожает спорить. Он не плохой, не агрессивный, просто ему нравится быть несогласным.

И вам предстоит весь ужин просидеть рядом с ним. Вы не хотите спорить. Вы хотите сидеть и есть, наслаждаясь вкусом блюд, по возможности приятно пообщаться, но спорить хотите меньше всего на свете. Споры вызывают у вас изжогу. Что же вам делать?

Избегать споров – нелегко

Вы не можете пересесть за другой столик, потому что свободных мест не осталось. Вы не можете ни с кем поменяться местами, потому что никто не хочет сидеть рядом с дядюшкой Поспорим. Поэтому вам придется довольствоваться его обществом – или не садиться за стол. Но этот вариант вам тоже не подходит, потому что больше всего на таких мероприятиях вы любите именно еду и от голода у вас тоже начинается изжога. Как же вам просидеть рядом с дядюшкой Поспорим весь вечер, не вступая с ним в дискуссии? Каковы возможные варианты?

Вы можете попытаться игнорировать его, но тогда он будет говорить еще громче и настойчивее. Ему нравится, когда собеседник пытается его игнорировать, потому что он рассматривает такую реакцию как свидетельство своей победы в споре. Поэтому такой вариант не подойдет.

Вы можете сказать ему, что не хотите спорить, но это тоже его только раззадорит, и он начнет упрекать вас в том, что вы боитесь высказать свое мнение. Можете крикнуть на него, приказать ему замолчать, но это будет похоже на ожесточенный спор, который потешит его самолюбие. Вы можете внимательно слушать, пока он не допустит явную ошибку, и указать ему на промах, но и это будет считаться спором, а он все равно никогда не признает свою неправоту. Можете попытаться призвать на помощь других гостей за столом, но они не хотят связываться с дядюшкой Поспорим, поэтому просто отвернутся в другую сторону. Вы один на один с противником!

Вы можете его ударить, но тогда вас вряд ли пригласят на следующее семейное торжество, к тому же вам не хочется привлекать внимание полиции. Так что же вам делать?

Не спорить, а наоборот…

Вы можете ему подыгрывать! Попробуйте соглашаться со всем, что он говорит, – правда это или неправда, умно или нелепо. «Да, дядюшка Поспорим. Это действительно так. Какая глубокая мысль! Ваши слова – да Богу в уши».

Стоит ли сомневаться в том, что если вы будете соглашаться с каждым его словом, то этот человек, который больше всего на свете любит спорить, найдет себе другого оппонента? Разве вы что-то теряете, подыгрывая ему? Разве это не самый разумный способ общения с человеком, который настойчиво побуждает вас к спору?

Вы можете с ним спорить, конфликтовать, а можете подыгрывать. Этот человек настолько настырный, что не оставляет вам иного выбора. Вам хотелось бы реагировать иначе, но вы желаете хорошо провести время на празднике, и такая форма общения со спорщиком – единственный выход.

Иметь дело с тревогами – все равно что общаться с дядюшкой Поспорим. Если вы заглотнете наживку и начнете реагировать на конкретное содержание его аргументов, то к концу вечера окончательно запутаетесь в заброшенной им сети, хотя собирались просто поужинать. Вы придете именно к тому, чего совсем не хотели, – будете спорить и чувствовать, как стремительно портится настроение.

Если же вы начнете подыгрывать своим тревожным мыслям, то постепенно научитесь оставлять без внимания приглашение к спору, не ввязываясь в бессмысленную дискуссию. Вы можете играть в одной команде со своими мыслями, а не против них.

Эта реакция идет вразрез с тем, что подсказывает инстинкт? И хорошо, потому что проблема как раз из разряда тех, которые лежат за пределами здравого смысла. Если верно то, что чем больше вы стараетесь подавить эти мысли, тем хуже становится, то, наверное, будет полезно попробовать что-то другое. Подыгрывание тревожным мыслям – это как раз то, что согласуется с правилом противоположностей.

Подходит ли вам такой вариант?

Есть ли у вас возражения? Некоторых людей моя идея смущает тем, что не согласуется с их представлениями о том, что должно быть: «Он (дядюшка Поспорим) должен с бо́льшим уважением относиться к моим чувствам» или «Я не должен соглашаться со всеми этими глупыми мыслями!» Но, если бы подобные аргументы помогали, вы сейчас сидели бы в симпатичном кафе, ни о чем не волновались бы и слушали прекрасные стихи из уст своего спутника, а не читали бы эту книгу. Лучше работать с тем, что есть, чем изводить себя мыслями о том, что должно быть.

Новый взгляд на тревоги

Мое сравнение тревоги с дядюшкой Поспорим может существенно отличаться от вашего привычного восприятия тревожных мыслей. Что вы раньше думали о своем беспокойстве? Какие метафоры сейчас приходят на ум?

Большинство людей, страдающих повышенной тревожностью, сравнивают отношение к ней с борьбой, сопротивлением, сражением. Некоторые представляют себе, как умерщвляют демона беспокойства. Это естественно – связывать хроническую тревогу с чем-то демоническим, с чем нужно бороться. Это инстинктивная реакция.

Но проблема-то лежит вне области здравого смысла. Поэтому инстинктивная реакция редко помогает ее решить. Ведь чем усерднее я пытаюсь увернуться от телеграфного столба на скользкой дороге, тем с большей вероятностью врежусь в него. Я должен крутить руль в сторону заноса.

Так же и с нашими метафорами о тревожности. Беспокойство – это не болезнь и не какой-то чужеродный организм, который забирается в человека, чтобы отнять его душу. Это всего лишь естественное следствие стараний нашего мозга защитить нас – возможно, несколько неуместное. Неинстинктивная реакция с большей вероятностью приведет меня к желаемому результату. Понадобится время, чтобы привыкнуть к этой мысли.

Тревога – как крикун из зала

Хроническую тревогу можно сравнить со зрителем из зала, который выкрикивает неуместные реплики во время выступления артиста. Взаимодействие с таким крикуном требует особого подхода. Актер не может пойти в зал и вступить в драку с крикуном, поскольку это помешает ему закончить выступление. Защищаться от провоцирующих реплик тоже бесполезно, потому что тогда выступление превратится в спор с крикуном. Игнорировать его тоже не получится, как бы вы ни старались, потому что он слишком заметен и ваши старания будут отвлекать вас от выступления. Вы могли бы попросить крикуна прекратить свое поведение, но подобные люди, как правило, не реагируют на призывы вести себя разумно. Ваша просьба не возымеет на него никакого воздействия, и он продолжит вам мешать, а вы тем временем отвлечетесь от своего текста.