Дэвид Карбонелл - Не попади в ловушку тревог. Как мозг заставляет вас ожидать худшего и как этого избежать
- Название:Не попади в ловушку тревог. Как мозг заставляет вас ожидать худшего и как этого избежать
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Литагент Попурри
- Год:2016
- Город:Минск
- ISBN:978-985-15-3040-9
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Дэвид Карбонелл - Не попади в ловушку тревог. Как мозг заставляет вас ожидать худшего и как этого избежать краткое содержание
Для широкого круга читателей.
Не попади в ловушку тревог. Как мозг заставляет вас ожидать худшего и как этого избежать - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
Сразу переходите к сути вопроса. Не тратьте первые минуты разговора на обмен любезностями, обсуждение спортивных мероприятий или новостей в целом. Сразу же начинайте со своей темы, как предлагается в данном примере.
Спасибо, что выбрал такое время. Я хотел поговорить с тобой об одной давней проблеме, которая не дает мне покоя: я очень много тревожусь. Я понимаю, что тревожатся все, но мне кажется, у меня все серьезнее, чем у большинства других людей.
Приведу пример типичного описания тревожности, но будет лучше, если вы вставите сюда собственное описание.
Я очень много думаю и беспокоюсь, в основном о вещах, которые никогда не происходят, а если и происходят, то все оказывается не так страшно, как мне казалось, но это все равно занимает мои мысли и отвлекает от других вопросов, о которых я предпочел бы думать. Мне неловко об этом говорить, но именно по этой причине я хотел поделиться с тобой своей проблемой: когда я скрываю ее и держу все в себе, становится только хуже. Я беспокоюсь из-за всего подряд и не могу выкинуть из головы эти тревожные мысли.
Эта тревожность приносит мне массу неприятностей. Например… (Коротко опишите негативное воздействие беспокойства на вашу жизнь. Сюда можно отнести неспособность сосредоточиться, бессонницу и другие последствия тревожности. Здесь же можно рассказать о том, как вы пытаетесь контролировать свои тревоги и избавиться от них.)
Ты, наверное, спрашиваешь себя, зачем я тебе это рассказываю. В основном потому, что наша беседа поможет мне снять камень с души и перестать хранить свои тревоги в тайне, так как эта секретность беспокоит меня еще больше, чем сами тревоги.
Теперь, когда я тебе все рассказал, я хочу попросить тебя кое-что делать и кое-чего не делать.
В этой части разговора вы должны будете в буквальном смысле обучить своего собеседника, объяснить ему, что он может вам помочь, а может и навредить. Обеспокоенность тем, что друзья и члены семьи могут переполошиться или своей реакцией усугубить проблему, является одной из причин, заставляющих людей, страдающих повышенной тревожностью, хранить свою проблему в тайне. Не надо думать, что близкие сами разберутся, как вам нужно помогать. Ваша задача – просветить их.
Руководство для тех, кто будет вас поддерживать
ЧЕГО НЕ НАДО ДЕЛАТЬ:
Начать спрашивать меня: «Как у тебя дела? Беспокоишься?» Если я снова захочу поговорить на эту тему, то сам ее затрону. Будет лучше, если ты не будешь поднимать ее первым.
Изо всех сил стараться убедить меня в том, что все будет хорошо. Если тебе покажется, что я прошу о такой поддержке, скажи мне об этом: «Звучит так, словно ты хочешь, чтобы я тебя успокоил. Ты действительно этого хочешь?» – и дай мне шанс передумать.
Рассказывать об этом третьим лицам. Если я захочу, чтобы об этом знал кто-то еще, то скажу сам.
Изо всех сил стараться мне помочь или делать то, что, как тебе кажется, может облегчить мне жизнь. Если мне будет нужна твоя помощь, я попрошу об этом. Или, если ты решишь, что у тебя появилась хорошая идея, сначала спроси у меня, но ничего не делай без моего ведома.
ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ:
В целом мне не пойдут на пользу твои успокаивающие слова о том, что вызывает у меня тревогу. Я буду еще больше об этом думать, сомневаться, убеждать себя в твоей правоте, и в итоге станет хуже не только мне, но и тебе. Мне нужно учиться принимать жизнь со всей ее неопределенностью. Если будешь меня успокаивать, постарайся, чтобы твои слова прозвучали реалистично. Не надо говорить, что все будет хорошо. Сразу оговорись: «Насколько мне известно» или «Случиться может что угодно, но, скорее всего, будет…», – поскольку я знаю, что в будущем нет ничего определенного, и мне нужно привыкнуть к этой мысли.
Попробуйте провести подобную беседу с человеком, который играет важную роль в вашей жизни и заинтересован в вашем благополучии. Посмотрите, что из этого выйдет. Если результат будет хотя бы нейтральным – или положительным, – тогда он, возможно, побудит вас снять гриф секретности со своей проблемы тревожности и обсудить ее с кем-то еще.
Выберите для этого эксперимента один из случаев, когда снова поймаете себя на желании придумать отговорку, чтобы скрыть факт своей тревоги. Например, вы отказываетесь от приглашения пообедать с подругой в модном ресторане, поскольку знаете, что в таком месте будете чувствовать себя некомфортно. Вы не хотите чувствовать себя не в своей тарелке, пытаясь продержаться до конца обеда. Вы представляете себе, как нервно ждете, пока подруга допьет кофе с десертом, потом из последних сил дожидаетесь оплаты счета, хотя больше всего на свете хотите быстрее сбежать из этого места.
Если вы услышите, что произносите первые слова липовой отговорки, остановитесь, сделайте паузу и скажите: «Нет, я передумала. Просто иногда мне неловко в таких местах, особенно когда голова забита разными мыслями, как сейчас, и беспокойство мешает мне хорошо проводить время. Может быть, лучше сходим куда-нибудь, где все быстро и просто?»
Такое решение поможет вам сохранить контакт с подругой и в то же время позаботиться о своих внутренних потребностях. Вместе с тем оно дает возможность немного поделиться своей проблемой с подругой и увидеть ее реалистичную реакцию, а не воображать себе ее упреки или обиды в ответ на ваши отговорки.
Моральная поддержка еще одного важного человека
В вашей жизни есть еще один человек, который способен помочь вам в стремлении изменить свое отношение к хронической тревоге.
Этот человек – вы сами.
Возможно, вы не похожи на большинство моих пациентов. Однако, работая с людьми, постоянно находящимися в состоянии тревоги, я заметил, что они слишком самокритичны, и это значительно усложняет им задачу. Они винят себя за чрезмерное беспокойство, словно это их вина, какое-то преступление, а не печальный недуг Они слишком сдержанно хвалят себя за старания и слишком щедры на критику и упреки в свой адрес.
Они часто жалуются на «непонимание» со стороны друзей и членов семьи, но систематически думают о себе такое, что вредит им гораздо больше, чем слова худшего врага.
И дело не в том, что им неведомо сочувствие и сострадание. Это обычные люди, способные понять чужую проблему и оказать моральную поддержку или хотя бы спокойно выслушать без критики и осуждения.
Проблема в том, что самим себе они в такой поддержке отказывают. Когда пациенты перечисляют мне свои мысленные самокритичные замечания, я удивляюсь, насколько устойчиво негативна их самооценка.
Они умеют поддерживать других, но к себе эту способность не применяют. Почему так происходит?
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: