Илья Шабшин - Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни

В реальности каждый из нас – свободный человек, и партнер по браку – тоже.

Осмыслив изложенное выше, мы приходим к пониманию того, что проблема ревности коренится не в поведении партнера, а в нас самих: в нашей зависимости – как от близкого человека, так и от оценок социума, в нашей неуверенности в себе, в наших страхах.

И тогда для нас становится ясно, что нужно не сцены ревности устраивать, а учиться строить глубокие искренние отношения, освобождаться от нереалистичных ожиданий, принимать себя такими, какие мы есть, развиваться, расти и принимать на себя ответственность за свою жизнь.

– Сынок, сегодня холодно – ты в шапке?

– Да, мама, я в шапке, в каске, в маске и в бронежилете – я боец спецназа!

В каждой шутке есть доля правды – и в этом анекдоте тоже: для родителей их ребенок – всегда ребенок, неважно, в школе он, в спецназе или в Совете Федерации. Время бежит, дети взрослеют – и детско-родительские отношения требуют изменений, и не всегда мы оказываемся к ним психологически готовы. Из-за возникающих разногласий отношения между родителями и их взрослыми детьми иногда ухудшаются, причиняя боль обеим сторонам. Посмотрим на эту ситуацию объективно и попытаемся увидеть тропинки к взаимопониманию и согласию.

Случай из практики . Елена (19 лет, студентка) стала встречаться с молодым человеком. В будни их свидания происходят вечером, и это вызывает у родителей девушки большие волнения. Они (чаще отец) звонят ей на мобильный, спрашивают, где она, когда приедет домой, выражают желание ее встретить. Когда Елена говорит, что постоянные звонки ставят ее в неудобное положение маленькой девочки, родители отвечают, что Москва – опасный город, девушка может попасть в беду, связаться с плохим парнем, наделать глупостей и что ей не понять родительских чувств, пока у нее нет своих детей.

В детско-родительских отношениях есть этап, называемый сепарация. Суть его в том, что повзрослевший ребенок отделяется от своих родителей – прежде всего, психологически.

Вспомните, как часто родители, особенно мамы, соединяют себя и маленького ребенка в единое «мы»: «мы уже ползаем», «мы умеем говорить», «мы катались на лошадке», «мы утром плохо поели», «мы пошли в садик» и т. д. Это – естественно и хорошо.

Но когда такое слияние остается дольше детского возраста, возникают проблемы. Подросток стремится ощутить и утвердить свою автономию, независимость, самостоятельность – и воспринимает «в штыки», когда с ним общаются и обращаются по-прежнему, как с ребенком. А родители, со своей стороны, беспокоятся, или обижаются, или сердятся на «отбившегося от рук» хорошего мальчика или ставшую «неуправляемой» послушную девочку.

С психологической точки зрения, этап сепарации обязательно должен быть пройден – и намного лучше, когда его проходят своевременно, в подростковом или юношеском возрасте. В противном случае у молодого человека или у девушки, скорее всего, впоследствии возникнут трудности в построении близких отношений и создании своей семьи.

Родителям важно об этом помнить и понимать, что, несмотря на все их тревоги, родительская задача состоит не в том, чтобы удерживать ребенка возле себя как можно дольше («а то – как бы чего не вышло»), а благословить его и отпустить во взрослую жизнь, в самостоятельное плавание, оказывая при необходимости поддержку.

Хотя в каждом конкретном случае проблемы с перестройкой отношений имеют свои причины, большинство из них попадают в одну из двух групп. Для первой характерна повышенная тревожность кого-то из родителей, даже невроз тревоги. Он бывает связан либо с личностными особенностями, либо с непроработанной психологической травмой. Ко второй относятся ситуации, когда отделение ребенка образует смысловой вакуум, обессмысливает жизнь. Важно отдавать себе отчет, что в обоих случаях психологическая помощь нужна в первую очередь родителям.

Случай из практики . Виталий (32 года, юрист) полгода назад стал жить вместе с любимой женщиной Натальей. Мама Виталия часто заходит к ним в гости: «помочь с уборкой квартиры», «угостить вкусной едой», «просто поговорить» и т. д. Наталье не нравится, что свекровь появляется, когда захочет, и она настаивает, чтобы Виталий запретил маме совершать визиты без приглашения. Разговор сына с мамой вышел очень тяжелым. Виталий услышал, что он – черствый, неблагодарный, не ценит, что мама всю свою жизнь посвятила ему, и что во всем виновата Наталья, у которой в отношении Виталия корыстные, меркантильные намерения… Мужчина оказался в центре конфликта между двумя близкими, дорогими женщинами.

Согласно азбуке семейной психологии, моя семья – это я, мой супруг и наши дети. Папа, мама, братья, сестры, бабушки, дедушки, тети, дяди – мои родственники, а мою семью (специально повторюсь) создаю я сам , выбирая себе спутника жизни, рожая с ним детей.

У каждой семьи есть свои границы – они отделяют одну семью от другой. Даже если молодые супруги живут в одной квартире с родителями, границы все равно должны быть – и хорошо, когда они четко обозначены. Речь идет, разумеется, не о заборе с колючей проволокой и вооруженным пограничником, а о сфере принятия решений и ответственности. К примеру, в описанной выше ситуации в один из своих визитов мама Виталия привезла светло-бежевые занавески и повесила их. Когда Наталья вернулась домой с работы, она эти занавески сорвала – поскольку ей не нравится их цвет, и вообще – «кто тут хозяйка?»

Чувства мамы Виталия нам понятны: сын – главный смысл ее жизни, о нем ее мысли и переживания – как же сложно «уступить» его кому-то, спокойно отнестись к его отдалению, к ослаблению влияния на его жизнь. Возникает ощущение пустоты, собственной ненужности, даже оставленности.

Взрослому сыну или дочери необходимо с бережностью к чувствам родного человека обозначить территорию своей семьи, мягко указывать на ее границы, напоминать об установленных правилах взаимоотношений.

Для того чтобы выйти из тупикового вопроса «кто прав?», нужно поискать опору в самой жизни. Давайте посмотрим: а само естественное течение жизни ведет нас к какой ситуации, к какому «раскладу»? С обязательными поправками на конкретные жизненные обстоятельства – к отдельности семьи родителей и семьи детей и наличию собственных правил в каждой из них.

Не всегда, но часто проблема границ «передается» от одного поколения к другому. То есть, если родители мамы не признавали «суверенитет» созданной ей семьи, то потом уже маме будет сложно спокойно принять отделение ее ребенка.