Илья Шабшин - Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни

В конце концов, родители и взрослые дети чаще всего приходят к оптимальному характеру взаимодействия между двумя семьями, при котором любовь и родственные чувства сочетаются с признанием и уважением автономии. Но путь к согласию нередко оказывается не быстрым и гладким, а конфликтным, болевым. К сожалению, бывают случаи, когда по-хорошему ситуация не разрешается, и тогда общение между родителями и детьми либо постоянно протекает тяжело, в форме «боевых действий», либо даже вовсе прекращается. При этом, конечно, каждая сторона считает виновной и неправой другую.

Важным и правильным решением в такой ситуации будет обращение к семейному психологу. Компетентный специалист не станет образовывать коалицию с одной из сторон против другой, не станет ни на чью сторону. Он поможет детям понять чувства и убеждения родителей, родителям – позицию и мотивацию детей, и будет профессионально содействовать поиску согласия и конструктивных решений, найти которые всегда можно.

«Ты таким не был, ты изменился!» «Тех отношений, которые между нами были, – больше нет». «Жизнь уже не та, что прежде…» Знакомые сетования? Перемены, действительно, бывают и в худшую сторону, однако немало проблем возникает по обратной причине: мы сами или наши отношения с партнером не проходят изменений, которые необходимы! Парадокс? Вовсе нет.

Во многих случаях «тупиковая» ситуация в браке «со стажем» возникает из-за того, что во взаимоотношениях супругов не происходит необходимых, назревших изменений, а вместо этого партнеры пытаются идти по привычному пути, общаться и взаимодействовать так же, как 5, 7, 10 лет назад, несмотря на негативные результаты.

Частным случаем являются сексуальные взаимоотношения. Один или оба супруга нередко считают, что в интимной сфере между ними все должно происходить так же, как было раньше (в период романтической влюбленности, в медовый месяц, до рождения детей и т. д.). Поскольку в реальности так практически не бывает, то возникают обиды и ссоры, ведущие к разладу в сексуальной сфере и в межличностных отношениях вообще.

Со временем в каждом человеке неизбежно происходят изменения и на физическом, и на эмоциональном уровне, к тому же сама пара как целое проходит определенный путь. Поэтому то, что было хорошо раньше, возможно, требует модификации или отмены, а точнее – замены на что-то новое.

Например, может стать необходимой более длинная прелюдия, особые условия для интимной близости, изменение привычных сценариев.

В качестве примера приведу достаточно распространенную ситуацию. Супруги ссорятся, а примирение происходит через секс. Причем им довольны оба партнера. Все хорошо? Не совсем. По закону научения, поведение, получившее положительное подкрепление, имеет тенденцию повторяться. Получается, что супруги стимулируют собственные ссоры – и они действительно происходят чаще и становятся все более бурными, эмоциональными. Одновременно «затухают» более здоровые сценарии сексуального взаимодействия. В результате – разлад в этой сфере и взаимное неудовлетворение супругов.

Выход – если говорить обобщенно – в пересмотре давно сложившихся, но уже не подходящих, не работающих моделей; сделать эту работу часто легче с помощью психолога.

Поговорим теперь о необходимых изменениях не в паре, а в одном человеке. У каждого из нас на детско– подростковом этапе развития формируется набор жизненных установок, правил, аксиом, принципов. Я не случайно употребил страдательную форму глагола «формируется», потому что происходит этот процесс не столько через сознательные усилия (сбор информации, анализ, размышления и т. д.), сколько путем «проглатывания продуктов», которые предлагают нам значимые взрослые: родители, бабушки-дедушки, воспитатели, учителя и др.

Чаще всего в то время, когда мы эти установки получали, они были достаточно конструктивными и полезными для нас. «Учись на отлично – поступишь в университет», «Слушайся старших – они знают больше тебя», «Веди себя хорошо, будь вежливым, воспитанным – и ты понравишься людям» и т. п. В самом деле: полезные правила!

Вот только когда человек выходит во взрослую жизнь с этими же ориентирами, у него сплошь и рядом возникают затруднения и разочарования. Можно очень много работать – но повышение по службе не получить. Можно обращаться с девушками по-джентльменски – но они пошлют тебя, как теперь говорят, во френд-зону. Можно доверять тем, кто старше, – и проживать не свою жизнь, а чьи-то проекции.

А все почему? А потому, что не произошло необходимых изменений в системе жизненных принципов, они не были пересмотрены, не были скорректированы с учетом реалий взрослой жизни – отсюда и проблемы. «Правила успеха» на школьном этапе не совсем подойдут к Большой Жизни. Смотрите: в школе ученику 5-го класса никогда не дадут решать задачку по математике для 10-го класса – а в жизни может быть всякое… В условиях школьной задачи перечислены все данные, которые необходимы для ее решения – а в жизни информации для принятия решения почти всегда не хватает… Наконец, в конце учебника есть правильные ответы, а в жизни – какой ответ «правильный» – это большой вопрос…

Поэтому нужно меняться. Нужно пересматривать базовые принципы и установки; какие-то оставлять без изменения – по своему решению, какие-то модифицировать, какие-то отбрасывать вообще, а какие-то новые вводить, прописывать. И переходить на новый этап жизни, автором которого являетесь вы сами.

Когда человека накрывает депрессивная волна, меняется его восприятие мира, отношение к себе, суждения о других людях, представления о будущем. Весь широкий многоцветный спектр мировосприятия суживается депрессией до темных цветов, до черноты. «У меня все плохо», «Меня никто не любит», «Мои желания не сбудутся никогда», «Все бесполезно, все бессмысленно», «Жизнь жестока и несправедлива ко мне» – вот так чувствует и думает человек в состоянии депрессии. Ему трудно или вовсе невозможно заставить себя что-то делать. И его не получится разубедить. Он не может «перестать», не может повернуть внутренний «выключатель» и «включить» свет.

При тяжелой форме депрессии человек ложится на диван, отворачивается к стене и лежит так долгие часы, иногда плачет. В менее тягостных состояниях остается возможность ходить на работу, выполнять домашние дела, но печаль, тоска, уныние, грусть являются постоянным фоном его жизни.

Коррекция тяжелых депрессивных состояний на сегодняшний день обязательно включает прием лекарственных препаратов, но в менее сложных случаях (которых большинство) возможна эффективная психотерапевтическая работа и без медикаментозных средств (хотя наблюдение у врача, тем не менее, желательно).