Дэвид Кесслер - Живи сейчас! Уроки жизни от людей, которые видели смерть

На протяжении жизни мы вступаем во множество отношений со многими людьми. Некоторых из них: супругов, значимых людей, друзей – мы выбираем сами. Других: родителей и родственников – за нас уже выбрали.

Взаимоотношения предполагают самые большие возможности для прохождения уроков жизни, познания того, кто мы есть, чего боимся и откуда исходит наша сила. Порой отношения приносят разочарования и испытания, порой разбивают сердца. Но именно здесь – лучшая возможность учиться, расти, любить и быть любимыми.

Мы склонны думать, что имеем взаимоотношения лишь с немногими родственниками. Правда заключается в том, что мы находимся во взаимоотношениях со всеми: будь то друзья, родственники, сослуживцы, учителя или обслуживающий персонал. У нас есть отношения с врачами, которых мы видим пару раз в год, а также с раздражающими соседями. Характер этих отношений – добрые или прохладные, обнадеживающие или полные ненависти – мы определяем сами.

ЭЛИЗАБЕТ

Хилари, женщина около сорока, поступила в больницу, где проводила несколько лет, лечась от рака, который то отступал, то давал рецидивы. Ее лучшая подруга Ванесса со своим мужем Джеком поведали мне, что смирились с мыслью о том, что Хилари умирает. Джек печалился, что она не нашла себе никого и уходит одинокой. Я ответила: «Она не умрет в одиночестве, с ней рядом будете вы».

В следующий визит к Хилари мы с Ванессой вышли в коридор, так как в палате было слишком многолюдно. Она сказала: «Джек сожалеет о том, что Хилари не встретила любовь своей жизни, но я завидую тому, сколько людей, собравшихся в ее палате, любят ее. Мне и в голову не приходило, что их так много. Думаю, это удивительно и для самой Хилари».

Тем же вечером, чуть позже, Хилари окинула взглядом комнату, заглянула в каждое лицо и сказала: «Я не могу поверить, что все вы находитесь здесь, чтобы увидеть меня. Никогда не думала, что вы любите меня так сильно». Это были ее последние слова.

Не всем суждено встретить своего единственного, но это не означает отсутствие любви. Дело в том, что мы не всегда признаем любовь, видя в ней лишь романтические чувства.

Не существует таких понятий, как незначительные или случайные связи. Каждая связь потенциально важна: даже банальное столкновение с прохожим может дать великое знание о себе самом.

Мы слишком многого требуем от романтических отношений: счастья, любви, чувства защищенности, исцеления. Особо требовательны к таким отношениям, ожидая, что они сделают нас счастливыми. Многие верят, что, встретив какого-то особенного человека, смогут улучшить свою жизнь. Вам доводилось когда-нибудь думать: «Как только я выйду замуж/женюсь, все сразу станет прекрасно»?

Есть одно обстоятельство, которое помогает увидеть, насколько романтические отношения удивительны и в то же время являются испытанием. Проблемы появляются, когда мы ошибочно начинаем верить, что эти отношения «укрепят» нас. Отношения не могут и не будут «укреплять» вас, это из области сказок. Мы, выросшие на сказках, верим, что однажды встретим Очаровательного Принца или Девушку, чья ножка подойдет к хрустальной туфельке, – и эта встреча сделает нас полноценнее и совершеннее.

Мы живем представлением, что каждая лягушка нуждается в принце. Сказочный образ мыслей – волшебный, радостный – имеет право на существование, часто ловит на крючок, снимая ответственность за то, что мы – и только мы! – можем сделать себя счастливее.

Ваша целостность и полнота – внутри вас. Поэтому поиск «особого человека» не должен быть определяющим. Это не сделает вас счастливее в работе, не даст роста, не поднимет успеваемость, не сделает ваших соседей или город лучше. Если вы – несчастная одинокая персона, то будете несчастливым супругом. Если вы неуспешны в карьере, то, даже найдя «особого», станете плохим партнером. Если вы – бедный родитель, то останетесь таковым и в отношениях. Если чувствовали, что вы – ничто без Мистера или Мисс Совершенство, ощущение собственного ничтожества будет определяющим и во взаимоотношениях. Ищите полноту и целостность в себе, открывайте его в собственной душе.

Поиск полноты жизни в чьей-то любви основывается на концепции своей неполноценности, неспособности генерировать собственную любовь, несостоятельности творить собственное счастье. Правильный ответ заключается в том, чтобы закончить эти поиски и начать пополнять себя. Вместо того чтобы пытаться найти кого-то и полюбить его, позвольте сделать себя более ценным и стать любимым. Давайте спросим себя: отдаем ли мы столько любви, сколько хотели бы получать? Ожидаем ли от людей, что они будут любить нас нежно – даже если мы не столь одарены для любви? Как гласит пословица, если в твоей лодке течь, никто не захочет пересечь с тобой океан.

Если вы находитесь в поисках любви, знайте: учитель приходит тогда, когда ученик готов, чтобы получить урок. Когда настанет ваше время вступить во взаимоотношения, только тогда появится «кто-то особенный». Нет ничего предосудительного в том, что мы хотим общения; но существует разница между желанием любви, приносящей радость отношений, и необходимости в ком-то, чтобы доукомплектовать себя. Вы находились в заблуждении, надеясь найти великую радость и счастье с помощью кого-то. Полноту жизни можно постичь лишь по своему разумению. Однажды вы встретите того, особенного. Но уже сейчас – и всегда – вы ценны и привлекательны такие, какие есть. И заслуживаете того, чтобы быть счастливым человеком.

Всегда помните о том, что вы – драгоценное уникальное творение, независимо от того, успешны в карьере или нет, женаты на идеальной женщине или выбрали одиночество. Если хотите больше романтики – влюбитесь в жизнь, которая уже есть.

В личных отношениях люди сталкиваются, как правило, с теми же вопросами, но в перевернутом виде. Если вы не в ладах с любовью, то привлечете того, кто имеет зеркальные проблемы в любви. Если один из партнеров старается доминировать, другой окажется пассивным. Если один склонен рисковать, второй в душе окажется спасателем. Что касается чувства страха, то в такой паре один рвется в небо или в горы, а другой держится подальше от лифтов. «Подобное притягивает подобное», но через противоположности.

Кто-то уже дал объяснение этому феномену: «Когда один печет блины, другой их ест». Обычная ситуация: возникают проблемы, и один партнер проявляет активность, выносит их на обсуждение, пытается решить. Другой же предпочтет действовать по-другому: шагнет назад, поразмыслит. Причем каждый считает, что поступает более правильно. И вы идеально подходите друг другу: ее обращение с проблемами нажимает на все его кнопки, а его отказ иметь с ними дело активизирует ее.