Павел Фалюшняк - Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье

Да, вы не готовы отказаться от своего пространства. Это значит, вы не готовы к различным ситуациям, которые возможны в семейной жизни.

– Но если бы у меня был конкретный человек, может быть, я бы по-другому это чувствовал?

Может быть… Вы замечательно проводите время с человеком. Ходите в кино и кафе, ездите на море и отдыхаете на пляже. Но вы пока не жили вместе.

И вы говорите:

– Ну да, это уже следующая стадия. Но даже на этом этапе я уже от чего-то отказываюсь.

Да, причем здесь вы получаете больше удовольствия от совместного времяпрепровождения. А семейная жизнь подразумевает не только удовольствия, но прежде всего ответственность и обязанности, которые, кстати, тоже могут быть реализованы с удовольствием.

– Все равно идет фокус на конкретного человека…

И маму этого человека, и ваших будущих детей, и его бабушку и дедушку – вы всех готовы принять. И их дачу с их дурацкой морковкой.

Поэтому, ребята, ответьте на вопрос: «На самом ли деле я готов ко всему тому, что со мной может произойти в этих отношениях, в моей семейной жизни? На самом ли деле я хочу это развивать? Готов ли я к любым событиям, к любым переменам?»

Если вы испытываете напряжение, обдумывая предполагаемые эпизоды семейной жизни, спросите себя: «Я не готов к отношениям вообще? Или просто у меня сейчас нет подходящего человека? Или у меня нет человека, потому что я не готов к отношениям?»

Во-о-от. Скорее последнее. Поскольку «я предполагаю, что все это может быть, – и я на корню сразу пресекаю отношения, чтобы, не дай бог, подобное не случилось» .

А тем, кто уже определился с выбором, остается ответить на другой вопрос: «Когда я начну диалог со своим партнером и нужна ли мне для этого чья-то помощь?»

Начнем с упражнения.

Упражнение

Для улучшения ваших отношений можно сделать следующее Каждый отдельно на листе бумаги должен написать свои положительные и затем отрицательные качества После этого укажите положительные и отрицательные качества партнера.

Благодаря этому упражнению вы, во-первых, узнаете, какие ваши качества партнер считает положительными, а какие – отрицательными. При этом у вас может получиться интересный результат.

То, что вы считали своим достоинством, ваш партнер:

а) может вообще не замечать;

б) может отнести к негативным проявлениям.

– Например, экономность.

Да… Вы считаете, что умеете экономить деньги, и гордитесь этим. А партнер думает, что вы довольно скупой или даже жадный человек.

Другой пример. Вы высказываете свое мнение свободно и легко, и вам кажется, что это очень хорошее качество.

А супруг/супруга зачастую считает такое поведение неуместным и бестактным, потому что, по его/ее мнению, во многих случаях полезнее промолчать.

То же относится и к отрицательным качествам.

Он считал недостатком свою молчаливость, а она назвала это «чувством такта, умением слушать» . Она полагала, что ее «постоянное внимание к нему» сказывается на их отношениях только положительно… Он же рассматривал это как «назойливость» .

Где найти ту грань, которая обеспечит комфорт для двоих?

Хороший повод обсудить варианты исправления различных перекосов. А что делать с теми качествами, которые в принципе изменить нельзя? И есть ли вообще таковые? Я сомневаюсь. Если вы когда-то приобрели это качество и научились так себя вести, значит вы способны научиться и другому поведению.

Медики хорошо знают: одно и то же лекарство может исцелять или убивать. Все зависит от того, в какой дозе оно назначено, какому пациенту и при какой болезни.

Качество любого поведения определяется местом его приложения.Твое умение веселиться и балагурить будет совершенно неуместно в трагических обстоятельствах.

Не спешите судить партнера, возможно, он еще не нашел подходящую область для применения своих особенностей.

Супруги пришли на прием по поводу часто возникающих конфликтов. У нее было подозрение, что она ему неинтересна, надоела. По ее словам, у него другие интересы, он вообще ничего не хочет. Почему она сделала такой вывод? В последнее время он часто приходил домой раздраженный, его все нервировало, ему ничего не было нужно. На все ее попытки как-то наладить отношения он говорил одно:

– Отстань от меня.

Она начала замыкаться в себе и отдаляться от него. А он, видя ее отстраненность, обижался и старался прийти домой как можно позже. Она же все сильнее убеждалась в том, что ее подозрения не напрасны.

Все прояснилось на консультации, когда обнаружилось следующее. У него появилась новая работа, с которой он не справляется. Многие функции были для него непривычны. И он сильно переживал по этому поводу. Он не умел оставлять эти проблемы на работе и нес их с собой домой. Так как он не выходил из роли работника, это вылилось в негативное отношение к супруге. И она сделала вывод:

– Все, я ему больше не нужна.

Оказалось, что и у него, когда он видел отстраненную и грустную жену, возникало ощущение, что «ей на меня наплевать». И он говорил себе: «Ну что ж, не буду торопиться домой. У меня и так дел хватает. Лучше останусь на работе». Таким образом, каждый из них фантазировал, не проговаривая вслух, о том, какие у партнера мысли и чувства. И своим молчаливым недовольством супруги только ухудшали отношения.

Она знала, что у него новая работа. По ее словам:

– Раньше он работал и в других организациях, несколько раз устраивался на новую работу. Я не придавала этому значения, потому что не понимала, что из-за работы можно так расстраиваться.

Когда мы выяснили и проговорили это на консультации, все стало очевидно. Соответственно, их фантазии исчезли. В семье наступили мир и покой. Но только после того, как им было предложено найти способы проверки их поведения. Какие именно?

Когда он возвращался домой хмурый и недовольный, прежде чем обижаться, как раньше, она подходила к нему и спрашивала:

– Милый, твое недовольство касается меня? Или тебя расстроило что-то другое?

Этот вопрос помогал ему вернуться в реальность. То есть самому понять, из-за чего он расстроен. Тогда он говорил:

– Нет, это тебя не касается. Просто мы работаем над сложным контрактом.

– А, ну хорошо. Тебе сколько времени нужно, чтобы…?

– Да, дай мне десять минут. Я переключусь, и все будет хорошо.

То же самое делал и он, когда видел ее не в настроении:

– Это касается конкретно меня или ты думаешь о чем-то своем?

– Это касается тебя.

Тогда он спрашивал: