Елена Луценко - Газлайтинг. Как предать любовь

Человек не может быть счастлив, пока он живет в страхе за будущее, не осознавая, откуда появился этот страх и существует ли он вообще. Почему он не задается вопросом, что страх может быть просто иллюзией ума тех, кому выгодно, чтобы человек боялся? Осознать это возможно либо самостоятельно через практики самонаблюдения (например, медитации, йога и т. д.), либо через помощь «отражателя» (психолог, терапевт, целитель и т. д.), либо через и то, и другое, что позже должно обязательно проявиться в делах, а не словах.

К сожалению, мой случай оказался непростым, а поэтому только лишь самонаблюдением начать жить, а не делать вид, что я живу, у меня не получилось. Но зато хорошо сработала комбинация восточных и западных методов, которые я описываю в последующих главах. Что за случай такой? Об этом в главе ниже.

До 24 лет я жила так, будто у меня все хорошо (как у всех): хорошая работа, популярность в любом своем начинании, доход, хорошие вещи и т. д. Вот только в этой прекрасной жизни была одна проблема: почему-то в личной жизни я постоянно привлекала насилие, партнеры менялись как перчатки, панические атаки стали лучшим другом, истерические припадки тоже, хронический тонзиллит уже давно стал нормой, эмоциональное переедание по ночам преследовало и т. д. И я задумалась, а что происходит?

Да, я вижу, что внешне есть все атрибуты «нормальной жизни», но внутри меня что-то очень ныло, болело и периодически напоминало мне, что я иду куда-то не туда и живу чужой жизнью. И в какой-то момент я сломалась, а позже очутилась на кушетке в кабинете психоаналитика, где я всячески продолжала делать вид, что не все так плохо и месяца за два я справлюсь. Но вот на дворе 2017 год, с тех пор прошло 3 года, а я по-прежнему в кабинете психоаналитика, только теперь у меня нет ничего из прежней жизни: ни прежних доходов, ни собственности, ни отношений, ни семьи, ни работы. Можете называть меня Елена Никто. А неплохо звучит! Моей нарциссической части такое имя понравилось бы.

Конечно, можно сказать, что я слабак. Все бросила, ушла без цели куда-то, покинула родные стены, погрузившись в одиночество. Так многие и думают, только я думаю уже иначе, так как знаю себя изнутри, но еще лучше я знаю не себя. И это то, чего не знают те, кто критикует этот мир. Если мир такой, то это только оттого, что внутри человека мира никогда не было и нет, но человек упорно верит, что это не так и проблемы у него нет, поэтому ищет проблему у другого. В психологии это называется психологической защитой, про которую я еще напишу. Особенно ярко это выражено у людей, которые страдают нарциссическим расстройством психики – то есть у меня. Откуда растут ноги?

Конечно же, из нашего детства! Нарциссическое расстройство появляется не от хорошей жизни, хотя внешне могут присутствовать как раз все атрибуты той самой хорошей жизни (например, престижные учебные заведения, тонны внимания со стороны близких). Только вот внимание – это еще не любовь.

Появляется оно по причине регулярного явного или завуалированного психологического и/или физического насилия в семье, которая наличие этого факта, конечно же, отрицает. Но отрицание – это еще не самое страшное. Самое страшное – это газлайтинг, подкрепленный физическими актами насилия, в среде которого я жила более 20 лет. Я впитала в себя эту среду, полностью потеряв опору на себя и доверие своему мышлению.

В этой книге я ни в коем случае не обвиняю тех, кто это делал по отношению ко мне. Им было тоже больно (и возможно, еще больнее, чем мне) из-за тщательно подавляемого чувства вины и стыда за совершенные поступки, ведь когда-то точно так же поступили и с ними. И они тоже, как и я, не понимали, почему хотят любви, а причиняют столько боли.

Мне жаль, что такие программы передаются в нашей стране из поколения в поколение. Но причина этому только одна: мало кто берет на себя ответственность разобраться в происходящем, уже будучи взрослым дееспособным человеком. Поэтому я описываю исключительно свой жизненный опыт насилия, к чему это все приводит при отсутствии желания повысить уровень своей осознанности и что можно предпринять, чтобы начать жить.

Газлайтинг – скрытая форма психологического насилия (можно сказать, обволакивающая), которую жертва признать насилием уже практически не способна, ибо результатом газлайтинга становится полная потеря самоощущения себя, отчего человек в конечном итоге сходит с ума. Такой вид насилия и его разновидности применяли в концлагерях, чтобы полностью подавить волю человека.

Жертва – это лягушка на подогреваемой сковороде. Сковороду о-о-очень ме-е-едленно подогревают так, что лягушка не замечает разницы температур, но в какой-то момент она умирает, так как не успевает вовремя выскочить со сковороды. Так вот я успела, но была близка к смерти в прямом смысле этого слова, чуть было не совершив суицид.

Что должно быть в голове у человека, который дошел до такого? Полная дезориентация в реальности, конечно же. И сейчас я учусь жить заново, потеряв все, что у меня было – ту самую сковороду. Да и слава богу. Но об этом чуть позже.

Итак, газлайтинг. Как это проявляется? Ребенок беззащитен перед фигурой взрослого, который всегда рядом с ним, а поэтому верит ему безоговорочно. В этом заключается огромная ответственность взрослого: ему полностью доверяет тот, кого взрослый может либо любить, либо уничтожить. То, что родитель или опекун любит своего ребенка автоматически, является большим мифом. Так происходит далеко не всегда. В моем случае это проявлялось в виде «гиперопеки», когда тебя вроде любят, но что-то тебе уже дурно от этой «любви» и ты начинаешь задыхаться в прямом и переносном смысле.

Суть газлайтинга в том, что это крайняя степень манипуляции доверием, где есть «всегда правый» и «ненормальный», которого «всегда правый» очень хитрым образом (и зачастую сам того не осознавая) убеждает в ненормальности, что тот в итоге начинает этому верить и теряет связь с реальностью вплоть до психопатии. Это может проявляться следующим образом:

– Человек чувствует гнев или горечь, но ему говорят «Да ты это придумываешь!», «Эмоции нужно контролировать!», «Не выдумывай проблему там, где ее нет», «Тебе это показалось», «Я же пошутил (-а), ну что ты нервничаешь!», «Я не со зла, перестань обижаться», «Я за тебя беспокоюсь, с тобой все в порядке? Может, тебе к психологу сходить?» и т. д. Это все прямые внушения неокрепшей психике ребенка, в которые он верит. При регулярности подобных комментариев ребенок полностью или в большой степени теряет связь со своими эмоциями и чувствами, думая что как раз им нельзя доверять (ну, сказали же, что показалось!). Во взрослом возрасте это проявляется в неумении сопереживать, отсутствии эмпатии, крайней степени зависимости от другого человека, который «почему-то» автоматически ставится выше или ниже себя. Как вы понимаете, ни о какой любви речи быть и не может. Например, когда мне кто-то говорил, что у него умерла собака, я думала: «Ну, это же не человек умер, что так убиваться!». И мне даже в голову не приходило, что это не очень нормально. А когда однажды меня спросили, выйду ли я замуж по любви или по расчету, я тут же ответила, что по расчету, конечно же! То есть точно так же обесценивала переживания другого, так как сама не могла ничего чувствовать, и малейшее соприкосновение с чувством вызывало невообразимый ужас и страх смерти.