Марк Котлярский - Тайны еврейского секса

Эзра– лидер еврейского народа во второй половине V в. до н. э. Вместе с 2 000 евреями по разрешению Артаксеркса Первого в 458 г. до н. э. вернулся в Эрец Исраэль, положив начало массовому возвращению евреев на родину из длившегося 70 лет Вавилонского изгнания и восстановлению Храма в Иерусалиме. Кодификатор окончательного текста ТАНАХа (см.), яростный борец с ассимиляцией. По указу Эзры евреи, вернувшиеся в Эрец Исраэль, должны были изгнать своих жен-неевреек вместе с детьми. Те, кто не подчинился этому указу, был отлучен от еврейского народа.

Эрец Исраэль(в буквальном переводе с иврита – Земля Израиля), она же «Земля Обетованная», позже переименованная римлянами в Палестину – область между Иорданом и Средиземным морем, которую Бог обещал Аврааму, Ицхаку и Яакову передать их потомкам при условии, что они будут исполнять его заповеди. С 1272 года до н. э., то есть с момента начала завоевания Эрец Исраэль, в ней всегда жили евреи – даже в те эпохи, когда большая часть народа находилась в изгнании, небольшие группы евреев жили в Иерусалиме и Хевроне. Согласно иудаизму, Эрец Исраэль обладает особой святостью, является Центром планеты с эзотерической точки зрения, и Бог предъявляет к живущим на ней евреям особо строгие требования в области соблюдения заповедей Торы (см.). В настоящее время на части исторической Эрец Исраэль располагается Государство Израиль.

Яаков(в христианской традиции Иаков, 1652–1505 гг. до н. э.) – третий легендарный праотец еврейского народа, родоначальник двенадцати колен Израиля, получивших названия по именам его сыновей – Реувена (в христианской традиции – Рувима), Шимона (в христианской традиции – Симеона), Леви (в христианской традиции – Левия), Иегуды (в христианской традиции – Иуды), Дана, Нафтали (в христианской традиции – Нефалим), Гада, Ашера (в христианской традиции – Асир), Иссахара, Звулуна, Йосефа (в христианской традиции – Иосифа; по сути Иосиф стал родоначальником двух колен – Эфраима и Менаше) и Биньямина (в христианской традиции – Вениамин).

– Сара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей? Он же суется буквально в каждую дырку!

– Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

Моня приходит к родителям и сообщает, что он решил жениться на негритянке.

– Ну что ж, сынок, будьте счастливы, – говорит ему мама. – Думаю, мы вполне нормально устроимся. Ты с женой ляжешь на нашу с папой постель, папа ляжет на твою кушетку…

– Погоди, мама, а где же тогда будешь спать ты? – удивляется Моня.

– О, обо мне не беспокойся! Я такого твоего брака не переживу…

Сексологи решили изучить, как у представителей разных народов проходит первая брачная ночь, и установили в спальнях новобрачных подслушивающие устройства.

В течение всей ночи из спальни русской пары доносился храп, из спальни французской – смех, из спальни еврейской – плач.

– Почему вы храпели? – спрашивают наутро у русской новобрачной.

– Ну, мы с Ваней так натрахались накануне свадьбы, потом на свадьбе выпили, так что сразу после нее отрубились.

– А почему вы смеялись? – задают вопрос француженке.

– Вы знаете, я думала, что знаю о сексе абсолютно все, но… Тут Жан стал вытворять такое! – отвечает она.

– А почему вы плакали? – спрашивают еврейку.

– Понимаете, я знала, что у нас у мужчин обрезают… Но чтоб настолько!

Раввин и пастор едут в поезде.

Пастор достает свиную ветчину и говорит раввину:

– Прошу вас, отобедайте со мной.

– Видите ли, я не могу, – отвечает раввин. – Наша религия запрещает нам есть свинину…

– Напрасно, напрасно… Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! – говорит пастор, с наслаждением откусывая свой бутерброд.

Наконец, поезд подходит к станции, на которой раввину нужно выходить.

– Было очень приятно путешествовать с вами вместе, – говорит раввин. – Передайте, когда прибудете домой, привет от меня вашей супруге…

– Видите ли, у меня нет супруги. Наша религия предписывает нам безбрачие, – отвечает пастор.

– Напрасно, напрасно… Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! – замечает раввин.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря. Из-за ворот на них кричат:

– Уходите отсюда! Совсем совесть потеряли! Здесь у нас Христовы невесты…

– Так мы же родственники со стороны жениха!

Сара:

– Абрам, у меня прыщик вскочил! Абрам:

– В самом деле? Сара:

– Нет, рядом!

– Рабинович, у вашей жены кривые ноги!

– Так и что? Я их откидываю!

– Кто самые большие оптимисты в мире?

– Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Еврейская пара получает письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего…

На свадьбе настает время для тоста отца невесты – бывшего знатного оленевода, ныне – «нового чукчи».

– По нашим национальным традициям, – говорит он, – отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый «Мерседес».

Поднимается с бокалом в руке мать невесты.

– По нашим национальным традициям, – говорит она, – мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.

Поднимается со своего места брат невесты.

– По нашим национальным традициям, – говорит он, – брат невесты должен подарить сестре котел, а новому родственнику – новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры…

– Фима, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Фима, а, может, они все-таки немножечко евреи – посмотри, какие у них традиции хорошие…

– Как живешь?

– Плохо. Моя жена спит с банкиром Ротшильдом.

– Это таки плохо.

– Правда, я сплю с его женой.

– Это уже хорошо!

– Хорошо? У меня от него уже двое детей!

– Это таки плохо.

– Но у него от меня тоже двое детей.

– Ой, так вы в расчете!

– Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю банкиров, а он мне кого?!

– Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?