Марк Котлярский - Тайны еврейского секса

– Кто у вас самая лучшая?

– Соня, но и самая дорогая.

– Hу, качество важнее.

Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим:

– Соня, что это? Соня, недоуменно:

– Как что? Темперамент! Хаим:

– Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.

Во время секса он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает.

– Мадам, возмущенно говорит Рабинович, – вы спите?!

– Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!..

У Хаима умерла жена.

На похороны в Одессу приезжают многочисленные родственники, соседи, знакомые…

Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. Наконец, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

– У меня такое горе! У меня умерла жена! Я просто не соображаю, что я делаю!..

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.

Судья спрашивает:

– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?

– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?». Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях.

Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:

– Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол…

Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче:

– Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!!

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание…

Поутру встречаются два друга:

– Сема, – говорит Яша, – сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!

– И это ты называешь кошмаром?

– Да, потому что победила-таки моя Роза!

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом матери.

– Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.

На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.

Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

– Мам, ну как ты думаешь, кто она?

– Рыжая, без сомнения! – говорит мать.

– Мамочка, – расплывается в улыбке сын, – но как ты догадалась?

– А она мне сразу не понравилась…

Три американца – белый, чёрный и еврей сняли путану.

– Поскольку вас трое, – говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр…

Первым пошел белый. Выходит довольный:

– Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!

Черный выходит не менее довольный:

– Отпад! И всего за 21 доллар!

Вышел еврей:

– Неплохо, неплохо… А если учесть, что всего за 6 долларов.

– Шесть долларов!!! У тебя-то хоть член есть!? – спрашивают негр и белый.

Еврей с достоинством:

– Идиоты! Я заплатил после!!!

Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:

– Слушай, Соня, мой дурак пришел вчера в дымину пьяный и заявил, что пойдет к проститутке! Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?!

Встречаются два еврея.

– Куда бежишь?

– Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.

– Так ведь на дворе – день.

– О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.

Наивный Мойша женился на проститутке. После первой брачной ночи он ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает:

– Мойша, что ты ищещь?

– Мама сказала, что должны быть красные пятнышки…

– Скажи своей маме, что у меня белокровие.

– Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?

– Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?

– Тоже так, потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста – молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!

– Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

– Ой, это было так давно, она уже все забыла.

– Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

– Что? Я? Даром?! Никогда!

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:

– Ой, Миша, я и не знала, что вы – еврей!

В переполненном автобусе:

– Хана, у тебя есть на чем сидеть?

– Есть, конечно, есть. Но нет места.

– Все, я развожусь с Розой, она мне изменила, – говорит Рабинович приятелю. – Она вчера сказала, что ночевала у своей сестры.

– Ну и что?

– Она обманула, у ее сестры ночевал я.

Ночью, заканчивая международный разговор с женой, Рабинович, прощаясь, говорит:

– Сара, целую, спи, с Богом!

– Не слышу, Абрам!

– Иди спи, с Богом!

– С кем, с кем спи? Не слышу!

– Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.

– Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?

– Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во вторых, как тебе нравится «во-первых»?

– Во-первых, я с ней уже год не живу. Во-вторых, у нее сифилис. А в-третьих, как тебе нравится «во вторых»?

– Наумчик, я слышал, что ты женился…

– Да, Соломон Маркович, три недели назад.

– Тебя еще можно поздравить?…

Евpей спрашивает y раввина:

– Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?

– Да, можно.

– А с любовницей?

– Hет, с любовницей нельзя.

– А почемy?

– Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие…

– Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?

– С чего вы взяли?

– Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.

– Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

Судья:

– Вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?