Марк Котлярский - Тайны еврейского секса
- Название:Тайны еврейского секса
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Феникс, Неоглори
- Год:неизвестен
- ISBN:978-5-222-13453-5, 978-5-903875-12-2
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Ваша оценка:
Марк Котлярский - Тайны еврейского секса краткое содержание
Перед вами – книга шокирующих откровений, срывающая покровы со многих тайн семейной и интимной жизни евреев с древних времен и до наших дней. Разоблачая многие сложившиеся стереотипы о еврейской сексуальности, авторы книги подробно рассказывают об отношении евреев к вопросам любви и секса, а также о тех национальных и религиозных традициях еврейского народа, которые сами евреи на протяжении всей своей истории старались не афишировать. Сексуальная сторона жизни евреев предстает в книге в неразрывной связи с еврейской историей, религией, мистикой, культурой, сексологией, что делает ее интересной для самого широкого круга читателей.
Тайны еврейского секса - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
– Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку…
– Суд не интересуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
– Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку…
– Повторяю, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
– Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку…
– Свидетель, я оштрафую вас за оскорбление суда.
– Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
– У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
– Это хорошие деньги. Что за предложение?
– Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
У входа в синагогу табличка: « Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние ».
Ниже дописано: « Я пробовал и то, и другое – разница колоссальная! ».
– Мойша, что ты такой расстроенный?
– Вчера от меня ушла жена.
– Какое горе!
– Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась…
– Рабинович! Куда вы так спешите?
– В бордель!
– В шесть утра?!
– Ой, хочу поскорее отделаться.
Две одесситки, живущие напротив друг друга, выходят на балконы. Одна и спрашивает:
– Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
– Ай, Соня, если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!
– Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!
– А разве я говорю о деньгах?
Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
– Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
– Почему? Я поверю.
– Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
– Я тебе верю.
– Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
– Я тебе верю, верю.
– Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
– Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
– Почему?
– Потому что последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:
– Скажите, где тут у вас живёт раввин?
– На Липовой, дом 19.
– Как?! Раввин живёт напротив борделя?!
– Что вы! Бордель в самом конце улицы!
– Ну, слава Богу! – говорит еврей и идёт по указанному адресу.
– У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи…
– А как она выглядит?
– Красавица! Просто красавица!
– Богата?
– За ней дают огромное приданое.
– Так что, у нее нет недостатков?
– Есть один, маленький: она немножко беременна.
– Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
– Неправда!
– Да ещё и с пожарным.
– Ну, это уже совсем неправда!
– Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!
Встречаются Рабинович и Кацман.
– Ты знаешь, кто такой Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.
– Нет, – отвечает Кацман.
– А кто такой Авраам Линкольн?
– Тоже не знаю.
– А я знаю! – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей…
– Молодец! А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
– Нет. А кто он?
– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
Приходит Сара домой из поликлиники:
– Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!
Абрам звонит домой:
– Сара, у меня собрание, буду утром.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
– Ты что там делаешь, Абраша?!
– Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
– Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
В одном местечке умер раввин. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову выдать замуж. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда: бондарь он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
Наутро, перед тем как уйти на работу, бондарь говорит жене: «Мой дядя всегда считал, что перед работой муж должен переспать с женой!».
Переспали.
В перерыв бондарь пришел пообедать. Вдова накрыла на стол, супруги поели и бондарь снова говорит: «А вот мой дед всегда спал с женой перед послеобеденным отдыхом!».
Снова переспали.
Уходя на работу, бондарь замечает: «Мой второй дед говорил, что мужчина не выйдет на работу после перерыва прежде, чем не исполнит супружеский долг!».
Вечером, перед ужином: «Мой второй дядя утверждал, что, вернувшись с работы, мужчина должен сначала удовлетворить жену…». Затем после ужина бондарь вспоминает о кузене, перед сном – о другом дедушке, и так – каждый день.
Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как прежний, но зато он из такой хорошей семьи!».
Спускается Моисей с Горы:
– Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
– Давай хорошую.
– Сошлись на десяти…
– А теперь – плохую!
– Прелюбодеяние вошло…
– Сара, я не могу на тебе жениться!
– Почему?
– Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
– Тебе что, не нравится, как я готовлю?
– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
– Да что ты! Все просто в восторге!
– Может, я тебя в постели не устраиваю?
– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
– Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку…
– Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
– Ну надо же… А как триппер по Дерибасовской разносить, так он – грузчик…
– Жора, а как жили евреи в Каменном веке?
– Неважно!
– Шо так?!
– А ты представь, обрезание и каменным топором!!!
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
