Марк Котлярский - Тайны еврейского секса

– Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

– Рахель Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?

– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:

– Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женитесь – совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…

– Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?

– Какой мастерской, Абрам?

– А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.

– Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее.

Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:

– И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:

– Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.

Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:

– Ну что?!

– Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть – сломался!

Встречаются две еврейки:

– Ты, говорят, Сара, замуж вышла. И где же с мужем живешь?

– Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой – муж.

– А если он тебя захочет?

– Тогда он выходит в коридор и свистит.

– А если ты?

– О, тогда я выхожу в коридор и кричу: «Абрам, ты еще не свистел?».

– Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?

– Никто меня не берет.

– А шо, ты уже у всех спрашивала?

Диалог мужчин стоящих рядом возле писсуара в общественном туалете:

– Я извиняюсь, вы тоже еврей?

– Да, а что?

– Я так думаю, что вы из Одессы?

– Да, а что?

– И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?

– Таки да! Но откуда вы знаете?!

– Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. Поэтому сейчас вы писаете на мои ботинки!

– Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!

– И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

Еврей звонит сыну из Израиля в Штаты.

– Как дела?

– Хoрoшo, пaпa, a у вaс?

– У нaс не oчень. Мы с мaмoй решили развестись.

– Кaк?! Чтo?! Пoчему?!

– Не хoтелoсь бы рaспрoстрaняться oб этoм пo телефону.

– Пaпa, я тебя умоляю ничего не предпринимать, пoкa я не приеду. Мы будем у тебя всей семьей. Только ничего не предпринимай! Oбещaешь?

– Хoрoшo, oбещaю, чтo дo Пасхи ничегo делaть не буду.

– Oтличнo. К Песaху мы все будем у вaс.

– Сaрa, – гoвoрит еврей жене, вешая трубку. – Со всеми детьми поговорил и нa Песaх я тебе всех детей oбеспечил. Рoш хa-Шан, будь добра, вoзьми нa себя…

Звонок в семье Мандельштейнов.

– Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.

– Да, дорогой?…

– Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…

– Как славно! Но… Наверное, она нееврейка?

– Что ты, она из хорошей еврейской семьи.

– Понимаю. Бедна, небось, как церковная мышь?

– Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински…

Мать (после паузы):

– Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

– Сара, почему когда мы делаем любовь, ты не стонешь?

– А разве надо?

– Да. Говорят, это возбуждает.

– Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать… Уже можно?

– Нет, ещё рано… я скажу… теперь можно.

– Ой, Абрам, я такая больная!

В Одесской школе ученик спрашивает учителя:

– Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?

– Абраша, какой размер ноги у твоего папы?

– Сорок третий…

– А какой размер ноги у твоей мамы?

– Тридцать шестой…

– Так вот, Абраша, разница между их ногами…

Одесская гимназия, конец XIX века. В первом классе идет урок Закона Божьего. Священник хочет напомнить детям о том, что каждый христианин должен вечером прочесть молитву.

– Скажите, дети, – говорит он, – что ваши родители делают перед сном?

Все молчат. Наконец, с задней парты Абрамчик, которому разрешили сидеть на этом уроке, тянет руку.

– Ладно, Абрамчик, скажи, – кивает ему священник.

– Святой отец, – говорит Абрамчик. – Вы это знаете. Я тоже это знаю. Но скажите честно, разве это вопрос для первого класса?!

– Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть нужно занимать очередь! Брось ее, зачем нужна тебе такая жена?

– Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

– Яша, – говорит жена, – дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.

– Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить!

– Ну и что? Ты же носишь трусы?

– Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…

– Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?

Встречаются двое.

– Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.

– Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

Сара говорит своему мужу:

– Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.

– Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят!

Исаак спрашивает у Абрама:

– Говорят, Мойша подкараулил и побил вас вчера в лесу за то, что вы имели связь с его женой?

– Тоже мне лес – всего-то пара деревьев…

Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:

– I want to have sex!

И так каждый день. Пошел еврей к раввину.

– Ребе, – говорит, – что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

– Отдайте ее мне на время, – отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня такие скромные, набожные, целыми днями молятся и молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

– I want to have sex!

– Ну что, Изя, – говорит один попугай другому, – я же говорил тебе, что Бог услышит наши молитвы.