Ричард Боллс - Какого цвета ваш парашют? Легендарное руководство для тех, кто экстренно ищет работу

Как собраться с силами и решиться на тренировочный этап (под буквой « P »), подразумевающий общение с человеком тет-а-тет?

Необходимо выбрать тему – любую тему, хоть глупую, хоть бытовую, – о которой вам было бы в радость побеседовать с друзьями или родственниками. Чтобы справиться с тревогой, не думайте о поиске работы. Вместо этого сосредоточьтесь на темах, которые помогут вам выполнить упражнение:

• любимое увлечение (лыжи, бридж, спорт, компьютеры и так далее);

• любой досуг (недавно просмотренный фильм, который вам очень понравился);

• тема, которая долго не давала вам покоя (как составляют прогнозы погоды; чем занимаются на работе полицейские);

• то, что касается жизни вашего города (новый торговый центр);

• проблема, которая вам близка (бездомные, больные СПИДом, экология, мир, здравоохранение, ветераны войны и так далее).

При выборе темы необходимо соблюдать лишь одно условие: вам должно быть интересно ее обсуждать.

Тема, о которой вы ничего не знаете, но которую невероятно сильно хотите обсудить, намного лучше темы, в которой вы досконально разбираетесь, но обсуждение которой вгоняет вас в сон. Выбрав тему, найдите того, кому она интересна так же сильно. Полезнее всего завести новое знакомство. Спросите у друзей и родственников: «Не знаете ли вы людей, которые любят поговорить об этом?» Нужного человека найти не так сложно.

Любите обсуждать катание на лыжах? Сходите в лыжный магазин или к лыжному инструктору. Любите говорить о писательстве? Обратитесь к профессору лингвистики или филологии в ближайшем вузе. Любите беседовать о спорте? Поговорите с тренером или специалистом по физиотерапии.

Как только найдете предполагаемого собеседника, назначьте ему встречу.

При встрече первым делом избавьтесь от естественного в таких случаях напряжения. Всем знакома ситуация, когда кто-то слишком долго задерживается в гостях, злоупотребляя чужим гостеприимством. Ваш собеседник может настолько испугаться предполагаемой длительности встречи, что не услышит ни одного вашего слова.

Поэтому заранее попросите его уделить вам всего лишь десять минут. Не больше. Дайте слово. И сдержите его! Следите за временем с орлиной зоркостью – в этом вам помогут наручные часы или таймер (как было описано в восьмой главе).

Итак, вы готовы начать разговор. О чем говорить? Что ж, определенная тема может предполагать свой набор вопросов. Например, я люблю фильмы и телевидение, а потому, когда встречаю человека с похожими интересами, первым делом спрашиваю: «Какой последний фильм или сериал вы смотрели?» Или: «Как вам « Игра престолов »?» Или: «Какая актриса вам нравится?» И так далее.

Если тема вам нравится и вы часто о ней говорите, вопросы придут в голову сами собой. Но если они все-таки не приходят, можно спокойно задать нижеперечисленные, поскольку они помогали начать беседу еще тысячам людей до вас – вне зависимости от выбранной темы.

Вопросы собеседнику (тренировочная беседа):

• как вы заинтересовались этим / узнали об этом? (Под «этим» подразумевается близкое вам увлечение/тема/вопрос/интерес/проблема.)

• что вам нравится в этом больше всего?

• что вам меньше всего в этом нравится?

• с кем еще, как вы думаете, я мог бы обсудить свои интересы?

• могу я упомянуть, что это вы мне его посоветовали?

• могу я сказать, что вы хорошо о нем отзывались?

• далее, выберите человека из списка (если вам назовут имена) и скажите : «Что ж, полагаю, первым делом я поговорю с этим человеком. Можете ли вы позвонить ему, чтобы он заранее имел обо мне представление?»

Кстати, совершенно нормально привести на тренировочное собеседование кого-то еще – лучше того, кто, по вашему мнению, общительнее вас. И в течение первых нескольких встреч позвольте ему вести разговор, а сами тем временем наблюдайте за взаимодействием.

Как только придет ваша очередь проводить тренировочное собеседование, вы уже будете иметь представление о действиях собеседников.

Общайтесь с собеседником не дольше, чем вам позволяют нервы.

Ведь лучше всего с робостью помогает справиться веселье. Если вам весело, то вы на верном пути. Все зависит от степени вашей заинтересованности в вопросе.

Если вам скучно, то продолжайте беседу до тех пор, покуда не повеселеете. Возможно, для этого понадобится подождать четыре встречи. Возможно, десять. Возможно, двадцать. Всем нужно разное количество времени.

Как только вы научитесь мастерски проводить тренировочные собеседования, наступит время перейти к следующему этапу – этапу информационных собеседований, описанных мной в шестой главе.

Многие знают, что правильное отношение к себе называется «адекватной самооценкой». Однако самооценка – это искусство. Искусство равновесия . Равновесия между скромностью и самодовольством.

Самодовольство еще называют «самовлюбленностью». Каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с ее проявлениями, а потому знает, как она выглядит. Некоторые из нас даже видели ее мимолетное отражение в зеркале. Что в нашей, что в других культурах самовлюбленность презирают. Даже мифология предостерегает нас об ее пагубном влиянии; на ум немедленно приходит миф о Нарциссе. Не повезло же парню!

( Если вы не знакомы с мифом, пройдите по ссылке: https://en.wikipedia.org/wiki/Narcissus_ (mythology). )

Многие из нас, пытаясь скрыться от самовлюбленности, убегают слишком далеко прочь. И боятся даже предположить о существовании у них хоть каких-то достоинств (о том, что они хоть в чем-то превосходны и талантливы) из страха прослыть хвастуном. Так они и оказываются на противоположном от самовлюбленности конце шкалы самомнения, а точнее – подле неблагодарности.

Такие люди будто бы не благодарны жизни, вселенной, Богу – называйте это как хотите – за те дары, что они ему дали.

Но как же нам начать адекватно относиться к этим дарам – если судить о них честно, скромно, благодарно – и не выглядеть при этом самовлюбленными? А вот как:

• чем чаще вы находите таланты в себе, тем чаще обращаете внимание на таланты других;

• чем отчетливее вы ощущаете свою неповторимость, тем отчетливее осознаете неповторимость других людей;

• чем больше внимания вы уделяете себе, тем больше внимания уделяете окружающим;

• чем усерднее вы пытаетесь разгадать себя, тем больше сил вы прикладываете к пониманию всех, кого встречаете, любите, с кем дружите, знакомы и не знакомы.

Представителям иных культур известен «синдром высокого мака», смысл которого в том, что нельзя быть выше других на своем «поле». Тех, кто выделяется, чаще всего забивают. Однако вам необязательно опускаться до чужого уровня. Вы можете, наоборот, заставить других тянуться к вашему.