Марина Архипова - Прощение. Как примириться с собой и другими

Просьба о прощении – это обращение провинившейся стороны с признанием своей неправоты, сожалением о ней и предложением о восстановлении отношений. Она важна для того, кто понес ущерб, потому что облегчает прощение: если обидчик попросил о нем, то простить его будет гораздо проще. Она очень ценна и для обидчика, потому что позволяет исправить положение, которое вольно или невольно им было нарушено, позволяет избавиться от чувств вины и стыда, открывает перспективу роста благодаря возможности признания своего несовершенства и надежде на изменение.

Участникам исследовательского проекта был задан вопрос: «Что вы чувствуете, если не прощаете самого себя?» Результаты показали такую картину: вину (99 % опрошенных), злость (80 %), печаль (77 %), тоску (71 %), раздражение (66 %), разочарование (62 %), подавленность (58 %), грусть (53 %), депрессию (53 %), раскаяние (42 %), пустоту (42 %), душевную боль (34 %), сожаление (34 %), гнев (34 %), ненависть (29 %), смущение (17 %), обиду (14 %), безразличие (1,4 %), вспыльчивость (1,4 %)

Следующий вопрос: «О чем вы думаете, когда не прощаете самого/саму себя? Какие мысли вас посещают?»

• Выпить бы рюмочку водочки.

• Страшные мысли, чувство безысходности.

• Стараюсь не думать.

• Я никчемна, не приспособлена, безынициативна.

• Почему я не могла тогда просто промолчать?!

• Делаю выводы.

• Эх! Надо было бы поступить по-другому. Но что теперь сделаешь?

• Самое острое в этот момент – чувство вины, с которым тяжелее всего бороться.

• Как изменить ситуацию?

• Какой я идиот!

• Все можно было сделать иначе…

• Надо исправляться.

• Прокручиваю в голове ситуацию, чтобы найти свои ошибки, исправить и не повторять.

• Хочется плакать и прижать к себе того, кого обидела, все вернуть назад.

• Нужно помолиться.

• Зачем я так поступила, ведь они меня любят?

• Сожалею, что поступила неправильно.

• Что можно сделать, чтобы изменить ситуацию?

• Думаю, что нужно как-то извиниться перед человеком.

Православные люди в ответ на рассуждения о необходимости прощать себя чаще всего задают два вопроса. Первый: «Зачем прощать себя? Ведь мы грешим на каждом шагу, и единственное, что мы можем сделать, это осознать свои грехи и каяться, каяться, каяться… Наша природа искажена, и как мы можем избавиться от чувства вины, если грех является частью нашей жизни?» Второй вопрос: «Как можно избавиться от чувства вины, когда я совершил такое ?! То, что я сделал, ужасно. Это невозможно простить. И жить с этим невозможно».

Пожалуй, последние слова «жить с этим невозможно» являются ключевыми в этом тихом крике боли. Ответ прост, хотя дорога может оказаться долгой: простить себя необходимо для того, чтобы жить дальше, жить полноценной жизнью, дарованной нам Господом.

Итак, зачем же прощать себя? Этот вопрос можно поставить иначе: почему мы не прощаем себя? Что нам дает непрощение? Для чего оно нам нужно? Какую психологическую задачу выполняет непрощение? Что мы получаем, сохраняя, взращивая и укрепляя в себе чувство вины? Честный ответ на эти вопросы может стать неожиданным.

Молодая симпатичная женщина 28 лет пришла на консультацию к психологу с такой проблемой: она хотела бы выйти замуж, создать семью, но у нее никак не получается – отношения с мужчинами не складываются. В разговоре выясняется, что она испытывает сильное чувство вины, считает себя прелюбодейкой из-за того, что ее иногда посещают мысли о близких отношениях. Одновременно она злится на мужчин и избегает их. Все эти чувства наша героиня признает, называет своими именами и точно описывает свое состояние. Почему же оно возникло? Несколько воспоминаний позволили найти его причину. Один из самых ярких случаев произошел два года назад во время весенней корпоративной поездки за город. Собрались всем рабочим коллективом, жарили шашлычки на костре, пели песни, шутили, играли в спортивные игры. Туда и обратно ехали на заказном автобусе – подарок администрации фирмы. На обратном пути к нашей героине подсел коллега, с которым у нее были приятельские отношения, обнял за талию. Когда она попыталась отстраниться, он прошептал: «Я просто руки погрею». Так они и ехали более часа, крепко обнявшись в вечерней полутьме автобуса.

Этот случай породил у нашей героини жесточайшее чувство вины. Коллега женат, у него маленький ребенок. Почему она разрешила себе и ему так себя вести?! Батюшка отреагировал на ее рассказ о случившемся шумно: «Палками, палками его гони! Никогда больше не подпускай к себе!» Ее собственные размышления были еще более неутешительными: «Это же я ему позволила, значит, я и виновата!»

После этой истории она начала избегать дружеского общения с коллегами-мужчинами, опасаясь дать повод темным мыслям. Мужчины стали вызывать у нее злость, раздражение и одновременно страх. Отношения с коллегой, ставшим причиной смуты, совершенно расстроились, стали напряженными, наша героиня начала избегать его. При этом она была обижена и раздражена на то, что ему «хоть бы хны», он уже забыл тот случай, тогда как она постоянно мучается.

На уточняющие вопросы и комментарии психолога она отвечала: «Это же грех! Как же иначе? Как можно простить это себе? Почему я вызвала у него такое желание, почему я не остановила его, почему позволила? Из-за чего мужчины иногда бросают на меня похотливые взгляды? Это я виновата, я что-то делаю не так, веду себя нескромно, во мне есть порок, который необходимо искоренить! Я попускаю и провоцирую такое поведение мужчин. Я виновата!»

Мы уже говорили о том, что чувство вины часто сопровождается целым набором страхов. Их появление связано с переживаниями вины в детстве. Это чувство появляется у ребенка, когда мама или другой взрослый ругают, наказывают, как бы отталкивают малыша в нежелательных ситуациях. Поэтому чувство вины в его душе сопровождается страхом быть покинутым, поруганным. И если в детстве человек сначала пугается, а потом чувствует себя виноватым, то во взрослой жизни часто случается наоборот: сначала появляется чувство вины, которое пробуждает страхи. Сохраняя в себе эту виновность, мы часто поддерживаем их и умножаем.

В приведенной истории страх общения с мужчинами, как и множество других социальных страхов, усилился у нашей героини с укреплением разрушительного (специалисты скажут – невротического) чувства вины. У нее появились злость и раздражение, направленные на мужчин, что тоже понятно, поскольку чувство вины обычно блокирует или искажает общение с тем, по отношению к кому мы его испытываем. Ответственность за ситуацию женщина перекладывает на судьбу или на значимого Другого: «Почему в моей жизни так происходит? Это мама виновата, что у меня не складываются отношения с людьми! И отец виноват, потому что он ушел от нас, бросил и никогда по-настоящему мной не интересовался!»