Марина Архипова - Прощение. Как примириться с собой и другими

В-четвертых, разрушительная вина сопровождается постоянным беспокойством и тревогой. Человек стремится все время быть хорошим в глазах окружающих, волнуется, правильно ли его поняли, боится кого-то обидеть и что-то сделать не так, стремится что-то загладить, исправить, спасти положение… Люди, находящиеся во власти комплекса вины, в близком общении обычно многое недоговаривают и скрывают из страха обидеть, расстроить, рассердить другого человека. Они часто переживают уныние, недовольство собой и окружающими.

Молодая женщина тридцати с небольшим лет пришла на консультацию к психологу. Рассказывая о своих сложных чувствах по отношению к коллегам, она упомянула, что слишком остро воспринимает любую чужую пропажу или нечестность, переживает, как будто она виновата. Наша героиня начинает оправдываться, и поначалу подозрение падает именно на нее, и только затем ее алиби подтверждается или обнаруживается истинный виновник произошедшего. Почему это происходит? Почему она всегда испытывает вину, как будто чужая беда – дело ее рук? Она же не имеет никакого отношения к случившемуся! Почему другие люди не встревожены и не считают себя виноватыми?

Поиск источника этих переживаний привел к подростковым временам, к воспоминанию об отдыхе в лагере. В одной палате жили двенадцать девочек-подростков, и в самом начале смены у них стали пропадать мелкие вещицы. Подозрение сразу пало на нашу героиню, потому что она любила иногда оставаться в одиночестве, читать или заниматься другими своими делами. Когда все шли в кино или на пляж, она могла задержаться в палате. Ее соседки, очевидно, были девочками справедливыми и не хотели обвинять невиновного, поэтому прямо и вслух проблему не обсуждали. Они следили и собирали информацию. Наша героиня в силу повышенной чувствительности, свойственной подросткам, поняла это в самом начале смены и жила в напряжении, ловила на себе подозрительные взгляды и ощущала недоверие со стороны подруг. В конце смены ситуация разрешилась: виновницей оказалась девочка из другой палаты. Подростки объяснились, открыто рассказали о своих подозрениях, о поисках виновного, извинились за ошибку, но тревожное состояние, копившееся на протяжении месяца, сохранилось и «выстрелило» уже во взрослой жизни. Вернувшись к этому воспоминанию и осознав, что чужие пропажи и нечестность не имеют к ней отношения, наша героиня почувствовала себя гораздо лучше.

Психологи выделают четыре типа разрушительной вины [29] Ильин Е. П. Психология совести: вина, стыд, раскаяние. СПб: Питер, 2016. С. 105. : вина выжившего (ее обычно чувствуют родные и близкие умерших); вина отделения (она сопровождает разрыв слишком тесных отношений с родителями), вина гиперответственности (с ней сталкиваются люди, которые уверены, что «отвечают за всё и за всех»), вина ненависти к себе. Не будем подробно останавливаться на этих типах, отметим лишь, что, если человеку свойственны переживания разрушительной вины, к какому бы типу она ни относилась и какую бы силу ни имела, исцеление всегда необходимо, и единственный известный путь освобождения от этого тяжелого груза – прощение самого себя.

Из исследования Н. Менх (рассказывает взрослый мужчина): «К нам домой часто приходят проповедники. Я считаю, что вера – это дело личное, а они появляются и начинают учить, навязывают свои взгляды, зовут к себе. Получается, что я их всегда выгоняю, говорю, что мне некогда, а они все равно продолжают приходить. Чувствую вину перед ними, они же стараются, тратят свое время, а я раздражаюсь на них».

Разрушительная вина часто проявляется в том, что человек приносит извинения там, где в них нет никакой надобности. Ниже следует перечень случаев, когда извинения излишни. Прочтите его и подумайте, часто ли в подобных случаях вы просите прощения? Если это случается иногда, то, скорее всего, болезненное чувство вины вам не свойственно. В противном случае стоит задуматься о том, чтобы обратиться за помощью.

• Просите ли вы о прощении за другого человека, берете ли чужую вину на себя?

Этот шаг будет пагубным как для того человека, от имени которого излагается просьба, потому что не даст ему возможности осознать содеянное, так и для того, кто ее приносит, так как невинный взваливает на себя чужую ношу.

Конечно, из каждого правила есть исключения. Например, сын извиняется за умершего отца перед его первой женой, оставленной им в сложной ситуации с маленьким ребенком.

В этой истории сын, во-первых, честно признал, что в жизни его отца был такой трагический эпизод, во-вторых, он простил его за это, в-третьих, захотел в память о нем наладить отношения со своим братом и его матерью, в-четвертых, не принял вину отца на себя, а принес извинения, понимая, что это может быть важно для обиженной женщины.

• Извиняетесь ли вы за заботу о себе?

У каждого человека есть право уделять себе время и тратить на себя свои деньги.

• Просите ли вы прощение за отказ кому-то помочь?

• В случае отказа извинение и объяснение его причины часто бывают излишними.

• Извиняетесь ли вы за то, что ваши приоритеты, мечты, ценности идут вразрез с ситуацией, в которой вы оказались?

Если эти ценности не приносят вреда другим людям, просить прощения необходимости нет.

• Лишними будут и извинения за свое несовершенство в любых областях, ведь мы не обязаны быть идеальными.

Это переживание, которое психологи называют экзистенциальной виной, свойственно всем людям. Можно сказать, что мы чувствуем ответственность перед самими собой за прожитую нами жизнь. Оно считается признаком душевного и духовного здоровья. Однако вкупе с разрушительной виной может вызывать у человека тяжелые чувства. Поскольку условия, с которыми связана эта вина, невозможно контролировать и наша судьба не поддается управлению, человек не может полностью сбросить с себя эти волнения.

Существуют три проблемы, вызывающие экзистенциальную вину: потеря связи с Богом; нехватка взаимопонимания в отношениях с близкими и родными; пустая трата времени, неполная реализация своих способностей – даров, данных нам Господом.

Переживания, связанные с первой проблемой – потерей связи с Богом, – в крайних случаях могут приводить к утрате всякого смысла жизни. Но и глубоко верующие люди ощущают свою связь с Господом в разные периоды жизни по-разному, и постоянный поиск этой связи сопровождается этапами, которые воспринимаются многими людьми как богооставленность: Боже Мой! Боже Мой! для чего Ты Меня оставил? (Мк. 15: 34).

Переживания второй проблемы становятся острее, когда умирает кто-то из близких. Как бы мы ни заботились о них при жизни, всегда найдется место для уколов вины: не оказались рядом в тот момент, когда в нас нуждались; не поняли, о чем нас просили; не догадались, что требовалось принести; не рассказали о том, как они нам дороги и любимы; не поделились, не позвали, не показали… И поскольку мы никогда не можем полностью понять, прочувствовать другого человека, поскольку почти всегда у нас находятся примеры упущенных нами возможностей, досада на собственную слепоту, нерасторопность, эгоизм будет терзать нас более или менее сильно.