Марина Архипова - Прощение. Как примириться с собой и другими

• Прежде чем простить себя, переступаешь через преграды и тем самым становишься сильнее.

• Я смогла преодолеть свою ошибку и смогла ее же исправить.

• Простить себя сложнее, чем другого человека.

• Веришь, что в тебе много доброго и хорошего.

• Трудности в жизни человека делают его сильнее.

• Нашла в себе силы убрать лишнее и не уподобляться этому.

• Преодоление себя, победа над унынием дает человеку внутреннюю силу.

• Прощаешь себя, значит, можешь понять и простить других.

• Перехожу на новую ступень развития.

• Пройдя через испытание, человек будет более подготовлен к новым, он становится сильнее. И к людям он становиться более снисходительным.

• Свобода делает меня сильнее.

Замечательной иллюстрацией к разговору об освобождающей силе прощения себя является история еще одной героини.

Сорокалетняя замужняя женщина, мать двоих детей, по образованию дефектолог, работает с особенными детьми в детском доме. Во время консультации она неожиданно вспомнила давно забытую историю о том, как в школьные годы серьезно обидела одноклассницу, девочку-инвалида, и не стала просить прощения, хотя взрослые настаивали на этом. Воспоминание было ярким, подробным. Переживание и проживание воспоминания продолжалось несколько недель. В результате женщина смогла простить себя и пришла к выводу, что выбирала профессию под давлением бессознательного чувства вины, связанного с этим школьным случаем. Внезапно она ощутила, что свободна от «обязательств» перед своей работой. Какое-то время она жила в состоянии открывшихся новых возможностей, но потом сделала выбор остаться на прежнем месте. И это уже был шаг личностно и эмоционально зрелого человека. Теперь она несколько иначе стала представлять свою роль в отношениях с брошенными родителями детьми. У нее появилось более трезвое видение ситуаций, и, когда речь заходила об устройстве детских жизней, ее действия стали более разумными и конструктивными. Позже она рассказывала, что стала острее ощущать милосердие и сочувствие, сохраняя при этом чувство такта, тогда как раньше ее захлестывали сильные неуправляемые эмоции. Она стала больше времени уделять своей семье, мужу, ценить время, проведенное вместе.

Итак, гнет вины замыкает нас на переживании собственной виновности и разрушает отношения с людьми. Прощая себя, мы приобретаем внутреннюю свободу и радость жизни. Тогда мы сможем осознанно делиться добрыми чувствами с другими людьми во искупление своих проступков.

Виной психологи называют чувство, эмоцию или психическое состояние, в котором оказывается человек, нарушивший нравственные нормы и правила. Здоровое чувство вины связано с совестью, оно пробуждает ее «голос». Однако существуют и искривленные формы вины, направленные не на пробуждение совести, а на поддержание болезненных, разрушительных состояний.

Самая распространенная классификация включает три типа вины: настоящая (истинная), комплекс вины (эти переживания называют еще невротическими, разрушительными) и вина жизнетворчества или экзистенциальная вина. Рассмотрим каждый из них.

Из исследования Н. Менх (рассказывает взрослый мужчина): «Когда моя жена была беременна вторым ребенком, я очень хотел мальчика, а родилась девочка. Я так разозлился, что, пока жена лежала в роддоме, ни разу ее не навестил. Теперь виню себя за это. А дочь выросла прекрасная».

Истинная, настоящая вина – здоровое и естественное переживание, которое возникает, когда поступки человека не соответствуют его принципам. Это переживание является сигналом о том, что мы что-то делаем не так, как нужно. Вина всегда обращена в прошлое, потому что связана с минувшими событиями. Истинная вина мотивирует человека исправить, загладить свое прегрешение, утешить пострадавшего, возместить нанесенный ущерб и помогает перевести взор в будущее. Переживание истинной вины и раскаяние приводят к осознанию своих внутренних установок, формируют зрелое самопожертвование, самоотдачу, альтруизм. Такая вина ведет к восстановлению справедливости, укрепляет чувство личной ответственности, поддерживает соблюдение принятых норм и правил.

Если ситуацию невозможно исправить – например, в силу того, что человек, по отношению к кому переживается вина, ушел из жизни, – истинная вина дает возможность раскаяться, принять ситуацию как часть своего прошлого и простить себя. Она учит ответственности, которая проявляется в признании себя как активного участника случившегося и готовности возместить ущерб, понести наказание. Любая ситуация нашей жизни является бесценным опытом, и мы всегда можем спросить себя: что я могу сделать, чтобы случившееся не повторилось; как я поступлю, если окажусь в таких же обстоятельствах?

Истинная вина позволяет нам глубже понять и оценить приобретенный опыт, сделать из него выводы, исправить свои ошибки и продолжить путь более уверенно и свободно, зная, что нравственные приоритеты расставлены правильно. Человек, переживший истинную вину, обращен в будущее и в вечность.

Из исследования Н. Менх (рассказывает взрослая женщина): «Мы с мужем мечтали о ребенке, но детей нам, как говорится, Бог не дал. Мы взяли мальчика из детского дома. Он до сих пор об этом не знает. Всё старались делать для него. Но сейчас, когда он стал взрослым, позволяет себе кричать на нас, относится к нам неуважительно. Мы с мужем постоянно чувствуем себя виноватыми в том, что чего-то недодали ему, как-то не так воспитали».

Между виной истинной и разрушительной, которую специалисты назовут невротической или комплексом вины, есть большие различия.

Во-первых, разрушительная вина часто переживается даже тогда, когда человек не совершил в реальности ничего, что могло бы вызвать это чувство.

Во-вторых, покаяние приносит в этом случае лишь временное облегчение, затем опять наваливается тоска, безысходность, ощущение виновности, следует новое покаяние, которое опять-таки не дает полноценного освобождения. У верующих людей это переживание часто проявляется в синдроме навязчивой исповеди. Человек оказывается в капкане у этого чувства: хочет вырваться и не может. Поскольку реальный поступок, к которому может быть отнесена вина, отсутствует, иллюзорное навязчивое чувство «приклеивается» к другим событиям прошлого, заряжая их болезненностью.

В-третьих, переживание разрушительной вины приводит к тому, что человек будет обращен преимущественно в прошлое, которое он воспринимает раздробленным, наполненным неудачными поступками и собственной несостоятельностью.